超級經(jīng)典的笑話

　　1、飛機上，一只鸚鵡對空姐說：“給爺來杯水”，豬也學(xué)鸚鵡，對空姐說：“給爺來杯水”，空姐大怒，將鸚鵡和豬都扔下了飛機。這時鸚鵡對豬說：“傻B了吧，爺會飛。”

　　2、小麗：母親，小強這天要我嫁給她！母親漫不經(jīng)心的問：他有固定的工作嗎？小麗想了想說：他是咱們班上負責(zé)擦黑板的！

　　3、兩個餃子結(jié)婚了，送走客人后新郎回到臥室，竟發(fā)現(xiàn)床上躺著一個肉丸子！新郎大驚，忙問新娘在哪？肉丸子害羞的說：厭惡，人家脫了衣服你就不認識啦！

　　4、某村婦首次進城，欲上茅廁，良久未遇，無奈求助警察：同志，前面有個公廁，請問母廁在哪？

　　5、一個胖婦人對丈夫說：使我發(fā)愁的不是我的體重，而是我的高度。按照體重與身高比例，我就應(yīng)高米

　　6、我花一毛錢發(fā)這條消息給你，是為了告訴你――我并不是一個一毛不拔的人。比如這一毛錢的消息就是我送你的生日禮物。

　　7、你走在路上，一母狗撲向你從你的腳上咬了一塊肉，迅速吞下去，你伸腳正要踢它的時候，狗含著淚說：你打吧，反正我肚里已經(jīng)有了你的骨肉！

　　8、男生，總是笑容滿面，兩眼放電，不是發(fā)病犯賤，就是坑蒙拐騙！女生豐胸細腰，放蕩風(fēng)騷，不是掏你腰包，就是放你黑刀！這年月男怪女妖，留意中招��！

　　9、妻子：以前你經(jīng)常送我玫瑰花，為什么此刻一朵都不送了？丈夫答曰：你見過漁夫釣到魚后還喂它魚餌嗎？

　　10、傳說今晚，陰魂不散，死光又現(xiàn)，鬼魂四處轉(zhuǎn)！愿鬼聽到我的呼喚，半夜來到你慶頭，蒼白的臉，幽綠的眼，干枯的手撫摸你的臉，代我向你說一句：晚安！

　　11、老鼠沒女兄弟姐妹個性郁悶，最后一只蝙蝠答應(yīng)嫁給他，老鼠十分高興。別人笑他沒眼光，老鼠：你們懂什么，她好歹是個空姐。

　　12、遇難者在海上漂浮。他問同伴：咱們離陸地多遠？大約公里吧!公里！在哪邊？下方!

　　13、兩個醉漢走在鐵軌上，一個抱怨：“這樓梯怎樣沒個完”。另一個哼了一聲說：“它的扶手還這么底。”

　　14、有個老農(nóng)在地里鋤地，一只烏鴉飛過，拉了泡屎掉在老農(nóng)臉上，老農(nóng)抬頭大罵：“CAO你媽！出門也不知道穿條褲衩！”烏鴉說：“CAO！你丫拉屎穿褲衩呀！”

　　15、兄弟姐妹問蝙蝠怎樣會下嫁給老鼠，蝙蝠眼含淚花，意味深長：唉！那天他吃了偉哥，火力壯，一下蹦上天花板，讓他得了手。

　　16、一個男生怒氣沖沖的沖進某單位，嚷道：那里是動物保護協(xié)會嗎？工作人員：是啊，請問是誰欺負你了？

　　17、漫漫人生路，誰不錯幾步！家庭要照顧，情人也得處！家里有個做飯的，外面養(yǎng)個心善的，對桌坐個好看的，遠方有個思念的！保住二，守住一，發(fā)展三四五六七！

　　18、某美女發(fā)現(xiàn)口紅太重，拿濕紙巾擦拭后扔到路上。一老頭揀起，端詳半天突然醒悟，追上說：姑娘，這超薄的就是容易掉呀！

　　19、兒子：父親，為什么上帝會先造男生，再造女生呢？父親：也許他是不期望在造男生的時候，有一個女生在他耳邊嘮叨個不停吧！

　　20、公交車上，站著的孕婦對身旁坐著的陌生男子說：你不知道我懷孕了嗎？只見男子很緊張的樣貌道：可孩子不是我的呀！

　　21、校園新生：留級復(fù)讀的學(xué)生叫“留學(xué)生”，家里有錢的學(xué)生叫“高財生”，上課打瞌睡的學(xué)生叫“特困生”。

　　22、黃瓜失戀痛哭，茄子安慰她：感情不單只是甜美只是沉醉，還有心碎還有流淚。唉！誰讓你愛上洋蔥的？

　　23、賣瓜小販：“快來吃西瓜，不甜不好錢！”饑渴的路人：“哇！太好了，老板，來一個不甜的。”

