我與散文（精選29篇）
在日常學習、工作或生活中，大家都經�？吹缴⑽牡纳碛鞍�？散文的特點是通過對現實生活中某些片段或事件的描述，表達作者的觀點、感情。為了幫助大家更好的了解散文，以下是小編收集整理的我與散文，歡迎閱讀與收藏。
我與散文 篇1
我喜歡散文。
喜歡的它的簡潔，喜歡它的明了，喜歡它的深邃，喜歡它的干練整潔，喜歡它的爛漫，喜歡它獨特的風格。所以就喜歡收集一些名家對散文的文字。
老舍在《散文重要》中說：散文是加工過的語言，講話與散文原是“一家人”。自古以來，還有這樣一位詩人，詩極其精彩，而寫信卻糊里糊涂的，所以只要寫好了散，寫評論，報告，信札，話劇等等就是順手成章的事了。秦牧在《散文領域——海闊天空》中說：散文這枝花，現在自然也和“文學樹”上各個枝丫的花一樣都在開，但這花開得還是不夠絢麗，我們現在所讀到的散文，精粹警辟的，談笑風生的，親切感人的，玲瓏剔透的，少之又少。
所以好的散文，有的`使人想起了銀光閃閃的匕首，有的使人想起了余音裊裊的洞簫，有的像明凈無塵的水，有的像色彩鮮明的瑪瑙……
一切的散文形式都應該提倡的，各種形式都該盡量具有豐富多彩的內容。除了先進的思想是長期具有生命力的東西之外，內容和形式的老套單調，任何時候都是文學創(chuàng)作中必須避免的毛病。
生存的散文小品文必須是匕首、是投槍，能和讀者一同殺出一條生存的血路來，但自然它也能給人愉快和休息，這并不是“小擺設”，更不是撫慰和麻痹，它給人的愉快和休息是休養(yǎng)，是勞作是戰(zhàn)斗之前的準備。
魯訊《南腔北調集》中說：一切優(yōu)秀的文學作品都有賴于作者具有先進的思想，深厚廣泛的生活知識，儲備的詞匯這些最基本的條件，如果是一方面存在缺陷，就一定給作品帶來瑕疵，以至失敗、錯誤。
散文無論篇幅長短，思想是一切的靈魂，在先進、成熟的思想指引下，豐富的生活知識，大量的詞匯就能活躍起來了。要使文筆鋒利、簡潔，非得對于語言文字有高度的敏感和駕馭能力不可。
用一般的語言，而不敢寫出具有個性的見解具有獨特風格的語言，而沒有獨特風格的文學作品，往往是缺乏生命力的。
徐遲在《說散文》中說：散文即要講究文體，又要講究風格，它不講究散漫，而講究精煉，它不講究繁雜，而講究集中、齊整、潔凈。
所以，讀一篇好的散文讀就像品一杯酒，意猶未盡，綿軟醇香；讀一篇好的散文總是能讓文中的文字敲擊心底，濺出許多美麗的小花；讀一篇好的散文如喝了一杯清泉，甘洌純凈，沁入心脾，滌蕩心靈。
我愛散文，這輩子要與散文結緣，永不言棄，絕不后悔！
我與散文 篇2
要說起散文創(chuàng)作，細算來已經十年有余了。清晰地記得自己與一位朋友論及此事，我說：“我們可以以文章的形式來記錄自己的生活點滴�！倍俏慌笥褏s不以為然，反譏道：“好是好，但有誰會天天坐到桌前記記寫寫呢？”我并沒有與其爭辯，只是焉然一笑。
也不知道自己是怎么堅持下來的，一路走來并不覺得艱辛�；蛟S我真的如自己所言“我僅是個文字流浪漢”。散文創(chuàng)作只是自己的一個業(yè)余愛好。但每每寫出一篇自己“自以為”能夠看的或是能夠示人的文字，內心又有一種愜意的滿足感。尤其是自己的文字在報刊上被印成了鉛字，那感覺真的很美妙，大大勝過領取稿費。近來，也有許多的網友老師們紛紛作出了誠懇的評語——
歡春的文字不但有思想，而且很活潑、很生活，是俺學習的榜樣，是俺努力的方向；
看到你（歡春）的文章越來越精致，我總覺得欣慰了；
歡春同志善于觀察，長于鋪陳，很美的文字，少有人及；
你（歡春）很注重再現生活，文章的對話很形象，寫景和對話有生活，不但精致而且深入；
你（歡春）很注重的是理性，開頭和結尾很精彩，很富有形象哲理的描寫，更顯散文理性；
……
各位老師們的厚愛與贊美，著實令我受寵若驚。在這里，真的要向各位關心我文字成長的老師及網友們道聲“謝謝”。因為有你們的關心與呵護，才不至于讓我停下筆來。而我，總是試圖寫出一些生活之上的，諸如生命、生活、真理、人性、親情、友情等等之類的東西，統(tǒng)統(tǒng)將其寫進文字。亦如揭兄所言“呵呵，這才是生活！屬于你、我和大多數人的普通生活”。
文學，來源于生活！
文學來源于生活。我們是生活的滄海一粟，但我們總是試圖將生命中的美、生活中的美付諸文字，讓文字展現出人性的美、生活的美。近來，有許多網友紛紛來問我是不是出版了散文集。在此，我還是要向各位衷心地道一聲“謝謝關心”。我沒有出版過散文集。目前也沒有哪一家出版社與我聯系過，可能我的功力還不夠吧，呵呵，還需努力、再努力。
其實，我個人認為散文的創(chuàng)作并沒有什么套路。所謂形散而神不散，跟著“神”走就是了，大不必束縛于什么格式。散文寫作猶如是在跟人“說話”，把話說清楚了就行。萬不可做些無謂的堆砌、空洞的說教，把人引入“無病呻吟”。堅決抵制形而上學的浮躁思想，堅決制止世俗的輕佻行為。至于情感的流露，那得要看你對生活的拿捏度�！榈綕鈺r自然流！
而文章的主題是多樣的，一種米養(yǎng)千樣人，也就衍生出千樣人生、千樣文章，但都逃不脫生命、人生的主旋律，歌頌真善美，陶冶情操，凈化心靈。或贊美正直善良的品格；或歌頌堅貞純潔的愛情與友誼；或崇尚孜孜不倦的事業(yè)；或寫景；或寫物；或寫人；或抒情；亦或寫一份好的心情……這些人類的美都是散文作品的深刻意蘊。深藏作品中的，可能是并無一語說破的某種人生真諦、深邃哲理與動人詩情，即散文作品的生命與靈魂。
同樣的，作品的生命與靈魂需要表達出來，也就離不開高明的藝術技巧。高明的藝術技巧從哪里來呢？從生活中來，從字、詞、句中來。從一定的形式上說，作品是作家們將字、詞、句有機地組合到一起的.，是字、詞、句的排列組合。將這些組合準確地表達出所要表達的思想、情感、感受、意志等等，也就成了一篇篇精美的文章。
誠然，世上本無“好詞好句”，欣賞一篇美文，要用心去體會，不能夠對其文字凌遲肢解，否則只能是得到片鱗只爪。朱自清是一代散文大家。他不隨流俗，不入媚語，更不喊口號，具有獨特的風格。在他的作品當中，沒有華麗的詞藻，也沒有高亢的詞語，總是在情感色彩很淡、語氣相對平和的中性詞語中營造一種內斂的氣氛：不偏不倚、不渲染、不煽情、不矯揉造作、不激進、更不頹喪�？偸窃谄降鴮こ５恼Z句中將文章組合的天衣無縫，又精美卓絕�！�
微風過處，送來縷縷清香，仿佛遠處高樓上渺茫的歌聲似的。
光與影有著和諧的旋律，如梵婀玲上奏著的名曲。
散文是生活的一部分，但是又深深地扎根于生活的土壤，同時又是高于生活的藝術品。我們每個人都是生活的實踐者，又都是散文的創(chuàng)作者。
路漫漫其修遠兮，吾將上下而求索，我與散文共同走過。
我與散文 篇3
寫這篇文章似乎有點“愚弄”讀者的嫌疑，因為我根本不懂攝影，只是把攝影當成了自己的一種興趣來看待。但是別著急，我也想通過這么一篇文章，把自己近年來在所謂“攝影”過程中遇到且能想到的點滴講出來，和那些跟我一樣，對攝影這門藝術如癡如醉的朋友們做個交流。
或許你會笑話我，我初次接觸攝影時用來照相的是一部諾基亞手機。那時我還在西寧晚報做通訊員，記得每天背著一個小皮包，拿著那部諾基亞手機幾乎轉遍了西寧市的大街小巷。哪的電線桿倒了、哪的行道樹遮住了公車司機的眼睛，或者哪的窨井蓋丟了，我都要用這部手機拍下來，之后發(fā)表在報紙上的“曝光臺”里。我沒有穩(wěn)固的新聞來源，所以完全是憑借著自己的運氣和能力在摸索著做一些基本的新聞采集工作。即便如此，我拍的照片以及寫的新聞稿大多都能見報，每個月在眾多通訊員中也能最先完成發(fā)稿任務。那時的我雖然每天在跟攝影打交道，但對攝影全然不知，更無興趣可言，我僅僅是出于完任務的心態(tài)擺弄手中的“相機”，從事“攝影”工作。當然，我心底里還是會很羨慕那些經常帶著照相機出去采訪的.老師們。我時常想，假如自己也有一部照相機，采訪時在人群里可能會更顯“記者范兒”。
后來我去青海青年報做了幾個月的實習記者，新聞部劉天遠主任對我的啟發(fā)很大。他對我的寫作水平基本上持認可態(tài)度，但十分不滿意的就是我的攝影，他經常抱怨我拍的照片不行，并讓我下狠心學習。他曾突然給我一部單反相機讓我出去到廣場上拍照，當時搞得我是一頭霧水。我想不通，身為記者不搞文字搞攝影有何意義，更不明白他到底想讓我拍什么。而即便想不通，也恰恰是那次，讓我有了初次與單反相機接觸的機會。同事小殷是攝影記者，每次一有她的采訪，主任都會讓我跟著去學習。在青年報屈指可數的日子里，我從小殷那學會了如何用單反相機的“p”檔（全自動）拍照，以至于在以后相當一段時日里用單反照相，我都會習慣性的選用“p”檔。慢慢的，我也意識到攝影并不簡單，寫作和攝影本身就是記者的看家本領。
這個過程中，還有一個人在攝影方面對我影響特別大，就是我的好哥們飛鷹。當時還在四川上學的他會經常拍一些校園風景照發(fā)到網上，其眼光獨特，技巧嫻熟，拍的照片給人的視覺效果非常棒，這也在隱隱約約中促使我對攝影產生了一定的興趣。飛鷹買過很多相機，我的第一部相機就是他淘汰下來的一部“富士”牌數碼相機，當我從他手里接過這部相機，心里簡直樂開了花，別提有多高興。飛鷹的這部相機解決了我工作中無相機拍照的切實問題，也讓我有時感覺拿不出手來的那部“諾基亞”手機免去了“身兼二職”的繁重任務。除日常的新聞攝影外，一有閑暇時間，我也會試著用這部相機拍一些風景照。
之后在大公報做記者，我才真正自覺地走近和了解攝影。因為報紙本身輻射面很廣，所以社里對新聞稿件中圖片和文字的質量要求極為苛刻，這自然也逼著我在攝影方面加強了學習和探索。社里專門為我配備了一部單反相機，加之外出采訪的頻率非常高，照相的機會也就很多。當時報紙報道的施哥、青海青年報的小殷都是我的新聞搭檔，他倆是專業(yè)的新聞從業(yè)者，每次出去采訪都會教我如何構圖、如何拍照等等，這樣一來，我自然就汲取了不少與攝影相關的知識，并逐漸對攝影產生了濃厚興趣。我會時不時的跑到山上，來到河邊，找一目標瘋狂的按下快門，我迷戀于拍照時心跳、呼吸聲與快門發(fā)出的“咔擦”聲融作一體的感覺。
時過境遷，我離開曾無限熱愛著的記者行業(yè)快兩年了，似乎也已適應了這些不再“寄生”的每個日夜。我丟棄了每天一兩篇框架內千字左右的消息、通訊的寫作技能，卻仍舊保留著攝影。我甚至有點慶幸，不再為完成沉重的工作任務而按下快門，也不再為鉆在條條框框里寫下一些絞盡腦汁的“豆腐塊”文章而頭疼難眠。如今，攝影和寫作于我完全是種隨心所欲、天馬行空的興趣，更是為所追求的一種積極陽光的生活姿態(tài)。
我把一些照片和只言片語發(fā)到博客上，得到了編輯老師的推薦鼓勵和網友們的支持，我想，這完全算得上是一種“誤打誤撞”，因為我不懂攝影，更不為攝影而攝影，我僅是憑借內心一些亂七八糟的感覺，讓自己在這個容易浮躁、迷失的年代里維系僅有的一點興趣。
也有網友在博客上留言讓我多寫寫文章，很多時候當我被一些事物所打動，疲軟的我竟怎么也不知道該寫些啥，一時間感覺內心空蕩、言盡詞窮，索性就以拍這種方式盡可能不被遺漏的表達出心聲，記錄下所感。同時，我也很想通過這種方式告訴周圍更多的人們，其實生活有時的確很美好，處處陽光燦爛，誠如高曉松說過的一樣：生活不是眼前的茍且，生活，有詩和遠方……
我與散文 篇4
我是懂父親的，我時常這樣想。
我懂他每個黑夜里的孤獨，我懂他在寒風中的守候，我懂他默默無言的深情。我懂，但我選擇沉默，一如父親對我的愛一般，深沉如海，細微若塵。
一直以來，我與父親沒有太多的交談，沒有親昵的撒嬌，甚至，都沒有過一個刻意的眼神交流。
