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來不及的曾經散文
《橘子郡男孩》的結尾，佩佩說：我想離開你們，但是我又離不開你們。特別是在這高原之上，我越來越感受到你們是我賴以生存的空氣……
——————引子
現在回味這句話卻有了不同的理解。
離開了高中，卻發(fā)現那里的點滴已如投石般深入腦髓，暑假回浙鰲，看著那橫七豎八的操場，竟是那么親切。想想當初的“畢業(yè)后再也不回來”，竟是這么幼稚。
原來，我并不抵觸那里。
看公主的空間，總覺得他多愁善感，其實我們又何嘗不是呢？那些人，那些事，亦像我賴以生存的空氣。
就像小塵說的，這個夏天很特別，但沒有想到竟然這么快就過去了……
沒有想象中的，在圖書館，品一杯古茗，就可以泡上一個下午的大學生活。那時聽大連理工的學姐回訪時對圖書館的憧憬早已涼了大半。 說不出，是什么感覺，沒了山一樣的壓力，反而像一絲游魂，從未真正的開心過，玩著笑著，卻很空虛脆弱。我的圖書館的美夢，還沒做就破了，在這里，我竟然找不到一個可以陪我去圖書館的人兒，一個人在圖書館，卻拿不起筆來了，那個夢，真的只是浮云了。
現在想想，當時的我，只是感動了自己。
在大學，重復著日復一日慵懶的生活，我不知道為什么，我竟然這么懷念高中的生活——每一天的忙碌，卻有每一天的充實。
而現在，夸張的歲月之上，我們似一個個小丑，每一天醒來，重復著喜歡抑或不喜歡的動作。 在階梯教室，習慣了坐在前排， 遠離了人群，就覺得我的世界里只有我自己。但與老師對視的瞬間，心卻是空虛的。偶爾坐在后面，用筆不斷地勾勒著簡單的頭像和字母， 體驗下學長說的一心三用。
學習，工作，看書，寫作，而現在的我竟然比高三還要迷惘。
沒心沒肺地笑著， 卻掩蓋不住內心鋪天蓋地席卷而來的悲愴�？粗茉庖粋�個無比悠閑的身影，唯有我，是落寞的。
再也沒有高中緊湊的腳步，再也沒有人在快遲到時，拉著我瘋跑，再也沒有人在做作業(yè)累了的時候，探出頭一起暢談未來……
而這一切，三年之中，無形地，早已習慣了。
每每上晚自習時，總會憶起浙鰲的安寧。高三時外出看病回來時，整個校園就像是一個熟睡的嬰孩，安靜地就像是地震的前夜。而現在，什么時候開始，我竟學會了在鬧市里學習。
頹廢的夜，冷得讓人發(fā)指！
某天，看到寶寶的簽名，我莫名地安心了。我以為，只有我的生活如此頹廢……
北緯三十點三度的陽光，斜斜地照在臉上。目光的盡處，天空蔚藍而深闊，有鐵飛機如紙鳶，漂浮，消散。我把自己想象成一塊水晶，沒有顏色，沒有雜質，極力想保留著這個世界上最不容易丟失的溫暖。
路過籃球場，想到的竟然是體育課。是的，浙鰲的體育課，可能教室里的人比操場的多，而我卻很喜歡坐在那些蒼白的紫藤蘿下。不知是什么時候開始注意到的木木，好像那以后的體育課，看球變成了必修課。青石板凳上，寫著永遠寫不完的作業(yè)，偶爾寫累了抬頭，盯著某個身影發(fā)呆，漸漸地竟變成了習慣。某一次，驀地對上木木的眼神，我想，那一定是高中最窘的一次……
晨跑，久違了。漫天的煙沙里整齊的腳步聲，成就了一個傳奇，而現在，浙鰲終于有了塑膠，學弟學妹們不必再擔心肺炎的問題了。不知道，校長還會不會在微雨的日子里讓大家晨跑，亦或著，還會不會有跑完后遍地的埋怨？那些天真的歲月，不經意間這么遠了。
看吧，我又想到了101，210，404。我想404了。老大，我好懷念你在的日子�，F在的410沒有人可以跟我討論歷史，沒有人可以跟我討論美人何處，沒有人可以給我講圣女貞德，亦沒有人可以跟我爭論李煜了，莫名地心酸。
風低落下來，回到狹小的房間。那里是昏暗·陰濕的，卻又被理想照亮的王國。公主被囚禁了，她費力地啃著書本，也費力地做著關于未來的迷夢。抬起頭，窗外的天空很狹窄，但畢竟不停有鳥和云飛過。
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