二十歲的散文欣賞

　　“二十歲”,這是一個如此尷尬的年齡，生理的變化和心理的成長似乎不再像過去那樣亦步亦趨。這幅軀體正以它特有的進化方式邁向巔峰，而心靈卻漸漸變得敏感，優(yōu)柔，甚至還有些雜亂。失落思緒從未徹底剪斷過，它總是在不經(jīng)意間浮現(xiàn)，又在不經(jīng)意間隱去，有時都弄不清楚它是未曾來過呢，還是從未離開？這種忽隱忽現(xiàn)的感覺，帶給我莫名的苦惱，也給予我寧靜的思考。

　　我不得不承認(rèn)，站在這個浮華世界前，我自卑了。也正因如此，我害怕城市，更害怕城里人那種的自信眼神。我清楚農(nóng)田里耕種的時節(jié)，卻對當(dāng)下流行的各類節(jié)日感到惘然；我清楚秋收時水稻的成色，卻對商業(yè)街里的燈紅酒綠感到詫異；我清楚菜地里噴灑農(nóng)藥的劑量，卻對大街小巷的路標(biāo)感到不知所措。我的自卑來自于我對城市，或是對大千世界的一無所知，可能在若干年前，在那個平靜的小鎮(zhèn)里，我根本就不知道在這世界上會有“城市”這種東西。當(dāng)?shù)谝淮翁みM城市時，我才知道衣服是可以如此鮮艷，泥巴只能是被用來踩的，食物的香味會如此濃烈，城里人竟都是“四眼”···可新鮮感總是會隨著時間消逝，隨之而來的便是一種陌生的恐懼。記得那時，我總會向著奶奶抱怨著，叫囂著。直到我回到記憶中的“小鎮(zhèn)”，我失望的看著“小鎮(zhèn)”，那個曾經(jīng)是我唯一的世界，而今卻成為城市這個龐大機器的一部分。人們不再耕種勞作，不再田間牧歌，曾經(jīng)隨處可見的稻田，如今雜草叢生；曾經(jīng)嬉戲打鬧的孩童，如今埋于書海；曾經(jīng)隨手相贈的蔬菜，如今“市場交易”。小鎮(zhèn)已然被納入到“城鎮(zhèn)化”這巨大的齒輪下運作著，而這時的我好似成為了一個游走在城市與小鎮(zhèn)間的孤兒。直到今天，這個二十歲的孤兒依舊沒能找到新的家鄉(xiāng)。我茫然地望著城市，又失落地回憶著小鎮(zhèn)，所以我經(jīng)常迷路，甚至看不見路。但是，這些年并非一無所獲，至少我漸漸地接受著這個變化著地世界帶給我生活的改變，也時常思考著新的歸宿。即使我仍舊放不下那種因陌生而生出的自卑，但我至少可以不再對城市遮遮掩掩；即使我依舊沒有勇氣與回憶徹底割裂，但我至少可以不再對過去抱有幻想。我可以坦然地面對著生活，等待著另一個“小鎮(zhèn)”的到來。

　　眼看著漸漸老去的親人，內(nèi)心不免有一番惆悵。但我也慶幸家中的老人們尚且安在，至少現(xiàn)在的我可以聽著他們的聲音，而不是呆呆地望著錄像帶回憶著那慈祥。在這求學(xué)期間，我并不像同齡人那般可以在假期里盡情地享受旅游，即使我也向往著那種自由無拘的激情，但我更清楚奶奶站在車站前的那種期盼，爺爺提著魚肉時地喜悅，外公不斷催著電話的急切，外婆備好飯菜的滿足�；蛟S那種旅游時的激情能夠帶給我十足的快感，但這脈脈溫情卻是任何激情也無法填補的。就在我二十歲前一天，爺爺還因受涼住院，可今天老人無論如何也要要求出院，因為今天是他孫子的生日，他不想帶著醫(yī)院里的晦氣度過今天�？赡芪业拿�字，我的生日，對所有朋友、情人都無關(guān)緊要，但在老人們眼中這卻成了頭等大事。即使遙隔千里，老人們依舊準(zhǔn)備了一席酒菜，邀上幾位親朋為我慶生。人生究竟需要多大的幸運才能讓一個人擁有這般的關(guān)愛。然而在這欣喜之余，也隱隱含著一絲擔(dān)憂。我何不嘗祈禱著老人們能夠永遠健在，但有些等待已經(jīng)不在乎于結(jié)局。因為我非常知道那種結(jié)局是何等的慘痛，尤其是當(dāng)老人們越是年老體衰之時。我不會忘記幾年前，當(dāng)爺爺?shù)谝淮紊鲜中g(shù)臺時，我內(nèi)心的焦慮。因為那時的我好像從來就沒想過“離開”的含義，即使從小在電視里面早已詳細的演繹過那種場景，但我從不覺得那就是自己。而今，面對親人的關(guān)愛我已不再像過去那樣感到理所當(dāng)然，甚至是索然寡味。我很是希望這部電視劇可以再播慢一點，我害怕這天賜的愛就被上天殘忍的剝奪。倘若那天真的來臨，我會帶著他們的心愿幸福的活下去，即使周圍有太多的苦難，我也會堅強的卑微的活著。