小時候，父親給我的印象是嚴厲的，看見父親，時常像老鼠見到貓一樣，心里充滿了敬畏，我和妹妹，也總是習慣性地躲著父親。每逢放假，白天里，我們會因為父親不在家而興奮不已。但是，隨著黑夜的來臨，我們幼小的心會感覺到害怕，會把屋里的燈全部打開，會將電視的聲音放到最大，甚至，我和妹妹會用歌聲來掩飾內心的恐懼。那一刻，我們似乎知道父親給我們的那份安全感，就是黑夜里的那盞燈。父親幾乎沒有打過我們，但是，我們就是從心里怕他�？赡芎苌偃藭溃粋�男人在沒工作的情況下，帶著兩個小孩，是如何生活的。別人的閑言閑語和生活的窘迫，沒有讓他選擇逃離，沒有讓他將年幼的我和妹妹丟下。貧困，曾經如影隨形地伴著這個風雨飄搖的家，而父親就這樣默默地扛起了這個家，這一扛就是數十年。那些年，父親挨家挨戶收過垃圾，給別人做過短工，在水泥廠燒過鍋爐……
光陰，就如同沙漏，在手心悄無聲息地攤開。翻開那一頁蒼白的記憶，兒時的我，如同野草一般生長�；蛟S，生活沒有教會我太多，卻讓我懂得了那份堅強、隱忍和本能的倔強。不是隨遇而安，而是心中始終藏著一縷陽光。十年，曾經就是一個檻，我就那般不小心地邁了過去。沒有人會懂得，那些風雨中流淌著的血與淚，就算是父親，他伴著我們成長，但他也不會明白，年幼的'我們對于溫暖的渴望與追求。不流淚，不是沒有淚，而是淚水只能在黑夜里恣意泛濫�？嚯y，不會因為弱小而掩去它猙獰的面孔。童年的淚水，記住的真的不多，一如生活的苦難，不曾磨礪掉天真的心。但父親的淚，卻始終灼痛著我的靈魂。那年，母親離開，我第一次看見父親流淚。當幼小的我與妹妹一左一右拽著父親的手臂時，他的淚就那樣毫不遮掩地流了下來，痛，瘋狂地糾纏著我的心，張開血盆大口，啃食著這個無助的家庭。第二次看見父親的淚，是在一個天還沒有亮的清晨。當我還在朦朧的夢中時，聽到了父親叫我。起床后，我被嚇得哭了。那時候，父親每天天還沒有亮就會起床剁豬草，由于燈光不是很亮，父親的手不小心傷了。我沒有看清傷口究竟有多深，我至今依舊記得血足足流了兩碗。父親哭著罵著母親，我知道，手上的痛比不了他心中的痛。
漸漸長大后，我與父親的交流更是少得可憐。一年到頭，在家的時間屈指可數，總是習慣了來去匆匆。但每次，回家這個詞總像一塊鉛，深深地壓在我的心頭。家，即使只是輕輕的觸摸，或者短暫的回眸，都會引起心中的痛。我是膽怯的，我害怕回家，害怕面對那個撫養(yǎng)我長大，而今卻依然孤獨的父親。父親，依舊每天在風雨里繼續(xù)著他的生活，而我，也在離故鄉(xiāng)不遠的地方，生了根，發(fā)了芽。從此，父親只身一人留在了故鄉(xiāng)，留在了那片鐫刻了他一生的土地上。
故鄉(xiāng)的老房子，陳舊得像一位年邁的老人。每逢下雨，瓦片的縫隙間總會落下細細的雨滴。這些年，家鄉(xiāng)的瓦房大都變成了高大的平房，唯有我家的老屋，一直默默地矗立在歲月的長河里，陪伴著我的父親。父親老了，屋子也老了，我甚至不敢去記下父親的年紀。是的，我不敢，那樣我就可以一直騙著自己，父親還沒有老，似乎只有這樣，我才不會為自己對父親的關心太少而感到不安。很多時候，我總覺得自己是個薄涼的人，給予父親的關愛真的太少太少。記得那年，我與妹妹去看望母親，回來后父親對我們不理不睬，最后還將我們趕出了家門，那時候，我的心里是真的怨恨過父親。畢竟上一輩的恩怨，我不想理會誰對誰錯，血溶于水，我誰也不想去責怪。后來，成家了，我的婚禮父親沒有參加，這也成為了我心頭，多少年來的一個結，直到很多年以后，我開始慢慢走進父親的心里，才發(fā)現我的倔強跟父親的倔強是那般相似。明明愛得深，明明在乎得緊，可就是不曾說出口。當我再次審視當年的事情，才知道，年輕時為了愛情，將父親所有的愛都丟棄在一旁，是多么讓他心痛。四叔說，你爸擔心你��！你心眼兒實，怕你在別人家吃虧。
前些年回家，父親偶爾會念叨一下，你們要是想在這里修房子，錢我出，你們自己忙自己的就好。后來，父親不念了，許是他終于明白了，兒女長大了，有了屬于自己的家了。有人說，女兒是父母的貼心小棉襖，可是，我什么也沒有為他做過。風雨的日子里，我會牽念，但僅僅只是牽念。有時候，總覺得有著千言萬語，但卻不知道從何說起。
父親總是習慣在我們離開之后默默地凝望、憂傷，一如我總會在父親轉身以后才將他仔細打量。歲月不曾老去，但父親老了。我的手，輕輕地觸碰著老屋掉落的泥，憶起歲月里，關于父親的點點滴滴，那些愛，就如同這斑駁的墻壁，我該如何拾撿起往日的一點一滴。那青苔爬滿的墻角，那蛛網凝結起的煙塵，曾一度灼傷了我的眼眸。直到年華漸漸老去，我才明了，那余留在歲月里的厚重，有著父親留下的溫暖與感動。
如今，每次回家，父親總會買上兒子喜歡吃的東西，打包裝好，然后拿上扁擔，挑起，送我們上車。老家有一段路沒有通車，只有那彎彎的田間小路在腳下起伏著。
父親挑著給兒子準備的東西走在前面。目光處，他的背，彎了，曾經的滿頭烏發(fā)早已兩鬢飛霜。在鼻子酸楚，淚眼朦朧間，我看見那彎彎的扁擔兩頭，一頭挑著沉甸甸的歲月，一頭挑著父親無言的愛。
我與散文 篇5
端午，蒸屜上冒著縷縷白煙，空氣中裹挾著糯米的香氣。還未揭開翠綠的粽葉，飽滿的米粒就探出了腦袋，裹著淡黃色的新裝。
早飯過后，提著藍色的布袋出門，沒有坐電梯，一級級臺階連著十樓和一樓綿長的距離。腳下的球鞋沾著昨日的灰塵，與雨后的水泥地作依依不舍的告別。清晨的風，溫柔地從臉頰拂過，帶著度數似乎有點低的隱形眼鏡，我的世界時而清晰，時而混沌。我漫無目的地走在街上，耳邊是公交車駛過的聲音，于是停下腳步。伴隨著公交卡“嘀”地一聲，我找了個靠窗的位置坐下。
窗外，是熟悉卻又陌生的世界。熟悉的街道，陌生的人，還有漫天的灰塵，傾瀉的晨光。當雙腳踩在撒了水的地面上，我才意識到自己下了車。抬頭，看到了車站，來來往往的行人拉著行李箱，拖著包裹或袋子，風風火火地朝那里走去。而我，逆行在這川流不息的人潮中，面無表情，難掩落寞。
想家，想買一張小小的車票，飛奔到母親身邊。可是我怕那懷抱太溫暖，讓我不想長大，不想離開。游蕩在城市中，我穿過了不知道第幾個紅路燈，突然想獨自看一場電影，想在黑暗中躲藏自己。
影院的大門緊閉，無情地將我隔絕在外，看到了一家KFC，我徑直走了進去。點了一杯卡布奇諾，我找了靠窗的位置坐下，斜角處有一個女生睡得很沉。突然從心底生出一絲憐惜，仿佛找到了孤單的另一個自己，我遠遠地望著她，又怕被她發(fā)現自己關切的眼光。攪拌棒胡亂地撥著奶泡，沒有放黃糖，苦澀應該更適合我此刻的心境。
掏出一本二年級的教案，我用鉛筆隨意圈畫著。手機的屏幕突然亮了：“老師，您什么時候回來？”我微微一笑，回復她：“暑假吧！”這是我大二實習時教過的一個小女孩，現在已經六年級了，我對她的'小虎牙印象極深。她發(fā)過來一個笑臉：“我暑假過生日！”此刻心底似乎綻放出一朵潔白的花，吸納了我所有的悲傷與灰暗�！爸懒耍煤脤W習，我會給你準備小禮物的�！笨梢韵胂笃聊荒沁吺且粡堦柟忾_朗的笑臉，潔白的小虎牙折射著童真的光芒。
時鐘滴答滴答地走著，看了眼手表，離電影開場還剩10分鐘。收拾好東西，推開門，迎來了一雙水靈靈的大眼睛。這是個三四歲的小男孩，被媽媽寵愛地抱在懷里，他沖著我笑了，我被他那純凈的眼神看得竟然有些害羞，急忙加快腳步。
到了電影院，離放映還有2分鐘，我接過布滿指紋的3D眼鏡，在漆黑的影院里，費了好大功夫才找到自己的座位。剛坐下，電影便開始了。戴上眼鏡，眼前有些模糊。我摸摸包里，好像沒有帶紙巾，周圍也沒什么人。我想著就這樣將就將就吧，心里這才有些安慰。
《魔獸》，據說是史詩級的魔幻片，網上評分極高，我對此半信半疑，但用來打發(fā)時間也算是不錯的選擇。美國大片，特效做得極好。獸族人長得確實挺嚇人，對于一個看慣了唯美韓劇和高顏值美劇的中文系文藝小清新來說，心里多少是有些抵觸的，劇情也有些燒腦。好在故事情節(jié)有趣，碰到打打殺殺的血腥場面，我偶爾閉上眼睛，不敢正視。一直有意無意地保護自己，對血腥或不美好的事物心存抵觸。
感覺過了好久，影院的燈突然亮了，花了大概1分鐘適應光亮，我懶洋洋地走出影院。已近中午，肚子咕嚕咕嚕地表示抗議，整理了一下背包，穿過成群結隊的人群，我如一株孤獨的浮萍，飄蕩在喧鬧的城市上方。
公交進站了，剛好停在我的面前。對于這種巧合，心里暗自慶幸著上天的眷顧。仍然是靠窗的位置，我把頭靠在玻璃上，讓這午后的陽光緊貼我的臉龐。閉上眼睛，仿佛聞到了門前艾草的香氣。還有那粽葉的幽香，在空氣中回蕩，回蕩……
我與散文 篇6
夜晚，天空中繁星點點。我靜靜地躺在床上，聆聽著窗外熟悉的風吹動樹葉的“沙沙”聲，不覺間，思緒飛回了多年前的夏夜。
不清楚是多大的時候被媽媽送到姥姥家的，只記得小的時候藏在姥姥的故事中長大。姥姥笑稱自己“肚子里裝滿了故事”，我對此也一直深信不疑。每夜，姥姥都會講森林里的故事講給我聽，聽著聽著，便在銀閃閃的目光中安然睡去。在夢中，有種花生的小猴子和種西瓜的大熊，有霸道的大灰狼和窩囊的小羊，有機靈的小兔子和倒霉的長頸鹿……夢著、夢著，我長大了。
終于認識了幾個字，便在姥姥家的小店里淘出各種五顏六色的書。雖然與大部分的字素不相識，卻總是不厭其煩地一趟趟跑去問姥姥，姥姥便耐心地教我每個字的讀音。就在這不停的問與教中，我了解了三毛流浪的經歷，小壁虎借尾巴的故事，小蝌蚪找媽媽的過程，咕咚的來由……問著，教著，我又長大了。
再后來，我便熱衷于電視與小說中的故事。依萍與書桓的情誼，楊過與小龍女的堅守；再到云海和雨蕁，晴川和老八的恩怨；以致與后來百草和若白的關系，明曉溪和牧野家族的去從，凡此種種，都曾緊緊地拴住過我的心。然而對兒時姥姥的那些不知來由的故事，卻從未忘卻。
如今，我心中卻慢慢地裝著自己的故事。小小的心中，回憶的總是些兒時的戲劇性的場景。記得小時候，姥姥在夜里哄我入睡，記得姥姥大中午帶我去幼兒園做游戲，記得姥姥抱著因為淘氣而把膝蓋磕得稀爛的我去醫(yī)院，記得姥姥堅決不讓咳嗽的我吃冰糕，記得媽媽接我回去的.時候祖孫倆依依不舍，抱頭痛哭……小時候的故事就像是一場戲，主角是姥姥和我。
我們都是生活在故事中，故事其實就源于生活。生活中總有無數的巧合，將這些巧合記錄下來，其實也就成了故事。我們每個人都是擁有著自己的故事，又何必去熱衷于別人的恩怨？也許，在你瘋狂地追求著別人轟轟烈烈地足跡的同時，別人正在默默地被你的故事所感動。仔細看看，每個人的故事內容大致都是如此，無非是親情、友情、恩情、愛情……我們不必要干預別人的經歷，只要默默地寫好自己的故事，就夠了。
那一段日子里，有我與姥姥的故事，已經足夠。
我與散文 篇7
北方的春天來得晚走得早，尤其是今年，春天黃沙一片，肆無忌憚的沙塵暴席卷了整個包頭地區(qū)，放眼望去，狂風挾帶著塵土飛舞，空氣中到處都是泥土的成分。
我習慣了春季風沙同在的生活，一邊欣賞著路旁迎風開放的花朵，一邊幻想著自己穿上花裙子的美麗，盼著，盼著，夏天就來了！
女人喜歡穿裙子，穿裙子的女人很好看。我喜歡穿裙子，穿裙子的我很漂亮，但我更喜歡的是旗袍，如果我是一朵鮮花，旗袍就是陪襯著我的綠葉。雖然我的身體有些消瘦，但旗袍的完美與古典韻味更好地襯托出了我美麗的身影。
每年的端午節(jié)前夕，天氣不冷不熱，正是穿旗袍的好時節(jié)，這時候最適合穿盤扣旗袍，具有傳統(tǒng)風格的盤扣旗袍，是東方女性莊重典雅的象征，尤其是身材苗條皮膚白皙的女性穿上這款旗袍，別有一番獨特的韻味！
我有兩件盤扣旗袍，一件是藍紫色的花朵圖案，名曰“藍色麗人”；一件是白綢緞的滾綠邊，上面有粉色的荷花圖案，名曰“清水芙蓉”。每當我穿上“藍色麗人”，那美麗的顏色和花朵使我的臉龐更加嬌艷了，身材更加妙曼了；換上“清水芙蓉”，細膩的衣料展現著潔白的光澤，衣領袖口上鑲嵌的精致的綠色滾邊，使我更加清純可愛了，油然而生出“清水出芙蓉，天然去雕飾”的純美感覺！
夏至時分，天氣逐漸炎熱了，這是穿紗質旗袍的時候了。低領無袖的旗袍裙是我的首選，柔軟的紗麗襯托著雪白的脖頸，再戴上一幅水晶項鏈，使我的脖子更加小巧美麗了，柔軟的雙臂從衣袖中被完美地釋放出來，春光乍現，再配上小跟鞋，長筒絲襪，傲然美麗！