　　24、哲學(xué)教授：一個傻瓜提的問題，個聰明人也回答不了。學(xué)生：難怪我考試總不能及格。

　　25、老夫婦去拍照，攝影師問：“大爺，您是要側(cè)光，逆光，還是全光？"，大爺靦腆的說：“我是無所謂，能不能給你大媽留條褲衩？"

　　26、阿呆考試不極格，于是給弟弟拍了個電報，請父親作好思想準備。不久弟弟回電：父親已經(jīng)準備好，此刻請你作好思想準備

　　27、小明告訴母親，這天客人來家里玩的時候，哥哥放了一顆圖釘在客人的椅子上，被我看到了。母親說：“那你是怎幺做的呢？”小明說：“我在一旁站著，等客人剛要坐下來的時候，我將椅子從他后面拿走了。”

　　28、一對戀人在山中被野人抓住說： 你們吃掉對方的大便就放了你們。戀人做到了，歸途中女生大哭，男生問其原因，女生悲哀的說：你不愛我，不然你不會拉那么多！

　　29、湯姆到女友瑪麗家里找她，瑪麗的小弟弟生氣地走出來。“厭惡的家伙，你為什么總來找我姐姐，你自我沒有嗎？”

　　30、一農(nóng)夫請獸醫(yī)給豬配種，獸醫(yī)說：看來需要人工配種。農(nóng)夫猶豫了半天，鼓起勇氣說：行是行，就怕它咬我。

　　31、一女奇丑，嫁不出去，期望被拐賣。最后夢想成真，卻半月賣不出去。綁匪將其送回，她堅決不下車，綁匪咬牙一跺腳：走，車不好了

　　32、某煙鬼上太空體驗生活，他帶了公斤的香煙。一年后回到地球，一臉枯黃，憤憤不平的說：我媽的，忘了帶打火機。

　　33、小偷偷了只雞，在河邊拔毛。警察經(jīng)過，小偷忙將雞扔進河，并向警察解釋：這只雞在游泳，我?guī)退�看衣�?/p>

　　34、牧師：你們當(dāng)中有誰正好這天過生日？湯姆欣喜地舉手。牧師：很好，禮拜結(jié)束后麻煩你把這些蠟燭吹滅！

　　35、一名美國人在白宮前大罵布什是個蠢豬，結(jié)果立刻遭到逮捕，罪名是??泄露國家機密

　　36、兩個美國中年人一瘸一拐的在街頭相遇。其中一個很激動：兄弟姐妹，越南，！另一個指著身后：兄弟姐妹，香蕉皮，尺！

　　37、老婆語錄：允許你喝醉，允許你勾妹，但晚上務(wù)必給老娘歸隊，如果你敢傷我的心，傷我的肺，老娘必須把你的第三條腿打殘廢，讓你的鳥鳥永遠打嗑睡。

　　38、一只小狗爬上你的餐桌，向一只燒雞爬去，你大怒道：你敢對那只燒雞怎樣，我就敢對你怎樣，結(jié)果小狗舔了一下雞屁股，你昏倒，小狗樂道：小樣看誰狠。

　　39、小孩把妓院養(yǎng)的鸚鵡偷回家，一進門，鸚鵡便叫：搬家啦！看見他母親又叫：老板也換啦！看見他姐姐又叫：小姐也換了！看見他父親又叫：我cao還是老客！

　　40、“我只用了一次你們生產(chǎn)的救生圈就學(xué)習(xí)并領(lǐng)悟了游泳”“多謝夸獎”“您真謙虛，這個救生圈一見水就撒氣，我只好拼命游了”

　　41、赫魯曉夫參觀農(nóng)場，記者照了一張他在豬圈和豬一齊的照片。次日見報，旁邊有附言：左起第三位為赫魯曉夫同志。

　　42、倆老夫妻某日吃晚飯時突發(fā)奇想：裸餐！找找從前的感覺！脫光后老太婆道：我還有反應(yīng)耶！乳房還和年輕時一樣發(fā)熱！老頭斜了一眼道：耷拉到湯里了！

　　43、病人從手術(shù)室逃出來找院長：護士講不好害怕，鎮(zhèn)定點，手術(shù)很簡單。院長：這話不對嗎？病人：可她是對醫(yī)生講這話的

　　44、天是藍的，海是深的，男生的話沒一句是真的；愛是永恒的，血是鮮紅的，男生不打是不行的；男生如果是有錢的，和誰都是有緣的，男生靠的住，豬都會爬樹。

　　45、四只老鼠吹牛：甲：我每一天都拿鼠藥當(dāng)糖吃；乙：我一天不踩老鼠夾腳發(fā)癢；丙：我每一天但是幾次大街不踏實；�。簳r刻不早了，回家抱貓去咯。

　　46、海灣戰(zhàn)爭中，海岸邊浮起一輛老式潛水艇，爬出來一個白發(fā)老翁問：戰(zhàn)爭結(jié)束了嗎？旁人說：還在打！老翁嘆道：可惡的希特勒！