　　我常常自詡我是一個懂得尊重理解朋友的好人，但事實卻并非如此。其實說到底，我或許根本就不知道“朋友”的概念。我的生活中的確是面對著形形色色的人，而我往往看到的只能是他們或平凡，或光鮮的外表，所以我經(jīng)常會自認(rèn)為我所看到的就是真實的。比如，當(dāng)我看見一個朋友常常出手闊綽，所以我會自認(rèn)為他就是應(yīng)該對我大方，倘若某一天他突然拒絕借某些財物給我，我必會視其為“不義”。但幸好這類例子實屬少數(shù)，否則我也得孤家寡人的度過余生了。除了不懂理解朋友，我更不懂結(jié)交朋友。有時常常是因為兩三句言語，或是一場酒宴飯席，便會將某人視作“知己”之類。然而我卻忽視的是朋友相交更應(yīng)重性格的差異，這就好比不同的樂器，即使演奏著同一首曲子，所出的樂聲卻完全不一，材質(zhì)差異更大，樂聲則更是不同，甚至某些樂聲還會相互抵觸產(chǎn)生矛盾。由此看來，要想譜得一首滿意的曲子，還得看自己選擇的是何種樂器。不久前，曾看到多篇帖子，其內(nèi)容大多相符，即朋友間的友誼往往敗給了時間、財富或地位，所謂的情誼往往只是茶飯之余閑聊的段子。這類言語似乎愈發(fā)得到社會青年的認(rèn)同，可對我而言，卻不敢茍同。因為發(fā)出這類聲音或是秉持類似想法的大多是將某位擁有財富地位的朋友視為惡人，而把自己看作是被背叛或歧視的受害者。這類抱怨暴露出一個他不愿承認(rèn)的事實，他自卑了�；蛟S，真正的友情就像宗教的上帝那樣，只有相信他，才能得到他的眷顧，若不信，則必定抱怨上帝的不公，朋友的虛偽。很慶幸的是，即使遇到我這樣性格中存有太多缺陷的人，也會有一群人陪我走到今天，這好像也的確是一件可喜的事兒。談及至此，則不得不表達一下感激，就如某首歌名一樣“感謝所有記得我名字的人”。

　　“我站在二十歲的天空下仰望世界”，究竟我在仰望著世界的什么呢？是家鄉(xiāng)？是親人？或是朋友？我仰望且思考著的既是家鄉(xiāng)，也是親人，又是朋友，它是世間上眾生都平等擁有著的，無論貧賤，或是富裕，無論災(zāi)病，或是健壯，它屬于每一個信仰它追尋它的人，它就是“幸�！�。作為一個二十歲的青年，能夠在這個浮躁的世界里抽出閑心談?wù)摗靶腋！�，這就是一件幸福的事兒。記得一位學(xué)長曾經(jīng)向我談過，在學(xué)業(yè)和工作的壓力下，他已很難再寫出那種順?biāo)煨囊獾奈恼铝�。在我看來，這并非是件壞事兒，只是那位學(xué)長習(xí)慣將自己視為一條匆忙躦程的急流，所以很難再有那種對生活寧靜的沉思和閑適的享受�？扇魏我粭l急流都有歸入大海的時候，到那時必然能夠潛心于思考。為何我會在談?wù)撔腋５臅r候提到“閑適”呢？估計大多躊躇滿志的青年都會不以為然，我也很是欣賞這類青年對夢想的執(zhí)著。的確，幸福這一概念太過于模糊，所以大部分人都將實現(xiàn)夢想視為幸福。是否功成愿遂就是幸福呢？我想只有那些被視為成功的人士才最有資格回答這一問題。我們尚且不用爭論這一命題的對錯，但我覺得作為當(dāng)代青年至少不應(yīng)當(dāng)將這個“成功等于幸�！币曌餍艞l。蕭伯納的一句話令人醒目“人生中有兩大最不幸的事：一是沒有得到自己愛的東西，二是得到了自己愛的東西。”雖然我也不能完全理解他的這一句話的內(nèi)涵，但至少能夠覺察到，即使欲望得到滿足，也并非就能得到幸福。作為一個平凡的人，或許我對幸福的追求也很平凡。只要親人健在，只要略有閑時，那就是幸福。而那些親人離去，整日奔波的人就不幸福嗎？肯定不是的。與幸福相伴的往往是苦難，尤其是對于多愁善感者，苦難甚是令人痛苦。但是，苦難之中也會有幸福的存在，哪怕只是一瞬間。比如，今天我生日，我是幸福的，可上課之時舊疾復(fù)發(fā)，腸胃疼得要緊，這又是苦難。隨后家人的一通電話又讓我感到幸福，而又發(fā)現(xiàn)銀行卡掉了，又覺得困苦。朋友送來禮物，又幸福起來。或許聽來確實有些繁瑣，但人生本就如此，“禍兮福所倚，福兮禍所伏”�？傊�，無論是禍還是福，只要能夠在這紛爭的世界里，給自己留下休息和思考的時間，你會在那種閑適中感受到一種灑脫，那就是幸福的。

　　很感謝自己能夠為自己留下一下午的時間去讀幾篇散文，寫上一篇隨想。這就當(dāng)作是留給自己的生日禮物吧，即使不能完全寫盡二十年來的美好回憶和此時的所思所想。但能留的這一言片語，在今后讀來能夠有所感想，這就足矣，且享受并滿足于此刻的這份幸福。最后，祝我自己二十歲快樂。

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