棉麻旗袍也越來越吸引了知識女性的目光，吸汗、舒服、透氣，又不乏妖嬈美麗，穿上這款旗袍，鼻梁上再加上一副小巧玲瓏的眼睛，既能有著濃濃的淑女味，又能展現知識女性靈動的魅力，將智慧與美艷巧妙地集于一身，惹得男生們駐足觀賞，真可謂“窈窕淑女、君子好逑”也！
旗袍，是女性美的化身。美麗的女人穿上旗袍就會更有女人味，平庸女人穿上旗袍便多了幾分女人味。女性的優(yōu)越感，就在穿旗袍了。有無數頂級服裝設計師每天冥思苦想，為女性設計出了風格獨特的旗袍。在這個科技文化飛速發(fā)展的時代，中華民族悠久的歷史文化走遍了世界的角角落落，連金發(fā)碧眼的洋妞都青睞中國的旗袍，我們這些烏發(fā)黒眼的中國女性又怎么能拒絕呢？
黃皮膚黒眼睛的女性與旗袍，世世代代演繹著精致完美的絕配。我愛旗袍，它就像流動的芳華，掀起我對生活無限美好的向往。我崇尚自然之美，凹凸有致的身材，玲瓏起伏的曲線，再配之于莊重得體的衣著，既能贏得他人的尊重和喜愛，又能顯示自己獨有的魅力！
試想，在炎炎烈日下，一個身材苗條的女人，撐著一把別致的小傘，穿著做工精致的旗袍，迎面款款走來，那該是多么亮麗的一道風景��！
女人與旗袍，旗袍與女人，是一個完美的結合體。女人穿上旗袍，方顯女性的自然美；旗袍穿在女人身上，展示旗袍的優(yōu)雅美。
我平時閑來無事，最喜歡逛旗袍商城，一件件精美絕倫的旗袍，平平整整地穿在塑料模特的身上，誘惑著我的目光，情不自禁用手輕輕地撫摸著感受著，那絲綢的光滑細密如水一樣的'柔軟，那棉麻的質感和紋理，給我無比的溫暖感覺，嗅起來似乎還有織布機的味道；那紗麗的云遮霧繞，朦朦朧朧，像霧像雨又像風，讓我生發(fā)無限的美好遐思，想象著穿在身上是否會有飄飄欲仙的感覺。每一件都讓我愛不釋手，恨不得把它們全部收納到我的衣柜中。欲望是無止境的，可現實的經濟情況是不可能的，只能節(jié)制，狠狠心，把視線移開，帶著幾許遺憾怏怏而歸。
生活中心情的變幻無時不在，每當我穿上旗袍走出去，路上總有那么多駐足羨慕的眼光，人生的美好，年輕的優(yōu)越，使我心里歡然如鹿汲溪水，我的心里默默地想：感謝上帝，感恩父母，給了我苗條的身材，美麗的面容，還有健康的身體。我是最幸福最美麗的女人，我要把我的美麗展現給更多的人欣賞！
我愛夏天！我愛旗袍！
我與散文 篇8
開封已經有四千多年的建城歷史，它做過國都，也做過省城，它的故事一時半刻難以講完。我出生在離它三十多公里的一個村莊，可以說我是在它的腳下長大的，而我真正認識它是在我二十四歲的時候。
那年春天我的父親患病住院了。我在離家很遠的一座小城工作，得知消息后便風塵仆仆地趕了回來。我在醫(yī)院陪了父親一日，他擔心我耽誤工作，催促我走�；氐叫〕呛螅揖痛蛩戕o職，想在離家很近的開封找一份工作，這樣方便照顧日漸衰老的父母。
不久，我如愿以償，回到了開封工作。開封對我而言，仍然是一座很陌生的城市，因為我從小很少去那里。我不知道很多街道的名字，也不知道去龍亭、相國寺、鐵塔公園等景點的路線。除了寥寥的幾個同事，這座城市剩余的人皆為陌路。到了周末，我大多時候回村子里陪伴父母；偶而我在開封的街巷里游逛。我漸漸認識了它的.淳樸，了解了它的古老，也體驗了它的安逸。
有一次一個朋友路過開封，要逗留半日。我想帶他到城里的景點游玩，他說景區(qū)過于喧噪擁擠，讓我?guī)揭粋�清靜幽雅的地方去。我?guī)搅撕幽洗髮W老校區(qū)。我們在校園內的湖畔遙望鐵塔，在民國建筑群里漫步，在餐廳里和眾多學生混在一起吃飯。我們坐在樹蔭下的石墩上傾談。他說他也想在一座小城市里平平靜靜地終老，然而他想干一番大事業(yè)，小城市容納不了他的夢想，因此，此次他是到上海去，希望拼搏出一片自己的天地。他勸我和他一起趁著年輕到上海這種大都市去闖蕩。我婉言拒絕了。在開封這座小城里，每天我像鐘表的指針一樣沿著固定的軌跡行走，波瀾不驚地地消磨著時光。
三年之后，我因為工作變動要離開開封。我戀戀不舍，父母勸我說：“我們腿腳還好，吃得好睡得好，你也不必為我們操心。你還年輕，到大都市見見世面也是好事。”我收拾行李離開了開封，以后很少回家陪伴父母。
有一年冬天我小侄子出生了，我們全家人歡天喜地，然而不到一個月，他因為腸道畸形被送進了開封兒童醫(yī)院的急診室。大夫說病情很嚴重，急需做手術治療，然而風險較大。我的母親和嫂子聽到后就癱倒在地上。哥哥啜泣著給我打電話說：“弟弟，你回來吧，孩子一個小時后做手術，大夫說兇多吉少。”這是我第一次聽到哥哥的哭聲，我驚惶地開車趕回開封。
那時候夜幕已經降臨，蒼茫的夜色如洪水淹沒了大地。我知道哥哥正在度過他有生以來最煎熬的時刻。他與嫂子結婚近十年未能生育，通過試管嬰兒才有了這個孩子，可是厄運好像是要撞破這份難得與遲來的幸福。當我心焦火燎地趕到開封城郊的時候，哥哥欣喜若狂地給我打電話說：“孩子的手術很成功，不過還有72個小時的危險期。”我陪著哥哥忐忑不安地度過了72個小時，醫(yī)生說孩子病情平穩(wěn)，正在漸漸康復。我們終于松了一口氣。那天傍晚，我開車離開了開封。
開封假如像人類一樣擁有記憶，我在它漫長而紛繁的記憶里只是短短一瞬，然而它給予我的記憶，猶如一顆顆晶瑩璀璨的珍珠，讓我永遠儲存在了腦海里。
我與散文 篇9
此生大約注定要和樂器結緣的。
古人云：“歌詠之不足，乃手之舞之，足之蹈之�！蔽遗率俏璧钢蛔�，方調弄絲弦橫吹簫管，以安放一顆永是流浪的心，還有被清水及歲月漂洗的蒼白靈魂罷。素白的底色上，妝點些非人聲的音符，暗合彰顯天人合一脈沖互動之意，不管于庸常的人生界面抑或靈魂的蹀躞天問，亦終是件好事罷。
樂器絕不僅僅是化解人生落寞的。尤其是中國的民族樂器。更何況是古琴。樂器也分世俗和高標，入世和出世的。古琴是高古的“只在此山中，云深不知處”的隱者。它的樂性基調是淡定悠然的，鉛華洗凈的；它的質地是簡單質樸回歸的，不似古箏的清麗華縟激情開闔。一切只緣于劫波渡盡半是禪，回眸紅塵容寂然，云卷云舒了無痕，清澗流泉月正圓。
人生可以是孤獨的。古琴卻不。只是一味的`淡定高古。它有自己的知音簫和好友阮。生至如此，夫復何求？獨處時奏一曲《高山流水》《出水蓮》《廣陵散》；羈旅時與簫合奏《關山月》《笑傲江湖》，如文人雅士聚東山蘭亭曲水流觴惠風和暢；與阮相遇時合一曲《漁樵問答》《酒狂》，早已忘了今夕何夕今年何年。真?zhèn)�棋罷不知人換世，卻絕無酒闌無奈客思家的落寞神黯。
古琴是自足的。是華枝春滿天心月圓的。世間生靈，沒有誰有此福分和境界的。而它，卻也是出自中國古代樂工之手。真應了一首類似于箴語的古詩：“目送歸鴻，手揮五弦；俯仰自得，游心太玄。嘉彼釣叟，得魚忘筌；郢人逝矣，誰與盡言！”
好一個游心太玄，好一個得魚忘筌。制作出古琴的樂工卻也似晉人王質觀棋畢竟成爛柯人，東漢劉晨阮照重上天臺山仙女再無蹤影。他們愕然悵然若失的表情，千余年后，依然如此栩栩如生。
于是，古琴當是無才補蒼天的五彩遺石，而后幻化成通靈寶玉，而后又復歸鴻蒙太空青埂峰上淡看日出日落的頑石。不廢江河萬古流，青山依舊在，幾度夕陽紅。
我心早已出世，我此生注定要走向回歸的。如古琴這般。至少精神和想象里是。遺憾的是，我只會吹簫拉胡琴，卻不會彈奏古琴。如此情之鐘之心之騖之一件樂器，卻不會撫弄，豈不似一粒沙中看世界，折射出造物造化的某種荒誕和離奇？一如這古琴的出處和心性。
就在夢里際會神往罷。豈不也是一幅絕倫美景么？譬如楚莊王的高唐朝云暮雨，周穆王八駿日行三萬里的瑤池投影。
大音希聲。大美無形。
細思量，古琴原是中國文人雅士一場做醒了又復睡的夢。琴乎？我乎？昔有莊周夢蝶，今夜風清月朗，我亦夢一回古琴耳。
我與散文 篇10
我和網絡結緣，是在一段百無聊賴的日子里，不為文字而來，只為打發(fā)心頭那份可怕的寂寥。記得剛上網時，我在qq上找了幾個聊天群，加群的目的也沒有想太多，只要好玩就行了，進群后凡事都是隨性的來，雖說是二十幾歲的年齡了，卻拿著十多歲娃兒的心態(tài)去玩耍，本想著網絡是個虛幻的東西，你不認識我我不認識你的，沒必要拿一份平常心態(tài)去看待。
后來把群玩熟了，也就有了些決竅來，漸漸的覺得整天和一群陌生人，聊著一些事不關己的話題，確實是一件很沒意思的事情，想想也不是我玩網絡的初衷，所以就隨著找了些自己的所好來，這樣我的流動圈子也就更為廣泛了。
先試著在qq上搜了些文學群，五花八門的文學群讓我看得眼花繚亂，挑了幾個名字看得順眼的大群進去了，進去后聊天的人并不多，每天除了看看網友發(fā)的寡寡幾篇文字外，也就沒有別的特色了，不像是聊天群，一天二十四個小時，聊天刷屏是分分秒秒的事。
在文學群里每天除了讀讀群友發(fā)的文字外，自己偶然也會發(fā)一些，其實在群友的文字互動里，真正能欣賞到的美文并不多，不是網友寫得不好，也并非是說我寫得好而過于挑剔，只是各人的品鑒不同，而我卻偏好故事情節(jié)或唯美性質的東西，但這樣的文章并不多。
就這樣我用文學群打發(fā)了一段日子，后來覺得心里的那份空虛并沒有因為文學群而消失，繼而又多加了幾個群，對聯群和詩詞群，還加了幾個朗誦群，這才填補上了心靈上的那份缺失。
每天在群里看老師們對聯，賦詞、寫詩，偶然還能欣賞到幾篇美文，進群去聽聽老師們美妙的朗誦，這對我來說，是一件多么愜意的事啊，在不知不覺中我漸漸沉迷上了上網，用我僅有的好奇心，或深或淺的也學會了一些附庸風雅的東西，同時也讓我懂得了許多，但讓我唯一沒做改變的是，當初進群時那份玩世不恭的心態(tài)，其實網絡真正玩進去了，也是一個小小的江湖。
每一場遇見都是一次心情的邂逅，有好的時候也有不好的時候，當我們遇見了自己喜歡的人和事時，是因為我們多了一份理解，而增了一份寧和，當我們遇見了自己不喜歡的人和事時，是因為我們彼此都鋒芒太露，而增添了幾絲困擾。
在這里我遇見了我喜歡的老師，因為有他們，我得以才在文字上稍有成長，有閑時我就浸泡在群里，或是看或是胡亂的發(fā)一些自己的文字，同著群流也故賣起風雅來，因為抱著一種玩世不恭的態(tài)度，在某些群里是跟群友吵過鬧過的，也使壞過，在極其看不慣一些人時，還會把自己的帳號轉給自己的心腹好友，讓他（她）們盡情的幫我去對懟，在這樣一個形形色色且不真實的圈子里，也同樣形成了一個形形色色的我，有喜歡我的也有討厭我的。
就這樣又玩了一段時間后，漸漸的厭惡起了自己的這種沉淪，也玩怕了與群友的種種矛端，漸漸的也很少去玩群了，終于也明白了曾在網上看到過的一句話:“群處時守住嘴，獨處時守住心�！彪m然這句話是用在現實里的，但在這個虛擬的.網絡里又何嘗不一樣，以前只想著網絡是虛假的，所以一切也就隨性的來，對別人也沒有過按部就班的尊重和退讓，而在這種心態(tài)上，也讓我辜負了文學上的多位老師，對于他們的熱情我在此同他們說聲對不起，也同所有我有意無意相擾過的網友們說聲對不起，同時也對我以前的自己說聲對不起。
還記得有一次一位貴州的編輯老師，也許是看到我發(fā)在群里的文字還有些樣兒，就加了我的好友，還把我拉進了他的群，私下里給了我一個投稿郵箱，是紙刊的，鄭重其事的邀請我把我的文字發(fā)表到貴刊上去，而我在看到老師的盛情邀請后，卻還在考慮著拿空間里的哪篇文章好呢，當得不出選擇時，就順口回復了老師一句:“你自己去我空間看看吧，覺得那篇好就挑那篇好了�！边^了一會，回復過來的只有呵呵兩個字，就再也沒見老師吱聲過了。
還有一次，一位榕樹下的編輯老師，他看到我很喜歡寫東西，也加了我的好友，還把我拉進了他的群，想邀請我入駐榕樹下的社團，同他們一起把榕樹下重新建立和打理起來，當他把他的想法全部告訴了我的時候，我卻辜負了老師的一番厚望，硬生生的幾句話打斷了他的念想，我說:“發(fā)榕樹下有稿費嗎？”“沒有。”“沒稿費我沒時間寫的，我還要掙錢吃飯呢�！彼牭轿疫@般說，最后只發(fā)了一些讓我汗顏的話過來，就再也沒邀請過我了。我知道老師是把我看成了一個金錢寫手了，其實我的想法并不是那樣的，雖然當時我什么都不是，但真的也是為了生活所迫，所以心里是怎樣想的就怎樣說了 ，其實跟我的初衷并沒有多大關系。
