渴望極樂美文

　　我渴望寫一些什么東西，能夠讓我感覺我是真實的活著。

　　記得高中時期，我還沒有從懵懂中轉(zhuǎn)醒的時候，那時的我是多么的單純。由于初中時我母親去學(xué)校為我送藥無意透漏出我的乳名，由于我的初中同班同學(xué)同我一起上了高中，使我的乳名在高中同班同學(xué)中流傳開來，他們便都叫我乳名。但我并不反感，甚至隱隱有些自得�！翱�，我在我的同學(xué)中是多么受歡迎啊�！蔽页３＿@樣想。

　　高二以前，我尚不孤僻。記得看過一篇紀(jì)念高一時期的文章，不知道是哪個同班同學(xué)總結(jié)的，說我是班上的小可愛。我看過之后并不這樣覺得，我從來沒有覺得自己可愛過，也不知道他們?yōu)槭裁从X得我是一個可愛的人。現(xiàn)在想來，也許是因為我并沒有什么特別突出的特點，加之我的個頭不高和有那么一丁點幽默感的緣故吧。

　　高二時，我借著為我同桌女生慶祝生日之后余留的酒勁，跟我的同桌表了白。那時真是單純的緊，也沒有說什么做我女朋友吧，只是蠢蠢的說了一句我喜歡你，之后便什么也沒有說。這應(yīng)該算是我的初戀吧。我是真的喜歡她，但我跟她并沒有男女朋友關(guān)系，只是搞著曖昧。在上課的時候常常為她唱歌，她很喜歡聽我唱歌，我也很喜歡她喜歡聽我唱歌，我愿意為她做很多事情。

　　但曖昧也并沒有多長時間，一個冬天過去之后，她便跟我說，讓我別誤會，對我根本沒那種意思。我便蠢蠢的在晚自習(xí)流了眼淚。

　　我開始審視自己，我知道我個子矮，會唱歌但沒有什么用，會寫詩但并沒有什么才華，長相并不出眾，不善言談，學(xué)習(xí)也并不頂尖等等，我?guī)缀鯖]有從我身上找到什么優(yōu)點，即使有那么一兩個也并不出眾。我跟其他同學(xué)換了座位，不敢再多看她哪怕一眼。所以我便看書、看小說，從上課到下課，從早到晚。我開始聽音樂，除了上課，大部分時間都戴著耳機(jī)，我低著頭走路。我沉迷于小說，買了一本又一本，但我從來不看有關(guān)愛情的小說。

　　整個春天，我都是在頹廢中度過。我最好的朋友勸誡我，讓我不要為這件小事頹廢。我說，這是小事嗎？我找到了我真正的愛好，這是大事才對，還有，我哪里頹廢了，我這是在思考人生，哪里有其他的時間想其他的事情。

　　高三時，眼看著就要高考，我想，就算我上不起大學(xué)，我也要考上個大學(xué)來給別人看看。

　　我深深地記著在我十四五歲的時候一個人對我的評價。他說，這個娃子看來以后又是個當(dāng)農(nóng)民的命。其實我當(dāng)時對這句話很是不屑，初中時我的學(xué)習(xí)很好，在學(xué)校的活動中也拿過各種獎。我怎么就是個當(dāng)農(nóng)民的命呢？我想。高中三年，我便成了仲永。學(xué)習(xí)下滑的厲害，從高一的前幾名到高三的倒數(shù)幾名。我驚恐于那時那個人對我的評價成真，我選擇了學(xué)藝術(shù)，試圖彌補(bǔ)文化課的不足。但那也并不是件容易的事，因為我要付出比別人多兩倍的時間和努力，我堅持下來了。藝術(shù)考試我過了，我的文化課成績也過了，我報了一個省內(nèi)的一類本科大學(xué)，并成功被錄取。

　　當(dāng)錄取通知書下來的時候，我的心里沒有開心，而是充滿憂慮。我知道家里的經(jīng)濟(jì)狀況，想要放棄這個上大學(xué)的機(jī)會。但我的父親母親不允，東借西湊，湊夠了學(xué)費(fèi)。我便帶著滿腹憂慮和迷茫走進(jìn)了大學(xué)。我感謝我的父母。

　　我獨自一人拖著行李箱走進(jìn)大學(xué)校門，充滿著對未知的好奇與興奮，也滿懷著對未來的憂慮與迷惘。我曾經(jīng)寫過一首詩，是這樣的：

　　我不愿掙扎在現(xiàn)實里勉強(qiáng)結(jié)果

　　或許在社會這所大學(xué)里我能懂得更多

　　我深知運(yùn)氣不會頻頻眷顧著我

　　所以努力換取的不一定總會是累累的碩果

　　甚至在我彷徨到不再彷徨

　　迷惘到無法迷惘的時候

　　我仍然不知道前方到底是何方？

　　我彷惘在前方被現(xiàn)實的陰影籠罩的路途上

　　縱使我知道走過這一段路就會有光亮

　　可我依舊不敢涉足

　　我要考慮眼前腳下的路

　　但也放不下以后的果……

　　上大學(xué)以來，我一直在思考一些東西，比如活著到底是為了什么？后來我得到了答案，活著就是為了活著，如果不愿意活的太平凡，那便想盡一切辦法往上爬；如果不愿意活的太累，那就不要刻意去追求。再比如，人到底是一種什么樣的生物？善與惡、是與非到底要怎樣界定才更加合理？理想與現(xiàn)實該如何選擇？關(guān)于人類欲望的問題；該怎樣讓自己變得不自卑？等等……

　　我思考的問題太多了，以至于讓我越來越孤僻，甚至越來越神經(jīng)質(zhì)。我越來越喜歡安靜，喜歡一個人呆在黑暗中；越來越不想跟別人交流，別人的交談都讓我感覺很煩躁；也越來越感覺身邊的人所談?wù)摰脑掝}膚淺、庸俗不堪；甚至連上課時都感覺吵鬧不堪，想躲起來，躲在一個安靜的地方。越是這樣，我便想的越多，想的越多，對人生就越悲觀，甚至想到活著沒有什么意思，想到提前結(jié)束自己的人生。

　　但我缺少勇氣，死亡往往需要很大的勇氣。后來我便熱愛上了孤獨，在同學(xué)聚會上，我感覺我是孤獨的；在這個學(xué)校里，我感覺我是孤獨的；在幾十萬人的城市里，我感覺我是孤獨的。我甚至感覺我就是一具行尸走肉，我的靈魂高高的飄在空中，看著很多人削尖了腦袋往上層鉆，往欲望里鉆，往錢財與權(quán)勢里鉆。看著地面上的人互相耍弄著他們的那些小心思，我的身體在他們中間是那么的格格不入。

　　有人說，我這是胸?zé)o大志，其實我也是有夢想的人。在我沒有勇氣面對死亡之前，我渴望寫一些東西，來證實我活著，是真實的，并不是夢。在這悲苦的人生之中，我渴望寫一些東西，來讓讀者感受到我感受到的極樂。

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