　　47、一群螞蟻爬上了大象的背，但被搖了下來，只有一只螞蟻死死地抱著大象的脖子不放，下方的螞蟻大叫：掐死他，掐死他，小樣，還他媽反了！

　　48、某領(lǐng)導(dǎo)做報告：“如今男女平等，婦女同志站起來……”在場的女同志全部起立等待指示。領(lǐng)導(dǎo)翻了一頁念：“了”

　　49、公共汽車上有人放屁。一妖艷女子口吐唾沫，“呸??呸??呸??”。有男士道：怎樣，吃了屁還吐殼？！

　　50、某少婦帶孩子上飯館吃飯并當(dāng)眾掀起衣角給孩子喂奶，一位服務(wù)員過來指著墻上告示說：對不起，這兒禁止進食非本餐廳供應(yīng)的食品。

　　51、一天，跟在街上相遇，不屑的看了一眼說：胖就胖唄，還系什么褲腰帶�。�

　　52、甲魚對老鼠說：“我在一家五星級飯店供職！”“瞎扯”，“真的，剛才他們又把我的洗澡水拿去做湯了。”

　　53、僅僅是一陣風(fēng)也罷了，偏偏是這樣永恒，僅僅是一場夢也罷了，偏偏是如此真實，你低頭不語，我卻難以平靜，我最后禁不住要對你說，：下次放屁時，說一聲！

　　54、小明：父親，古時候，皇帝自稱寡人，那皇后該自稱什么？父親：傻孩子，那皇后當(dāng)然稱寡婦啦！

　　55、年前父親抱著你等車，人都笑話孩子長得難看，父親哭了。一賣香蕉的老大爺拍拍父親說：“大兄弟別哭了，拿只香蕉給猴子吃吧！真可憐，餓的都沒毛了。”

　　56、妻子每一天對丈夫都要做徹底的搜身，看能否找到一根女生的頭發(fā)。某天搜了半天，一無所獲，卻仍訓(xùn)斥道：此刻你竟然連尼姑也要了！

　　57、獄長問臨刑前坐在電椅上的死囚：你還有什么要求嗎？死囚：我只期望你在行刑的時候能握住我的手，讓我心里好過一點

　　58、女說：你為什么看上去那么老氣呀？男說：如果你喜歡人民幣的話，你還會在乎它是哪一年發(fā)行的嗎？

　　59、妻：“唉!怎樣一個家庭主婦永遠有做不完的家務(wù)。”夫：“沒辦法呀！你又不一樣意我娶兩個。”

　　60、法律學(xué)校的一次考試：“重婚罪的懲罰是什么？”回答：“兩個丈母娘。”

　　61、昨日夢見上帝說可滿足我一個愿望我拿出地球儀說要世界和平，他說太難換一個吧，我拿出你的照片說要這人變漂亮，他沉思了一下說拿地球儀我再看看。

　　62、一天在擁擠的公車上的一段對話情形如下：一個站著的懷孕婦人對著他身旁坐著的一位男子說：『你不知道我懷孕了嗎？』(想要他讓座)只見男子很緊張的說：『孩子不是我的！』

　　63、首長：同志們好！士兵：首長好！首長拍一士兵的胸部說：這肌肉練得多好！士兵：報告首長，我是女兵！

　　64、老師家訪，問學(xué)生：你們家幸福嗎？學(xué)生驕傲地答道：幸福！父親過來給了他記耳光“小子，誰讓你改姓的！”

　　65、喜鵲來，母親說這是喜鳥是客；燕子來，母親說這是益鳥是客；烏鴉來，孩子問你也是客人嗎？烏鴉叫：Yes，吾乃黑客！

　　66、螞蟻懶洋洋地躺在土里，伸出一只腿，兄弟姐妹問你干嘛呢？螞蟻：待會大象來了，絆他一跟頭。

　　67、甲：抱歉，我的雞吃了你種的菜。乙：沒事，我的狗已經(jīng)把你的雞吃了。甲：怪不得我從狗的肚子里發(fā)現(xiàn)了雞骨頭

【超級經(jīng)典的笑話】相關(guān)文章：

笑話大全笑破你的肚子的笑話10-07

漢字的笑話10-05

經(jīng)典冷笑話10-07

笑話的作文04-11

笑話的作文02-18

造句笑話10-11

有內(nèi)涵的笑話10-07

有趣的諧音笑話08-06

鬧笑話作文01-27

笑話大王作文12-14