有一回，我在一個網站上發(fā)表過一篇文章，文章里有一條評論是這樣寫的:“希望你以后不是一個銅臭味的作家。”當時我并沒有回復，現在想起來，他們的話語是多么的誠摯，在那一句句語重心長的話里，而讓我看到了我未來的模樣，也讓我無言以對，其實我當時并沒有達到那個層次，所以對文學的概念也是模糊不清的，充滿著一些很幼稚的想法，現在我照樣還沒有達到那個層次，但我在文學的這條路上絕不會忘了初心，不管以后寫作如何，我都不會以金錢而寫作，只為寫作而寫作，請各位以前對我寄予厚望的老師放心，就算以后的生活條件再艱苦，我寧可放棄寫作，也不會把文字放在金錢上來做衡量，這是我的初衷，也是我的最終。
而現在我很少去玩群了，偶然玩玩群也只以群的主題為主題，絕不會多上個自己的只言片語，雖然玩網對我來說，曾有過懊惱，也有過不真實 ，但對我來說也有過太多的收獲，所以我只想對你們說，認識你們認識網絡，真好！
我與散文 篇11
每個人，都有一個愛好。
我的愛好，就是喜歡文字。
在文字的世界里，盡情揮灑，聽沙啦啦的聲音，聞一縷墨色生香。
敞開心門，任思緒漫天飛舞，和每個有趣的靈魂相處，隔著人間煙火，聽無聲勝有聲。
筆下的文字，像是久別重逄的老朋友，又像是一場暗戀，竊竊歡喜，又像一陣心酸，五陳雜味，無處安放。
更多的時候，這些文字，像夕陽下的黃昏，揉進桔黃色的光輝，在西陽下熠熠生輝。
當夜色來臨，夕陽沉入水面，第二天，又從東方升起，給我希望與力量。
我知道，有人說，讀我的文字太傷感，有太多情懷，太多不舍，太多的倦念，太多的悲哀，其實，不是這樣，對于過去，我很坦然，那些經歷，紿我的文字，增添不少色彩。
我的文字相當柔弱，甚至還很幼稚，但我卻很努力的在文字里穿行，努力的去創(chuàng)造更美的文字。
我把心交給文字，不是嬌情，是真得喜歡文字，每一個文字都像早晨的陽光雨露，滋潤我的心田。
我的文字非常直白，就像我的'性格，直來直去，在別人看來，似乎有點傻。
但我就是我，我不會偽裝，也不想偽裝，也不會去迎合，在文字的世界里，可以暢游。
最近一位日本老奶奶，九十歲高齡寫下一本暢銷書《人間真好》很平常的事，筒單敘說，沒有華麗的詞，卻讀起來很感動。
我成不了作家，也沒有那么大的夢想，但我希望我的文字能感動人。
如果有可能，我也想寫一部自己的書，那怕變不了鉛字，我也想去拼一拼，搏一搏。
我要去做一個與文字賽跑的女子，用筆正正方方的寫下每一個漢子。
我與散文 篇12
那一天，我路過中財，看到楓葉紅了，便停了下來。片片楓葉，還一帶著春天的味道，我仿佛看到了曾經的青翠欲滴。忍不住順手摘了一片，嗅一下，嗯，還是那樣的親切，有季節(jié)的成熟，原來，她也是在風雨中歷練而來，寫上生命的色彩。哈哈，我喜歡，喜歡這紅了的楓葉，喜歡那煙火中的平凡女子。我們前世是不是見過，你好像還欠過我點什么？不然，我怎么一下就認出了你，并不顧一切的追著你。今生，你別想再跑，哈哈，諒你也逃不我的手掌心。
你是紅葉，我是青蘭，我們就這樣在山谷里相會了。并肩著一路走過，經過風雨，沐浴著陽光，吮吸著人煙火，相偎著走過四季，執(zhí)手天涯，一路煙雨。
我和紅葉前世應該是見過，我也記得她好象是欠過點什么？應該也不是什么大件的.東西，所以也不大記得清楚。也許是某個清晨她拿了我的一縷絲線，我拽了她的一根頭發(fā)；也許是哪一次不小心，將墨潑在她的寫字紙上，也許是某一次她弄歪了我的繡架。
我想紅葉不至于因為這個而生氣，忘了也便忘了�？晌覀兤窒嘤隽耍皇遣良缍^，而是在很多的十字路口，人生驛站都能相遇，呵呵呵，這不是緣么？
人說“若不相欠，怎會相見”我相信這話一定是有道理的，紅葉與我便是這一對扯不清的冤家。冤家就冤家吧！好過一個人孤獨的在路上。今生有人陪伴，無論世界多擁擠，有紅葉，就有秋天，哦，她是我的，誰也不能搶去。
我與散文 篇13
記得那是很久以前的一個秋日的午后，在院子里的一棵棗樹下，我手捧一本書，漫無目的地翻著。忽然我被書中的一段話吸引，看著看著，小小的心靈被那些文字打動了。一種無法言說的愉悅自心底油然生出，我竟有了一種鴻蒙頓開，混沌初辟之感。
許多年后的今天，我早已忘記了那本書的名字和那段話的內容，卻很清晰的記得當時的感受。我推算了一下，那時我應該在八歲到十歲之間。當時我們還住在鄉(xiāng)下。
也許，從那時起，我便喜歡上了文字。也或者是天生的喜愛，而那個午后只是一個“發(fā)現”的機緣。
十歲以前在鄉(xiāng)下度過的童年，于我應該是田園牧歌式的。那正是貪玩的年齡，很少能安靜的坐下來讀書。事實上，除了課本，也根本無書可看。
回城后，我應該是該上小學五年級吧。那時根本沒有買書看的意識，也無買書的閑錢。偶爾會掏兩分錢在街頭的小人書攤上，看那些畫面占了整頁紙五分之四，只下面有幾行文字的連環(huán)畫。
直到上了高中，我的興趣愛好才有了“發(fā)芽”的土壤。
我從來都是不入流的學生，不知何為勤奮，何為刻苦。高中三年的大部分時間都被我“偷去”看課外書和寫日記了。當然，也寫了不少為賦新詞強說愁的拙劣文章，不知天高地厚地拿去投稿。結果是理所當然的全部泥牛沉海。
我興致不減，畢業(yè)后仍在自己的小屋里弄些風花雪月的文字自娛自樂。
結婚后，忙著享受柔情似水，佳期如夢的日子，文字終被我冷落。一年后有了女兒，我把全部心思用在了女兒身上，更無閑情逸致來看書了。文字曾一度遠離我生活，只是偶爾在女兒熟睡之際，為女兒記上只言片語的成長日記。女兒稍大時，每晚臨睡前我都會為她讀童話故事。我們雙雙陶醉在文字里，感受著文字的奇妙。也許是那時無意中為女兒打下了閱讀基礎，她很小的時候，便喜歡看書。
我覺得，讀書是一個女孩子修身養(yǎng)性最好的途徑。在飄香的文字中，女兒的價值觀，人生觀漸漸形成。她獨立思考的能力以及理性判斷的能力，我想，應該得益于文字的熏陶吧。女兒至今仍熱衷于看各種書籍，她喜歡和我交流讀書心得以及對社會某一熱點事件的看法。
隨著女兒的一天天長大，我也慢慢從繁瑣的家務中解脫出來了。不知不覺我拾起了舊愛。我驚訝而又欣喜地發(fā)現，這么多年柴米油鹽的瑣碎日子，非但沒有將我深埋內心的夢想與愛好磨蝕褪色，反而因歲月的積淀愈加清晰鮮活。原來，曾有的夢，像種子一直安靜地呆在我內心最隱蔽的角落，時刻在等待著破土而出的機會。
我情不自禁的在寧靜的夜晚展紙?zhí)峁P，抒寫的愿望與日俱增�？赏瑫r，我發(fā)現自己在拾起筆的那一刻是那么力不從心。高中三年的時光基本被我荒廢了。代價是，我失去了接受高等教育的機會。而平時的閱讀只是零星式的`，碎片式的。換句話說，我的文化積淀約等于零。我僅憑著一腔澎湃的熱情去寫我看到的和想到的，去寫我的哀傷和快樂，去寫我的失望和希望。可因為沒有深厚的學養(yǎng)作為支撐，這些文字注定輕飄如絮。為此，我深感沮喪。
于是，我利用點點滴滴的時間去看書，去寫文字，想以此充實“國力”，把年少時揮霍掉的歲月給補回來。
我像魚兒戀水一樣獨自陶醉在文字里，癡迷著，快樂著，成長著。
常常，我看書會看到絕望。那一點一橫一撇一捺組成的小方塊兒仿佛有生命，有呼吸，有溫度，它們會讓我產生精神上的強烈震撼和共鳴，我常有被文字擊中的顫栗與快感。許多我想說而說不好的話，想表達而表達不出來的意思，卻有人那么妥帖地替我說了出來。這讓我很受打擊，我對文字的自信會在讀到某篇文章或某段話時，瞬間被摧垮。
然而，當我發(fā)現自己在不知不覺中又重建了信心時，才驚覺，自己已然對文字愛得萬劫不復。
我很清楚地知道，在與文字相伴的路上，我永遠只是看風景的人，絕不可能夠得著山頂上的那朵花，雖然，對此我也有過奢望。
一度，我很迷茫，找不到堅持的理由，卻又難以放下。后來明白，哪里是什么刻意的堅持，只是情不由己而已，而讓人欲罷不能的卻是那沿途美輪美奐的風景。
因為文字，人間萬物都會讓我從內心生出抒情的愿望。每當我拿起筆或翻開書的時候，便感覺超越了瑣碎的世俗和生活中的庸俗，獲得了對抗苦難人生的力量。
在做飯的間隙，我系著圍裙從廚房跑出來，端坐書桌前看兩眼攤開在書桌上的書，便感覺自己立時從一個家庭主婦變成一個高貴優(yōu)雅的女王。再回廚房看看水有沒有燒開，就覺得那蒸騰的煙霧好似繚繞出了一幅唯美的畫面，那咕嘟咕嘟的水泡翻騰出一首好聽的歌，柴米油鹽煨出了一個搖曳多姿的世界，乏味無趣的生活瞬間就輕靈起來。
顧城在《談薛寶釵》中說：中國只有兩次描畫了人間的天國，一個是陶淵明的桃花源，一個是《紅樓夢》中的大觀園。而我想說，文字的世界，或許是人間的另一個天國呢。它是一個足以讓每一顆浮躁的心靈抵達安寧的所在，它會讓人覺得世界如此美好，處處有生機，時時有希望。
此刻，我原諒上蒼沒有賦予我寫文章的天賦。我感謝他讓我愛上文字！
今生，我愿與文字相伴，且喜且痛，且歌且舞地走下去，體味豐腴的生之美！
我與散文 篇14
如果有一個人可以以任何一種形式在你的腦海里，揮之不去，甚至有點又愛又恨，那么這個人注定是你一生中最有價值的一位，我的姑姑我想就算一位。
姑姑長得很漂亮卻嫁給了一個不美觀的男人，用我姑姑的話說，她就是圖姑父身上的.一個好工作。
不過有了孩子，沒過幾年，機構一改革，姑父成了無業(yè)游民，之后，姑姑經常說的那句話，我丈夫的好工作，變成了一種沉默。
可是事已至此，生米成熟飯，日子還得繼續(xù)過。
說句心里話，我對姑父的評價不高，不是因為他在我小時候絕不會給我買糖吃，也不是因為他長得那一對讓人厭惡的三角眼。
而是日常的舉止以及生活上的不檢點，他的家境是很好了，縣城里的人，父母都是知識分子，不過就像老俗話說的那樣，貧不過三代，富不過三代。
就是因為他酷愛，所以殷實的生活如今變成了拮據，有時甚至姑姑自己都說是瞎了眼。
可是為了孩子又沒有辦法，時間定格在1999年，他們離了婚，原因很簡單，姑父有了外遇。
姑姑在我家哭了很久很久，看著我的弟弟自己也跟著落了幾滴眼淚，后來他來過幾次都是說了些好聽得廢話，不過我們家里人都也明白他的這輩子，是改不了了。
隨后姑姑一個人在縣里做起了服裝的小生意，一個女人帶著一個孩子，著實吃了些苦頭，可是勞動是有回報的，沒過幾年姑姑有了自己的新家，用她的話說，她從地獄回到了天堂。
之后，父親也找她聊過幾次話，說趁年輕再走一嫁，但是她都拒絕了，不是因為她還惦記著那個只會吃喝玩樂的姑父，而是弟弟的緣故。
終于他也熬了出來近些年，成了縣里第一批買車的人，每次坐在她的車里，她總會對我說一句話，人不能只靠一種依賴而活，如果那么會把你餓死的。
從她的身上，我悟出了一個道理，努力才是一切物質的基礎。
我與散文 篇15
別墅左近有一條明亮的小河，岸邊綠地上新建了兒童游玩的滑梯和秋千，居然成了一個小小的兒童樂園，我和妻子時常在黃昏帶著四歲的孫子去那里游玩。那天路上，孫子指著東升的淡黃的圓月，饒有興致地跟我哼唱不久前他奶奶教唱的歌謠：“月奶奶，黃巴巴。爹織布，娘紡花……”嗯，這也是兒時我的祖母曾經教唱的歌謠呀！霎時，我的心卻像一只小鳥，從稚嫩的童音里展翅飛翔，停落到故鄉(xiāng)的土地上，我仿佛又看到我的祖母，慈眉輕彎，面目含笑，綰著鬏髻，頭頂黑藍布手巾，身穿黑藍布斜大襟小盤扣兒布衫，腿上扎著黑色絲布扎腿帶子，裹著小腳，穿著淺靿兒尖頭平絨布鞋，匆忙奔走在荷鋤晚歸的田間小路上。今年八月二十四，又恰逢祖母逝世16周年。深情回憶我與祖母的歷歷往事，不由百感交集，愴然淚下。
祖母張氏，清朝光緒三十二年（1906）臘月初四生于太康農村。三歲喪父，九歲失慈。祖母到我家時，是從高柴（通稱高賢）肖莊姥娘家出的門兒，過門第二天天不亮就起床，先到堂屋里紡花，然后去廚房做飯。從此以后，年年如是，長年不輟。她用紡花、織布積攢的錢，置買40畝地、一頭犍牛、兩匹快牲口（方言，騾馬），與祖父一道用心血和汗水創(chuàng)建了張家賴以生存的根基。40畝地里年年長出沉甸甸的麥穗、紅撲撲的高粱，人們路過地頭，都會贊嘆：“嘖嘖，多好的莊稼！”麥子黃梢兒時節(jié)，祖父被新五軍抓壯丁，半月后回家了，望著滿地白花花的麥茬子疑惑起來，祖母說：“割完了，也打完了！”
祖母雖然是一個目不識丁的農村婦女，可她卻寬容、大度，善于推功攬過。自小父母雙亡，她把我的曾祖父母當做親生父母對待，因而四妯娌當中她在公婆面前也最有面子。曾祖母是個倔脾氣，人前人后卻從沒有說過她一個不字。本支自從太康縣轉樓鄉(xiāng)張鵬鵠村遷至龍曲鎮(zhèn)張子書村，數百年來經過世代繁衍生息、艱苦奮斗，逐漸成為當地一支望族。祖父弟兄四人各自成家，卻是一個鍋灶吃飯，妯娌們則輪流下廚。大伯祖母（俗稱大奶奶）不小心弄打（方言，破碎）和面盆，神色恍然，擔心怪罪（人口多，窮，打一個瓦盆是一件大事），就找到祖母出主意，怯怯地問道：“他三嬸子，我這么大的一個人，咋恁沒有材料（方言，本事）哩！晌午頭和面的時候，連紅盆弄打了，這……這……這可該跟咱娘咋說吔？”祖父弟兄四人，行三，她因此稱呼我的祖母為“他三嬸子”，是按著她的孩子叫的。祖母安慰她說道：“大嫂，這事兒你情放心了，咱娘問著了我就說是我弄打的�！碑斣婺竼柤埃婺妇涂煅钥煺Z地說：“和面盆是我弄打的，沒有端穩(wěn)當，手一滑，打了。”曾祖母先是驚奇地問道：“打了？”緊接著，就又淡淡地說，“打了罷（方言，結局、完了，表示容忍，有不深究的意思）�！�
我是祖母的長孫，十分得寵。據說，祖母一生生育十二個子女，存活下來的只有三女一男——九個閨女養(yǎng)活三個，三個兒子養(yǎng)活一個（這一個，就是我的父親。他的兄、弟，六個姐，均因病早殤）。父親還沒有出世，有一年秋天，村西頭來一個牽駱駝的半仙，看到祖母頭頂黑藍布手巾，左胳膊上挎著一個竹籃子，右手還拿著一塊饃，邊吃邊走，下地摘綠豆。西南洼的綠豆角子黑了，一塊地像是蒙了一塊黑色棉布單子。這個時候，牽駱駝的半仙對祖母說：“這個老大娘，命中沒有兒，臨老三個孫子哭奶奶�！焙髞�，有了父親，他卻在59歲上“走”到祖母的前頭，沒有為她送終，可不就是沒有兒子么？臨老，真的是三個孫子哭奶奶。這些，果然被牽駱駝的半仙言中！父輩只有父親，祖母對族系血脈一線單傳的命運極為憂慮。在她眼里，我這個長孫像是家族日漸暗淡的天幕上突現的一顆星，行將干涸的族系血脈之河里兀然涌出的一泓水流。她嬌我，寵我，讓我率性而為。有時，她又以寬厚的手掌，像拭去蒙在玉器上的浮塵一般，糾正著我的每一個小小的過失。父親常年在外地工作，母親成年累月在生產隊干活，年幼的我就一直跟著祖母生活，在她的呵護下長大。三月清明，祖母同我踏青折花；五月端午，給我包清香而又糯甜的粽子；八月中秋，給我烙又圓又香的火燒兒；九九重陽，給我蒸又大又甜的紅薯，吃了御寒……而我，總是把新念的書讀給她聽，新學的字寫給她看。我不止一次在她老人家面前許諾：“奶奶，等我長大了，我一定會把您接到我家，讓您享清福�！弊铍y忘的是夏夜，月光下彌漫著淡淡的炊煙味兒，村頭柳林里傳來“吃杯茶”“答丟——答丟——”接連不斷的叫聲。這個時候，由于天太熱，夜里不好在堂屋里做活，祖母便把軟床（一種用麻繩襻的床，鋪上秫秸席，躺上去很軟和）搬到院子里棗樹下乘涼，她有時一邊用左手搖著芭蕉扇為我驅趕蚊子，一邊用右手指給我看月亮里吳剛伐桂嫦娥起舞；有時給我說“古諺”（方言，故事），唱歌謠。祖母唱道：“勺子星，把子星，一氣數七遍，到老不腰疼。”我也跟著數，但很難一口氣數七遍。我依偎在祖母的懷里，聽她輕聲哼唱“小麻嘎（方言，喜鵲），叫喳喳，公公犁地媳婦耙。過路人，別笑話，不種莊稼吃啥呀”之類的歌謠，我感到新奇，托著下巴入迷地聽著。這種對事物的新奇和敏感，也許就是我愛文學創(chuàng)作最初的原因罷。
五歲，我因患麻疹住在高柴（今高賢）二姑家治病，醫(yī)生囑咐忌食生冷，可是見到小孩吃西瓜，我就跟祖母要。她拗不過我，便只好去問醫(yī)生：“連西瓜擱箅子上餾餾中不中吔？”七歲，突發(fā)胃腸炎，父母遠在尉氏，祖母毅然賣掉自己用狗狗秧、萋萋芽、兔兒酸等野菜，辛辛苦苦喂養(yǎng)的還不夠秤（方言，斤兩）的一頭膘豬，去王集為我看病。十二歲，患類風濕性關節(jié)炎，常年臥床不起，閑看陽光在墻壁上移動，纖塵在室內光線里浮游，疼痛難忍，度日如年。父親去高朗尋醫(yī)問診并抓來中藥，祖母煎湯熬汁，日夜悉心照料并祈禱我的疾病早日痊愈，竟然表示她自己寧可折壽！每念及此，我就十分愧疚，惶然不安！
祖母一生勤勞。農忙時節(jié)，到地里去勞動。她每天一大早聽見雞叫，就到地里去，很晚才回來，她總是撩起布衫大襟，擦去臉上的汗水，黑藍布衫汗?jié)竦梅浩鹨粚拥陌咨柠}漬。麥季去割麥，秋季的活更雜�！槐橐槐榈卣藁�；綠豆角一發(fā)黑，就得趕快摘，不然就自行炸開了；刷高粱葉子，喂牲口；高粱收到場里，用釤刀（沒有把兒或把兒很短的大鐮刀。沒有把兒的，在刀背上橫著安上剝去高粱褲子的一節(jié)光溜溜的秫秸稈兒，以防傷手）殲高粱穗子，曬干碾場；用抓鉤出紅薯，先連秧子用鐮刀割掉；紅薯刨出來，一塊一塊地揀好，窖起來留著冬天吃。祖母年事已高，盡管我和我的父母對她很是孝順，堅決不讓她下地干活，但她還是不想拖累家里，總想自食其力，時常說“兒女有不如自己有”。收割后的麥田里暑氣蒸騰，尖茬戳腳，祖母卻邁著一雙小腳到田野撿拾麥穗，只見她左右顧盼，前后巡視，看她彎腰一次，心里就會被刺痛一下，以至每看到萊爾米特的油畫《拾麥穗的女人》，就會情不自禁地想到我的祖母。
太康盛產棉花，女人大多會紡花織布。祖母紡、絡、漿、染、經、織、裁、縫，無所不能。我家人口多，收入少，一家人的穿戴，全是祖母紡織的粗布做成的。秋罷，除生產隊里分了一些棉花之外，祖母還到薅了棉柴的地里撿拾因受旱未綻開的棉桃兒，陰雨天在堂屋里剝去花苞，撕開僵瓣兒，用棒槌捶成絮狀。遇趕集的日子，用架子車拉到軋花鋪子。軋花不收費，只需把棉籽留下，帶走棉絮（仍需彈一遍）即可。歸來，搭夜用一根秫秸莛子，在桌面上鋪上潔白的棉絮，卷在莛子上，左手捏住一頭，右手按住滾幾下，就成了一個花卜劑兒。她白天要參加生產隊勞動，只有到了晚上，才有空閑在煤油燈下紡花。她盤腿端坐在蒲團（用秫秸葉編成的圓形扁平坐墊兒）上紡花，右手輕巧地搖動紡車，左手拇指與食指捏著卷好的花卜劑兒，直側著身子扯到背后去，突然左手揚起，紡車倒旋，那根潔白的細絲飛也似地繞到旋轉的錠子上。我有時夜間醒來聽到紡車單調的嗡嗡聲，就瞇瞇瞪瞪地叫一句：“奶奶，您睡吧！”祖母說：“我再紡一會兒�！钡扔中褋淼臅r候，祖母的紡車仍在嗡嗡作響。我的心里好一陣酸痛，恨不得一下子長成彪形大漢報答祖母，給她減輕一點負擔！
棉線紡出來，還要織布。織布機前高后低斜支在堂屋正當門。她背對門口兒，一天三晌坐在織布機上，腳一蹬踏板，一排經線就張開了；右手一傳梭子（形如棗核兒，長有一尺，已被汗水浸得殷紅而發(fā)亮），從梭子一側正中的小孔里穿過來的緯線，便從張開的兩排經線中間穿過去，只一瞬間，梭子又從祖母的左手里飛出來。光滑的梭子在雙手之間飛來飛去，每一次都飛得恰到好處。梭子一直飛下去，土布便從一端織出來。她的身子隨著織布機呱嗒呱嗒的聲音前后晃動，發(fā)髻和著織布機明快的節(jié)奏搖擺，生動而優(yōu)美。土布織成了，就卷到懷里的布杠上。從布杠上往下嘩嘩嘩地卸布時，祖母的嘴角兒和眉梢兒都會流露出不易覺察的笑意。她織的布，密，光。白的，白生生；花的，花滴滴。街坊鄰居見了，沒有不夸的。有的織成花頭巾，四月初八去大吉崗趕小滿會，頂在頭上，吸引來一街人的目光。
90歲以后，她眼不花耳不聾，在燈下還能穿針引線。在她去世前的五六個月，我接她來城里住些時，可她閑不住，手不使閑。雙手拇指、食指都變了形，伸都伸不開。這是她年輕時紡花、織布、種莊稼落下的癥。勞動，已經形成了她的習慣。歇著，反倒變成一種似乎是多余的奢侈。我見她還在做針線，就勸她：“奶奶，您該歇歇了！”她邊捏針邊說道：“自從到了張家就縫縫連連，如今還縫縫連連�！崩悟}中含有幾分得意。最讓人愧悔不已的是臨終的前幾天，她躺在干草地上（連她抱到床上，一眼看不見她卻又下來），還捏紙片、揀棉絮、拾樹葉，問她，答道：“做活哩……”祖母耐煩做活，怎么就沒有閑著的時候？小時候讀歸有光《先妣事略》，“孺人不憂米鹽，乃勞苦若不謀夕”（家里不缺吃食，先母卻終日勞苦象是窮得揭不開鍋），覺得我的'祖母就是這樣的人。
祖母雖然沒有文化，說話卻從不拖泥帶水，生動形象，頗有文采。我早年在鄉(xiāng)間勞作，又在鄉(xiāng)村小學任教，一手人，雙兼顧，忙活得很。那年秋天收成很好，院子里堆滿了一堆一堆才從棵子上掰下來的玉米穗兒，又搭夜剝去玉米的苞皮，再像辮辮子一樣辮起來，搭到樹枝上，掛在屋檐下，曬干，到冬天農閑時候再脫粒。一連幾個夜晚，累得我們渾身散了架，我覺得厭倦。祖母說道：“眼怕手不怕�？粗淮髨囟�，慢慢就剝了啦�！薄把叟率植慌隆�，是說某一件事親眼看著很難，但要做起來總會做完，意思和走路“不怕慢，就怕站”大同小異。像這樣不經意間隨口說出的諺語多了去了——她比喻不多說話的人，就說“沒嘴的葫蘆”；形容一個人不會花言巧語，就說“嘴里噙塊冰冰也化不出水來”；教育人不要離群兒，就說“孤木不成林”，“一個籬笆三個樁，一個好漢三個幫”；囑咐我不要做輸理的事情，就說 “人輸理，狗夾尾（yǐ）”；告誡我要虛心不要驕傲，就說“水深不響，水響不深”；日子艱苦時，她又告誡我“瓜不苦不甜”。她的“吃落生（方言，花生）剝皮兒，聽話聽音兒”，“吃飯先嘗嘗，做事先想想”使我成熟；她的“吃人家的嘴軟，拿人家的手短”教我正直廉潔；她的“紙里包不住火，雪里埋不住人”，“要想人不知，除非己不為”，“沒有不透風的墻”催我警醒。遇到挫折，只要想起祖母的“不吃黃連不知苦，事不經過不知難”，我便豁然開朗。祖母的諺語包含了對兒孫無盡的愛，越品越覺得意味深長。
祖母的世界越來越空了。雙眼茫然地注視著遠方，如一個孤獨的守望者，盼望我能抽點時間陪陪她。然而，那段時間，我時常沉湎在父親離世的悲傷里，加之我所在的原單位尉氏化工總廠1997年7月18日發(fā)生爆炸事故，工資發(fā)不下來，不如意事常八九，怕影響她的情緒，怕她擔憂，和祖母在一起的日子少之又少，這就增加了她對我的想念。我暗暗下定決心，以后一定要勤去看看她老人家。那天我和妻去看望她，含著淚水輕柔地攏著祖母的白發(fā)。她習慣地拉住我們的手，端詳來端詳去，舍不得松開，眼里漸漸盈滿了晶瑩的淚花。后來，日子漸漸好起來，每次去看望總是給她買些東西。不拘是買些吃的、穿的或是用的，她總是輕輕地撫摸著，不安地問：“要花好多錢吧？”接著，又說，“我的事兒還得你辦。要仔細（方言，節(jié)約）些，富日子要當窮日子過。家里頓頓有好面（方言，麥面）饃，過去的財主也不過是這樣。不要掛念我�！闭f罷，就催著我們離開，對我說，“你是公家的人，還有事兒要辦�！彼瓤释覀冋樟希挚偸蔷芙^我們的照料。她曾經是無所不能的，晚年是心有余而力不足，為此，她說自己心里十分難受，愧疚自己成了兒孫的累贅，能減少兒孫一點點麻煩都成了她最大的心愿。
父親不到六十歲就去世了，這對于祖母是一個很大的打擊，只隔了八個月零八天，也去世了。那天的子時，我聽見貓頭鷹在窗外“咕咕——啯——”地鳴叫，讓人毛骨悚然，惶恐不安！它有一種知道誰快要去世了的本事，提前過來報喪。1999年10月3日（農歷八月二十四）凌晨，祖母果然走完了94年的人生之路，永遠離開了我們！盡管如此，我還是沒有想到竟這么快，因為她飯量尚可，思維清晰。數十年間，祖孫相依為命，由于我的遲到，竟然未能趕到見上最后一面，我悔恨交加，悲痛欲絕，遺憾無窮！
護送祖母回到太康，家中設靈堂，往來吊唁者絡繹不絕。為她穿上送老衣，這是她生前在黃崗綆會上親自選定的上衣、裙子。入殮后，一場秋雨淅淅瀝瀝連下三天，好似蒼天也為祖母去世而哀傷。到第三天出殯，秋雨卻驟然停了。全家三代男女老小牽衣攔道頓足哭，不甘心讓她的軀體從我們眼前永遠消失。我和近千名鄉(xiāng)親在積水的土路上艱難地前行，陪祖母走完她在人間的最后這段路程。隆起新墳，忽然間，雨又漸漸大起來。那種奇異的天象為祖母的葬禮蒙上一層神秘的色彩，畢竟很少有人能像祖母的葬禮那樣驚天動地。
今年八月二十四是祖母逝世16周年紀念日。這幾天，我總是靜靜地站在祖母遺像前默默不語，淚沾衣襟，心中卻翻騰著我對祖母綿綿無盡的思念。祖母，那個暑氣蒸騰的麥收季節(jié)，您邁著一雙小腳到田野里撿拾麥穗，就不覺得勞累嗎？我多想再回到那個布谷飛鳴的醉人境地，再看一看您一身風塵急切撿拾麥穗的情景；祖母，您盤腿端坐在蒲團上不知疲倦地紡花，一定是覺得紡車嗡嗡嚶嚶的聲音優(yōu)美動聽吧？我好想再回到那個漫漫長夜，再一次恭敬地傾聽扣人心弦的紡線聲……
我與散文 篇16
今天晚飯，我做的榆錢窩窩。
本來，我想明天自己去榆樹上折枝條，可是，我沒有把握，因為榆樹都很高。
下午，我正在電腦上敲《我去趕集》，蓮花抱著孩子來了，進門就問我：“嬸子，你吃榆錢窩窩嗎？”
我趕緊把拌好的柳芽給她嘗嘗，說：“吃過柳芽嗎？我今天偷的�！�
“天哪！在哪兒偷的？”蓮花笑呵呵地問。
“順河集路邊，有一片海棠樹苗，里面有好多柳樹……”
“噢知道，你真會找地方�！鄙徎ㄟ叧赃呎f：“我今天弄了一些榆錢，做了一鍋窩窩頭，還剩一些榆錢，我三嬸子說她拿走做窩窩，現在她正澆地，還沒回來，你趕緊去拿點來�！�
我正想張嘴，蓮花急忙說：“還有很多，你快去拿。找個塑料袋子�！�
我順手拿起桌子上的塑料袋子，跟著蓮花來到她家。
蓮花拿起窩窩頭，非得讓我吃，看著綠油油的窩窩頭，我真的有點饞，毫不客氣地拿起來就吃。
臨走，我裝了一袋子榆錢，高興地說：“我也去做一鍋窩窩頭�！�
前幾天，我也是正在電腦上看文字，蓮花抱著孩子進來了，“嘩啦”一下，從衣兜里掏出來很多大紅棗，曬干的，特別大，我真是頭一次見這么大個的干紅棗。
我驚問：“哎呀，這么大的棗！哪來的？”順手拿起一個，放進嘴里咬一口，真甜！
“我昨天買的，就是看著這么好，我才買的`，下鍋里煮粥喝，挺好的�！鄙徎ɡ^續(xù)往外掏著。
“你干啥呀？給我這么多！”
“你熬粥喝，一次放幾個就行，我給你說，等鍋里的水開了，再放棗，這樣粥不苦，放早了，有苦味，這是我跟網上學的�！�
還有那次，對了，二月二，也是我在女兒這個小屋里看電腦，蓮花抱著孩子進來了，嘩啦啦地放桌子上一大堆炒熟的黃豆：“給，專門給你送的，嘗嘗好吃不？”
“噢，今天是二月二，是應該吃這個的，我都忘記了這個風俗�！蔽疫呎f邊嘎嘣嘎嘣地吃豆子：“還真好吃！好多年沒吃這個了，你還真有心，想起來炒黃豆�！�
那是我剛從北京回來的時候，家里的交通工具都還沒修好，蓮花說：“嬸子，你想趕集給我說一聲，我騎俺家的三輪車帶你去，你坐在后面，正好給我抱孩子�！�
好多事情，我記不清了，在這個清冷的季節(jié)里，我沐浴著溫暖的春風，讓我孤獨的靈魂，感覺到春天的美麗。
其實，蓮花和我的關系，從血緣上，是沒有的，說起來，她只是我鄰居家的女兒，按農村里的說法，我們兩家的關系，是出了五服的，盡管老公和他的父親是同一個老祖宗。
從小，蓮花便是我跟前的一個小天使，她是我看著長大的，她與我的感情，應該僅次于她的母親吧，我覺得。
以前每年的春節(jié)，我家過年的餃子，幾乎都是在蓮花的參與下，完成的。我們家過年的熱鬧，離不開蓮花。直到蓮花結婚，遠嫁到濰坊。
蓮花小的時候，我家是她的站點。我發(fā)現，她不大與別人說話，卻與我無話不說。
我喜歡她，因為，我發(fā)現，她小小的年紀，長就了一顆大人的心。她過早的懂事，沉默的眼睛里，裝滿了心事。
她討厭強勢的人，從不主動與那些人打招呼；卻常常心疼弱者，總是為一些受苦的人嘆惋。
十二歲，那么小的年齡，她便棄學出去打工了。爭氣的蓮花，在濰坊呆了十多年，成就了自己的事業(yè)，那里，成了她的第二個故鄉(xiāng)。后來，她又把弟弟帶過去，為弟弟找好工作。如今，弟弟也在濰坊扎根了，并把媳婦也帶過去工作。
因為要照看幼小的兒子，蓮花不得以放棄了工作，她利用看孩子的機會，住在母親家里，陪母親。
這就是她，懂事的蓮花，她的愛，踏踏實實；她不會花言巧語，但是卻讓人感到溫暖，像極了樸實的小棉襖，貼身，又貼心。
我與散文 篇17
獨自仰躺在青青草地上，天邊的浮云仿佛染上了一抹絢爛的嫣紅，文告一樣，是壯美的宣言，胭脂一樣，是淡雅的濃妝，心蓮一樣，是冰潔的音韻，風一搬掠拂我的耳際。我手捧一本古籍，細細品讀。在這樣美好的意境里觀讀。我愿讓身下的新綠沖淡我頭顏的青絲，我愿讓身邊的清風吹皺我皮膚的細紋。我愿讓天邊的那一抹嫣紅帶走我童年的希冀和夢幻，帶給我閱讀的快樂與心得，伴我成長。
一片影子在緩步輕移，靜靜地，時光的腳步從我身旁跨過，繞過我的指尖，劃過我手間的紋路，在我的身邊溜走，最終遠遠地逃到了遠方，躲在了那暮色中，伴著浮云漸漸奔走了。遠處的飛鳥驚掠，如石投水，將我從書中的遐思拉回了現實，在我的心中泛起絲絲漣漪。
秋月在上，垂柳依依。我獨坐在藤椅上，對月賞讀。
在縝密哲學的思維殿堂中，我收獲了知識和才干；在心路追逐的.花海導航中，我收獲了自由和向往；在過往無聲的流年碎影中，我仿佛聽見了狐仙姑在我耳邊輕聲的讕語，收獲了對青春的解讀。
四周靜謐無聲，不知不覺中，秋月美了我的情思，古籍美了我的心緒。
“三更有夢書當枕，千里懷人月在峰”秋月悄悄作別浮云，以云朵為枕，以星光為被，開始了一個輕輕地夢，這被燈火環(huán)抱的小城也在這暗淡不明的稀疏燈火中，欲醉、酣睡。
天空放晴、陽光明媚，老師組織我們上閱讀課，廣讀天下書，存一息于心。
細心研讀，不知不覺中，我的心靈受到熏陶和感染，心在無聲無息的書香滋養(yǎng)下，變的高尚。童年的夢碎了，青春的花開了。一道春季的傷痕，一角傷痕的春季，青春，該如何解讀呢？
在書中暢想，翱翔，我褪去了內心的苦悶與傷痛，只存一息于心，那就是歡樂——閱讀的快樂。
煙雨朦朧，舉目四望。在秋雨的洗滌中，獨賞青春的秘密，于蕭條尋求春季，在書中偶拾芳華。讓我對生活的感悟愈發(fā)深刻，閱讀的快樂在潛然滋生——對于青春的解讀，對于生活的品悟，對于生命的獨賞。
閱讀，給我們帶來了知識、才干、涵養(yǎng)、感悟、道德。它讓我們在心底存菁去蕪，在荒涼中發(fā)現生活的真諦。它帶給了我們一個兩分的世界：選擇與置放，索求與回報，善良與惡毒，真相與虛假……它讓我們懂得了“為君之道”不要“我執(zhí)”太深，它讓我們能在生活的洪流中拾得一兩片貝殼，聆聽大海的聲音，勇往直前、永不放棄。
窗外云淡風輕，鳥兒保持著捉蟲的姿勢，芙蓉保持著睡臥的姿勢，桑蠶保持著啃食的姿勢，而我，正保持著讀書的姿勢，我一直踐行著閱讀的快樂，也一直懂得讀書的真諦。
我與散文 篇18
霏霏細雨灑落有聲，是這雨聲將我?guī)нM了院子里的后花院里，雨聲滴答拍打著樹葉，我順著聲音走進了后花園，熱氣仍然沒有退去，有些悶。
僅有幾步路的路程我便來到了這里，穿過用五顏六色鋪就而成的羊腸小道，一覽無疑的綠的世界，花的海洋和樹的蒼翠便盡收眼底了。小徑的兩邊全是綠色植物，還有星星點點的花隱藏在其中。就在靠近右手的一角有一顆很大的柿子樹頂天立地，郁郁蔥蔥，累累果實已經將每一根枝條壓得彎下了腰，彎下腰的一部分匍匐在三葉草上了，你可以隨手摘得柿子放進嘴里吃的，可是沒有成熟的柿子是吃不成的，不但澀得架舌，而且沒有味道和營養(yǎng)價值，然而，待到成熟以后，或許海不到徹底的成熟就被院子里的頑皮孩子們摘取嘗鮮了，輪到你那黃瓜菜也會涼的，去年我看見過這樣的情景，也看見完全不是這樣的情景，而是一些鳥類也喜歡柿子，它們敬請的品嘗完柿子以后便啄到爛為止掉落下來了，此刻，我清晰的看見那一個個還沒有成熟的青澀柿子就那么安靜的依偎在三葉草上，他們安靜的在那里以樹干之上的其他柿子一樣慢慢的等待成熟，變黃再變黃，直至最后成為真正熟透了的果實。我從右手齊齊數去，一共有四棵很大的柿子樹以同樣的模樣聳立著，同樣多的果實掛滿枝頭，好不叫人稱絕呀！沿著石子路再往走去，中間便是一個大型花壇，全部種植著牡丹和芍藥花。
據說，牡丹配芍藥才顯得牡丹的更勝一籌之艷麗，之華貴，之豐滿多姿，然而，我倒不這么認為，在我的餓眼里，只要是鮮花都是美麗而賞心悅目的，可惜這樣的季節(jié)（牡丹和芍藥是四五月份開放），花已經是敗了去，單只剩下這蒼翠的肥厚綠色葉子都會讓你疼愛不已了，明年我一定要在牡丹與芍藥花開放的時候抽出時間來觀賞它們的婀娜多姿景象的。就在花園快要出口之處，我發(fā)現了名為癢癢樹的.小碎花一簇簇的沖著云端開放著，那一抹紅十分的耀眼，那是萬綠叢中一粟嫣紅，格外使人興奮不已，我倍加喜歡這季節(jié)少有的花兒景象，俯下身子，用唇去吻她的美麗眼睛，花瓣就是眼睛了，哦，我吻花的額頭，花蕊便是花的額頭了，然而，那花好似害羞一般拍打著我的額頭，一下子羞紅了一抹晚霞，我只好作罷，抬起頭，仰起臉，歡笑的對著花兒低語，親近，我發(fā)現人類是和花草有感情的。
在花園里漫步，我喜歡獨自，只有獨自我才能全神貫注的與花草樹交流，與它們相對凝視，用心投入到綠的心脈里去。在獨自與它們交流時4我彷佛能聽見樹葉“啪啪”作響的成長過程，也能聽見花兒“奇奇奇”開放的涌動旋律，于是，一排長長的花草樹的交響曲便在這后花園展開了，它們在這里為我的來到開了一個大型的演唱會和歌舞表演，我看的入了謎，竹林的葉與桿子擋住了我的回路，拉著我與它們一起歌舞平生，竹的節(jié)氣感染了我的氣節(jié)，這綠的世界，花的海洋，樹的蒼翠點燃著我寫的靈感，竹子起舞，迎來了牽牛花的枝蔓，牽牛花又挽著爬山虎的臂膀向我招手致意，我目不暇接的環(huán)視這美麗殿堂，廣玉蘭，白玉蘭，櫻花樹，女貞子樹，法國梧桐樹，葡萄藤，絲瓜藤，苦瓜藤，腳底下的野草莓，野玫瑰，全部的向我舞來，啊，我被這一切所陶醉了，醉倒在綠色的海洋里了。如果不是還在下雨，也許鳥兒也來與我作伴，來和這里的花草樹一起狂歡！
我與散文 篇19
古城，開封，闊別了兩個月的我和你，聚首在八月的天氣里。你依然用你特有的悶熱迎接著我，而我還是初次相見的陌生，或許你并沒有留給我太多值得留戀的東西，才讓我一接觸你的皮膚就會牢騷滿腹。熟悉的街道已不再熟悉，陌生的地方依舊陌生。才走了幾步你就慷慨的賜給了我滿身的臭汗，那是在我可愛的家鄉(xiāng)所不曾有過的“恩賜”，可是即使這樣，我還要投入你的懷抱，去習慣你的悶熱，習慣你的陌生，習慣你所帶給我的一切。我知道你不會改變自己，那么改變的只有我。我試著去習慣，習慣你的脾性，習慣你的生活。就這樣，帶著對你的準熟悉，我開始了我的單車之行。迎著沒有家鄉(xiāng)的蔚藍天空，我慢慢走出已然有我一年痕跡的處所，去尋找將帶給我愜意的你——我的單車。你沒有因為我的離開而改變什么，仍舊站在那里，好像你不會疲倦。但是你的身上卻落下了歲月的微塵，哦，這才想起，我們已經分開了兩個月。我有著讓你舒服的責任，你的腿不再強健，所以我給你充了氣；你的身軀不再光潔，所以我為你清洗；你的牙不再銳利，所以我為你上油；你的頭有了蛛絲，所以我為你摘掉。當那個一年前稚氣的你再次展現你的年輕時，我笑了，就那樣看著你，傻傻的笑著，你一定知道我的心——我不是開心地笑，是吧，你知道的。我們是一對老情人，有著一年的感情經歷，你了解我的脾性，正如我知道你一樣，我們的心是通的。
你帶著我走了，是那樣漫無目的的走，慢慢的走，你的肢體所到處，就是我目光的落腳點。你帶著我熟悉生養(yǎng)你的地方，秋天的景色就是這樣的迷人，我沉浸在濃濃的愜意當中，且行且看，且看且行。這里你停下了你的腳步，你知道我迷戀著這樣的地方，那是有著我以往夢想的地方，是呀，雖沒有夢想中的那么完美，可是我卻看到了它的雛形，一排排綠蔭墮入我的眼簾，可是這路呢，卻不是夢中的路，這時我知道了夢想與現實的距離。有時我們坐的'很近，卻很遠；我們離得很遠，卻很近。遠處光線的熹微，是如水的眼眸，動搖著我的心笙�？墒沁@動搖也只是殘存一時，你走了，你告訴我，我們該接著走了。
即使我還在留戀著，可是你不許我這樣，因為還有新的在等著我，等著我去做他的過客。陽光的觸摸讓我的皮膚沾著絲絲細汗，行進中的微風與細汗耍笑著，而我就理所當然的成為了他們的游樂場。你帶著我走過了我曾走過的地方，你害的我為此回憶了一陣，可是在我要停下腳步細細品味那種感覺的時候，你卻告訴了我適可而止，你不希望我再次那樣，我知道，你了解我。世事多變，天氣也是多變，行進中的我們感受到了雨滴，我知道你一樣和我喜歡在細雨中漫步，所以你并沒有刻意的去躲閃，而是依然帶著我走著，可是世俗的眼光卻不讓我們如愿，我們只能找個地方去躲避這微小的雨滴，我們成了新的過客。
未見其物，先聞其香。我的新朋友就落戶在這里，他們放開自己的懷抱，是那樣的自由自在，在這里他們是真實的自己，他們隨意的向我展示著美麗，以至于你我都不敢停下自己的腳步，我們慚愧著，你知道我們慚愧的是什么？是吧，我知道，你了解我。開封的天氣又成功的戲耍了我們，讓我們?yōu)榱硕阌甓e過了夢中的意象，可是卻讓我與它們邂逅了，就這樣，你和我在它們的心里有了位置，它們也占據著我們的心靈空間。
至此，原來我們的旅程有了目的，當手中的冰冷物體導航著開封花市的時候，你知道我有了此行的目的，是的，你帶著我去了，去見那個不曾見過的東西，你一直在走著，你知道我心急，偶然間，它引入了你的眼球，你停下了，這是你的第三次駐足，本可以一路向北的，可是為了我，你停了。見到她了，我摸著她，她居然縮起了臂膀，哦，我知道，這是她的習性。我和你，還有她。這時，我們三個在一起了，一起回到她的新家，喧鬧的街市里，我們三個一起走著，就這樣，一起走著。
映著夕陽的余暉，她，我，你，三個一起消失在開封的路上……
我與散文 篇20
我喜歡下雨的夏季，因為可以不那么炎熱，可以在盛夏的空氣里覺察出一點點溫柔的氣息。譬如此時，窗外的雨稀稀拉拉，不大，不喧鬧，正好，足夠把自己與這浮世隔絕開來，靜靜想念些事情，享受時光淌過的寧靜。
高考過后，已是一個月的時光，這些日子，走的出奇的靜，仿若一下子壓在身上的東西都消去一般，看著一切的是美的，親切的，那感覺，舒服極了。就像巖石邊上那抹新綠透出石縫那一刻的快活，實在妙不可言。
閑下來一切，靜靜靠近這個世界。所有的一切都是靈動而又舒服的，晴時觀日出東海，日落西山，雨時聽雨打荷葉，感受風過臉頰的溫柔，用心去觸摸整個夏天，這時，我們可以與夏天靠的極近極近，近得可以用指尖觸及到夏天繞在指尖的光線，那些光線還未來得及消散，我們還能見到些光線濾過下的人兒，依稀可見的溫柔。
只是，他們終究是不長久的。
七月的夏季，也該是一個不遜色于春天的`浪漫季節(jié)呢。如若不是，那依風而舞的滿池荷花怎生的如此嬌艷呢？那褪去炎熱的落日余暉又怎得染紅了半邊天呢？這份浪漫，夾雜在空氣里，是可以摸的住，嗅的著的，和在風里吹過，一下子，就蔓延開來，吹開了整個山居一地的暈紅。風息是溫順的，似從山里吹度過來的，連著幾分浪漫，環(huán)繞著你，輕撫過你的臉頰，這時，就連單純的呼吸也可以是浪漫的。
閑得過頭時，我喜歡到林子里走走，最好是在某個有陽光的午后，并不刺眼的陽光在樹葉的濾過下，投下斑駁的光影，靈動而調皮。林子里從來都是不寂寞的，單不說那滿樹的蒼綠，滿地的青草，偶爾夾雜著幾朵來不及凋謝的小花，便是一份莫大的驚喜。樹上的兩只鳥兒，互相親昵地梳理著羽毛，那份浪漫可以漫過空氣包圍著你。在它們看來，世界無非是就是這一方時光與情感的枝間里，那么地小，絕計想不到在這方世界之外還有另一方世界，這片林子之外還有另一塊林子。其實這樣多好，只是這份簡簡單單的幸福，我們人吶多是羨慕不來的。
這個夏天一過，也許也就再不會有那么一個夏天可以過得這般舒坦而又無憂無慮了，從前的每個夏天，必然是少不了學習的，以后的每個夏天，也許就該真正計劃著自己的將來，生計。這個夏天，于我，確是唯一而又意義非凡，它意味著我已告別那隨著中學時代結束一去不復返的青蔥歲月，意味著我即將成年走近社會，意味著以后的人生要該學著一個人上路。
這個夏天總該不會漫長的，但我與夏天依然。
我與散文 篇21
曾記否，那夜風雨蕭蕭，燈火寥寥，聽得一首春曉。恰似活水涌入心潮，釋懷今朝。
在那個雨夜，我獨坐窗前，望著夜空——那沒有一絲光明的夜空。雨絲被狂風吹斜，怒打在窗上，悄愴凄涼。我戴上耳機，靜聽一首《蘭亭序》。間奏是一段大提琴獨奏。我聽著這深沉的琴聲，靈動的音符將我?guī)雺艟�，我的嘴角露出了一絲微笑。
曾記否，那處鳥鳴了了，落葉悄悄，奏得云醉傾倒。恰似仙酒流入天朝，獨品此朝。
在那個秋日，我坐在小山上的長椅上。閉上眼，撥動琴弦，柔美的音樂便回蕩山間。我的老師在一旁靜聽，閉著眼，嘴角微微上揚，仿佛在享受天籟之音。而我卻已厭倦，幾年的練習早已讓我對它失去了熱情。一曲終了，老師睜開眼對我說：“水喝常了，便覺得無味，可水卻是最甘甜的。而且，總能將波瀾變?yōu)槠届o�！闭f罷，起身離去。一語點醒夢中人啊。我竟然丟棄了我的.根本。那一刻，我明白了像水一樣，將熱情變?yōu)槌领o。
曾記否，那日燈火耀耀，人眾如潮，奏得傾城之妙。恰似一舞傾城之貌，回味路遙。
在那個夜晚，我靜坐在禮堂正中的椅上，靈動的音符閃過腦海，奏出一曲傾城，奪冠。有人問我：“你上臺不緊張么？”我回到：“我只專注于我的音樂，排場與我何干？”多年伴隨音樂使我明白，音樂能給人超越世俗的心靈與思想，這是多少人想都未曾想到的。
音符滑過指尖，流過琴弦，進入心間，無比絢爛。先靜，后學，再悟，是音樂的真諦，也是它帶給我的哲學，更是人生的極高層次。做到它，方可領悟人生、贏得人生、收獲人生。
我與散文 篇22
十多年前，夏日炎炎，無趣的知了在樹上無精打采的打著盹，知了，知了，知了……
當時，正上大一，準備進一步糾正寫字的不良習慣，修正寫字中的許多毛病。想起了街道這邊有一位老書法家，于是第一次來到了紅陽前的那所學校，雖然已經將它遺忘了很久。 課桌零星的擺放，孩子們在歡笑，無知的我不知道見一次這位老師，是多么難得的機緣。 見到了老師，他非常熱情、豪邁，簡單回答了我心中的困惑——碑帖。 因為學的是法律，沒有辦法把更多的精力放在習字上，堅持了幾個月，我開始在書山中尋找，法律是什么，法律為什么，法律…… 幾年前紅陽開始裝修，余很好奇，一直無法忘記，當年書法學堂古樸的情景，看到外面的標識換為好媽媽俱樂部時，以為這成了媽媽們的`俱樂部，興趣索然離開了這里。 2017年5月，回到泊頭，想找一份適合自己的工作，好好的活。
走進紅陽，第一個見到的是Wendy，Wendy業(yè)務很熟練，很快帶我進入了面試，我打包票，這是我這一生中最認真的填寫檔案。填寫完后，我得到了一個試講的機會！對于一直非常喜歡講臺的我來說，這是多么難得、美好的機會！ 周三來紅陽前，我陷入了一個徘徊，看孩子、教書育人……。不管怎樣我得來一趟紅陽，因為我答應了，試講十分鐘。 周二下午，我媳婦通知了我一個重要消息，丈母娘回來了看孩子，所以我得出門去打工，于是面試前晚上我?guī)缀跻灰顾恢�，愁！本來下定決心混吃混喝在家看孩子計劃被徹底粉碎了。突擊！我必須找到工作！ 周三上午8點15分，我的課講完了，我知道自己的教學有很多問題，如果想讓孩子接受就必須付出更多更多。8點20分，白老師幫我指出了很多問題，在聽他解說的時候，我不由得入了迷，這都是我最缺乏的知識！教學真的是非常有意思的事情。參加了上午的氣氛活躍的會議后，我把其他工作的念頭丟到九霄云外去了，我可能真的愛上了教學這個行業(yè)！在紅陽我開始了人生的又一場新的學習，新的團隊、新的教學理念、新的知識文化……
以孩子為中心，以教學為中心。we are family!配合、合作、和諧、謙遜、進取、興趣、激情…… 在紅陽這個大的家庭中，我漸漸的找到了自我。 未來的理想，塑造著孩子們的夢想。為成長服務，為社會付出，為祖國培養(yǎng)莘莘學子…… 又臨夏日，無法忘記以往的墨緣，哪怕只留下淡淡的清香。 又見朝陽紅似火，每一位老師都是祖國八九點鐘的太陽，用自己的青春照亮孩子們的書房。
加油！紅陽！
我與散文 篇23
說我與書有緣，就是我喜歡看書�；蛟S，每一個愛看書的人，都與書有一段難解之緣。
我與書有緣還與家里長輩們有關系，主要是婆婆爺爺和我父母小時都沒讀過什么書，因不識字吃了不少啞巴虧，因此他們一定要讓小輩們多讀些書。還經常說，讀書是治愚昧的良藥。記得我從上小學開始，父母每次到縣辦事又有余錢就會給我買一本書，因為有書，我家就成了小朋友經常聚會的場所。
小時候，我看的是小人書，也就是連環(huán)畫。它們或雋永飄逸、惟妙惟肖；或雅致細膩、栩栩如生；或虛實相間、妙筆生花；或氣勢磅礡、引人入勝。通俗易懂的文字、樸實無華的圖案，便把個多彩的世界，巧妙地融合在一個個小小的舞臺上，呈現在讀者面前。
二十世紀六七十年代書店少，在我的記憶中全縣就一家新華書店，書也不是很多，那時的書籍相對現在來說是很便宜，可那年代不論是拿工資的人，還種地的人，除了供一家老小吃喝，基本上沒有多余的錢把買書列入計劃，特別是貧困農戶人家的娃娃買書似乎是一種非分之想，是一種向往。有時我實在想看新書了就找婆婆要幾個銅錢到小賣鋪里買了上一本，可這也不是長遠之計，就想辦法掙錢。如上山摘金銀花、采五倍子，砍些黃荊條；收牙膏皮、廢紙等到供銷社賣點錢，買上幾本書。沒錢的時候到了書店里就是看看書，可看的時間長了，店員也不大高興，有時還遭到訓斥。后來小鎮(zhèn)的街面上出現了一些小書攤，書攤上有很多小人書，就找父母拿幾分錢，挑上一本自己喜歡的小人書看上半天。
在讀初一時放了暑假，有一天吃過早飯，就邀了幾個好友，便來到書攤上看書，覺得每本書都好看，書中的故事吸引著我們一本又一本地看，忘了自己身處何處，忘了吃飯和回家的時間，一晃就是大半天。等我回到家，發(fā)現家里已經亂了套。原來，家里人為了找我，還請了不少人，幾乎把小街翻了個底朝天。婆婆看見我回來，眼淚不自主地流了出來。
上中學有一天上早自習，我將一本小說放在語文書里，佯裝復習功課。因為看得太入迷，等書被老師抽了出來才察覺。因為我平時表現好，沒有太多批評，不過老師是不贊成我上學看這些書的，擔心影響學習。
可能是經�？磿�.原因，上學時成績比較好。有時婆婆爺爺聽老師說我讀書不錯，或成績單上優(yōu)秀多，也成了他們驕傲的資本。記得高考結束后我還在看書，有人就嘲諷我，“學都不上了，看書有什么用！”細細品來這話也傷人。可我認為，看書不只是有學問人的專利，社會上小人物一樣可以讀書，一樣可以寫作，歡喜便是理由。
如今條件好了，單位圖書室里書架上的書是一排排，應有盡有。讀書充實了業(yè)余生活，開闊了視野，豐富精神了食糧。特別是一天忙碌之后，有一本好書，一盞明燈，一杯清茶，是多么愜意。
因為經常讀書，也改變了我的命運，就有了更多的時間和途徑去讀書。書看得多了，就會忍不住將自己想法、生活中的酸甜苦辣用文字記下來。當然能夠變成鉛字是件令人高興的事兒，更多的是封存起來，過去是放在書柜里，而現在是存在電腦中，偶爾在閑暇時拿出來看看也不失樂趣。
我并不是博學者，就是“喜歡”罷了。記得我在進修時，有位同事上夜班早早就睡了，老師就問他，你書讀好了嗎？當時我覺得好笑。其實書是讀不完的，若你將讀完所有的書作為目標，便失去了意義了。
現在的書很多，我只是找有一些自己感興趣的讀一讀，如果你用一顆細膩的心去品味，才有奧妙可言。
我喜歡讀書，也很愛惜書，生怕把書弄壞了，每次買了書就找一些報紙或牛皮紙給它們包上書皮，不愛惜書的人我也不會借給他�？赡苁菑男○B(yǎng)成愛惜書的習慣，包括后來讀大學，很少用筆在書上做記號，重點都記在筆記本上，讓書始終保持原始的美觀。
我與書有緣，家里書就多，算是最值錢的東西了，占據我很大一筆財富，不過從它們中吸取的營養(yǎng)至今我仍享受著。
我與散文 篇24
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秋季，其實真不適合孤獨的人，蕭瑟的落葉，清冷的月，初涼的風，讓孤獨的人倍感孤獨，讓落寞的心倍增憂傷。
我在十月的湘江河畔認識了小薇。
那天是禮拜六，我坐在草地上看河面上倒映的幢幢高樓。幾個人提著桶子走向河邊，無意中聽到了他們的談話，好像是擔心放了不久又被人抓到的意思。我很好奇，湊上前一看，桶子里有大大小小10多只烏龜。原來他們在菜市場買了烏龜，準備放生到河里。他們是一個QQ放生群的成員，每個禮拜都要舉行一次這樣的活動，群員AA制，被放生的動物有時是龜，有時是鳥，有時是蛇。其實他們都是工薪階層，大部分人并不富裕，但他們依然做著常人所無法理解的事，那份執(zhí)著，堅守，令我深深感動，并毫不猶豫的加入到他們中去。
小薇是群主，大約三十來歲，個子高挑，有點黑，說話很慢，語氣溫和，跟她在一起，讓人感覺心里輕松而愉悅。
經過幾次接觸，我和小薇成了無話不談的好友，也許經過了相似的故事，便有了共同的語言，她的一顰一笑，偶爾的嘆息，暢談時的欲言又止，我都能懂。
小薇本是惠州的鐵路職工，沒有生育能力，同為鐵路職工的老公愛上了當地的一個女孩。順理成章的離婚，她在那個地方便再也無法呆下去，回來以后，就一直跟她媽媽住在一起。
重回故鄉(xiāng)的小薇精神上幾乎崩潰，她像變了一人似的，醫(yī)生診斷為重度抑郁癥……
當她輕描淡寫的講述這些時，臉上看不到任何的憂傷，仿佛在漫談別人的故事。
“如果沒有我媽媽，如果沒有杭州的東天目山，你不可能看得到我現在的樣子！”她用非常堅定的眼神看著我，“友友，你一定要去杭州，一定要去東天目山，要在山上住一段時間，那里是人間的天堂，可以洗滌掉心里所有的塵埃和喧囂，我相信，你肯定也會迷上那里，不想回來！”
我很好奇，那座山到底有何魔力，可以讓她脫胎換骨般拋卻紅塵情怨，返璞歸真。原來她媽媽是一個在家虔誠修佛的居士。
我在網上搜索了“東天目山”，原來是風景秀美的旅游勝地，同時，東天目山也是佛教圣地，“八方香客云集來，十萬煙火散江南”，東天目山是韋陀菩薩的應跡道場，昭明禪寺距今已有1500年的歷史。
（二）初次相識
當小薇提議帶我去見她媽，我是又好奇，又緊張，一路忐忑的來到她的家。
小薇的家在老街，下公交車后步行了大約10分鐘，來到了一個黑黑的，潤潤的，窄窄的過道里，走出過道再左轉，就來到了一棟三層樓房前，那是一棟始建于上世紀80年代的樓房，黯淡的色彩，斑駁的棱角，脫落的表層，在訴說著它的滄桑和無奈。
小薇家住一樓，前面是一個小院，周邊用廢舊的鋼筋圍砌。一轉眼便看見院里的眾多的綠色植物，深深淺淺的被種植在不同顏色不同形狀的花缽里。院里空間不大，但植物品種繁多，我就在那里見識了含羞草。盆栽被修剪的整整齊齊，形態(tài)各異，枝葉蓊郁，有幾盆花開的正艷，花香襲人，頓覺賞心悅目，舒心愜意。
“張老師，來客人了！”小薇推開院里的小鐵門，對著里面喊。我竊笑：“你真有味，竟然稱呼媽媽為張老師�！�
“我媽虔心修佛，人家都叫她張老師，我也跟著叫，她很歡喜，你不用叫阿姨，也叫張老師吧！”
正說著，一個大約六十多歲的老太太走了出來，我欣喜的叫著：“張老師，您好！”小薇接著介紹了我。
“阿彌陀佛!”這是我沒想到的回應。
“友友好能干的，但也辛苦，每天早晨5點半就要去服裝市場做生意”小薇接著介紹我。
“無利不起早！”她淡淡的說著。換作一般的老太太聽到女兒這么評價別人，通常都會笑呵呵的附和：“哎呀，真不錯，就是每天都要早起，太累了�。 �
對于我的一臉愕然，她仿佛視而不見。我不由的仔細打量著她。灰白的齊耳頭發(fā)，淺灰的棉布衣褲，個子偏高，原來小薇的身材是遺傳她媽。張老師的臉，眉，眼，唇，處處都像寫著“淡”，“靜”，“安”。她遞過來一杯茶，就離開了，進入了另一間房。小薇指著掛鐘說現在是凈空法師講課時間。
我四處打量張老師的家。
客廳里擺著一張舊書桌，桌上擱著一臺不大的電視機，電視機身上蓋著一塊白色的四方蕾絲花邊。電視機前面擺著一張老式四方桌，想必既是茶幾也是餐桌，周邊有四把木椅�？繅σ贿叿胖粭l藤制躺椅。
“那是我媽媽的佛堂�！毙∞敝噶酥噶硗庖婚g臥室。
我走進去，只見墻上掛著幾張佛像，房中的一張大桌上擺著一樽大佛像，佛像前有香爐，還有一個的閃著紅光的球狀體，似錄音機，正在輕唱佛歌。桌上整齊的.擺放著幾棞經書。佛像前的地上是一塊木板，上有布制圓墊。屋里檀香飄渺，禪音繚繞，讓人仿佛置身于千年寺廟之中。
我環(huán)顧一圈，只見張老師家唯一的電器就是電視機，但家里一塵不染，古樸中透出素雅。
小薇似乎看出了我的心思：“你別看我家家徒四壁，其實我媽還算富裕的，我爸我媽退休前都是干部，她把積蓄都捐出去了，廟里整修時，她還出資建了三間房，并長期資助兩名特困學生�！�
�。ㄈ┮谎圆缓�
作為摯友加閨蜜，我自然成了張老師家的常客，每次前去，她不會表現的特別熱情，但也不討厭。
張老師每天除了聽課，念佛，天氣好時出去散步，其他的時間都花在了花草上面，她把那些植物當孫兒一樣的侍弄。
張老師家經常會有人登門拜訪，除了佛友，就是求助者，各行各業(yè)各種身份的都有。他們帶著難題帶著迷惑而來，跟張老師交談一陣，最后輕松愉悅的離開。
我偶爾也會把縈繞心頭的煩惱向她傾訴，通常都被她三言兩語就拆挷透徹。
一次，我問張老師：“我安守本分，從不強求，也不故意傷害人，為何卻頻頻遭受這樣或那般的人為傷害呢？”
她輕輕的點頭：“能與你相識，即是緣，緣于你的前世，前世是因，今生為果，前世犯的錯，就是今生必要償還的債�！边@種解析對我有用，頓時感覺心里輕松，平靜。
張老師常年吃素，每天只吃兩頓，過午不食。
在她家的鐵門口，幾乎每天都可以看到新鮮的蔬菜。小薇說是別人送的，很多人都知道張老師家吃素，都是自家種的，多余的蔬菜，就送給張老師。張老師從不去刻意打聽是哪些人，她說，未到不求，既來則安，若去不惜。
我跟她說“您好”，她只是淡淡的回答：“阿彌陀佛！”
我跟她說“謝謝”，她還是淡淡的回答：“阿彌陀佛！”
我跟她說“再見”，她也是淡淡的回答：“阿彌陀佛！”
本以為我的生活，會永遠的與張老師交織在一起，沒想到，在那個寒冷的冬夜，打破了一切的平靜。
我和小薇商議，準備去石家莊開服裝加工廠。我憑張老師那種拋卻一切紅塵俗物的境界，認為她肯定不會反對�？蛇�沒等我把話說完，她咻的站起來，怒眼圓睜，狠狠地瞪著我：“我們家不需要很多錢，你愛財貪利，要去自己去，不要把小薇牽扯進去，你太自以為是了，以為我會支持，你是永遠都不可能把小薇從我身邊帶走的�！�
萬沒想到會是如此場景，看她平時溫文理智，可一聽到女兒即將離開自己身邊，就完全失態(tài)，判如兩人，仿佛一只老母雞張開翅膀，窮盡所有力量去保護身下的幼仔。
我就如被她狠狠的扇了兩耳光，倉惶離開。
想到她平時的安然和大度，對我不留情面的羞辱讓我無地自容，我知道，我再也不會走進那個鐵門了。
�。ㄋ模┙K究無緣
走出了鐵門，在寒冷的冬夜，我一個人在車站等公交車。小薇發(fā)來了信息，請求我的原諒。
她說她媽的個性本是超乎尋常的強硬，高傲，她的高傲是刻在骨子里，和他爸吵鬧了幾十年，沒有離婚卻勝過離婚，值到他爸患癌去世，享年五十五歲。
小薇爸爸的去世，讓張老師幡然醒悟，從此以后，她吃齋理佛，不問世事。小薇說，沒想到十幾年的修為，還是沒能把她體內的戾氣完全洗刷干凈。我當然明白，那是因為她是一個母親，為了孩子，她飽讀經書獲得的智慧，和長年艱苦的修為，蕩然無存。
后來，小薇一直忙于公益事業(yè)，我們很少見面，也只能在網頁和新聞里看到穿著紅馬甲的她。
后來，我也換了新的環(huán)境，從事新的行業(yè)。
在陌生的環(huán)境里，我始終無法適應，難免不遭受這樣或那樣的委屈。
那個悶熱的夏夜，我給小薇打電話，向她傾訴我的不易。我在電話里哭得稀里嘩啦，小薇身在外地，她說，你去找張老師吧，對你一定會有幫助。
我走在曾經熟悉的路上，漫漫回憶過去串門的點點滴滴，越近，我的腳步越慢，當走出過道，看到張老師的家時，我的腳步戛然而止，再也無法往前邁進。窗戶上透出淡黃的燈光，好安靜，似有梵音飄出，我真想推開鐵門走進去，抱著張老師，向她哭訴，那些難以跟親人啟齒的痛苦。相信，她會像過去一樣，讓我茅塞頓開，豁然開朗，可我終究沒有走進去，沒有勇氣。
我終究是俗人，我尚有刻在骨子里的清高，還有融入血液里的矜持。
相見不如懷念，注定今生緣淺。
我與散文 篇25
也許春就是在一夜之間蘇醒的，我只記得昨日還在與朋友說起，自家窗外的玉蘭毫無動靜。今日早起，就見了滿頭的花苞立于枝頭。猜想待到日落，必能見到它們聘婷而立。念及此，心下歡喜，只覺上班路上亦是滿眼春光，暖風和煦
記起當年購屋，不過也就看了兩個樓盤。到了此處，轉到廚房，窗外就是花滿眼簾。想到從此能在花色下煎炒蒸煮，當下便失了理智。后來說起，小區(qū)另處還有一屋，有極小院落，白色柵欄，當季薔薇可以糾纏，心中著實懊惱了一番。只是那時年輕，極喜素白幽靜之物，白玉蘭正是合了自己的心意。不像如今，卻愛上了那熱鬧繁盛的花卉。
其實玉蘭花期極短，含苞盛開謝落，不過幾天，若遇驟雨，更是急促。待到花瓣滿地，枝頭便生出嫩綠葉芽。然后漫長時日，我抬眼望出去的，只是那一片綠色而已。此時的景也應了我的境，烹飪便成了烹制。但我不會忘記見它時的初心，那柔柔一動的怦然。也不會忘了每年春日它帶給我的歡喜。有時我隨手取了花瓣，當做裝千禧果的小碟，或者夾在書頁中做書簽，那淡淡的'幽香伴著果香和書香迎面而來。這閱讀的時光也是帶著香氣的。
這一株玉蘭伴我多年，它總是開的比尋常的要晚些，落敗的卻反倒是相應的要早些，我似乎并未去想過此間的奧秘。只待知秋與我說起這是背陰的原因所致，才恍然植物的生長興衰也是有跡可循。想起他日老去，若還能在此處洗手作羹湯，倒也是一種完滿。
小城已是一派春意盎然，花兒紛爭，游人笑鬧，連空氣亦是香得像要凝凍起來。很多人會選擇去它城看風景，婺源的菜花成海，武大的櫻花絢爛，清遠的桃花似錦，皖南的野花滿坡。人群蜂擁，想要與自然貼合，感受春的氣息。那些一念之間的清溪花影似乎便能永久的在心中著墨。
而我卻是倦了遠行，倦了為了探春而賞花的行路。我只會在行走時停下來，去等候一朵梅的盛開，去伸手接一瓣玉蘭的飄零。去觸碰絨草上的露珠，讓風信子帶去問候。在那些疾速的閃念間，我依然有著心中最美的桃源，有著最愿意去撫摸的云朵。我們都活在同樣的現世，那一半是塵埃，一半是流云的國度。而年年春來時，在溫柔的風里，伸出雙臂輕輕挽起，這樣我們就會同屬于一塊大地，而這些如風的文字，吹來，落下，誰撿起都無妨。
于是，我停留此處，攝下平淡中的光影。在暮靄濃稠時與幽光對坐，讓濃重的夜色慢慢淹沒日間的紛擾。你看，那枝頭仍在綻放春色，那遠處的弦音仍在琤琮，那灶間的腌篤鮮也冒出了香氣。我想我該去溫一壺女兒紅，再來上一碟醉花生。然后讓今夜的夢里，有月色經過，有花香經過。
我與散文 篇26
土豆，陜北人也叫做洋芋，是我的至愛，它是我生活中必不可少的佳肴。它與我結下了不解的情緣，有它真好！
土豆又名馬鈴薯，地蛋，洋山芋，屬茄科多年生草本植物，是全球笫四大重要糧食作物，原產于南美洲，現主要生產國有中國，印度，俄羅斯，美國等。它的營養(yǎng)價值可與蘋果媲美，含2%的蛋白質，更有人體所需的8種蛋白質。但我喜好它并不僅僅因為這些，我愛它勝過雞鴨魚肉，山珍海味。
土豆，在我記事起就知道，因為生長在陜北的農村，幾乎沒有一家能離開它，是陜北農村的一大特產，也是農村一大產業(yè)支柱。
在過去艱難的生活歲月，它是人們維持生計必不可少的作物。當然，我家也不例外。
在我十三四歲的時候，我在離家有七八里地的鄉(xiāng)村學校上初中，秋天到土豆成熟時放學回到家，經常要幫著母親在很遠的山地里刨土豆。天黑時，母親把刨好的土豆給她裝起滿滿一大袋用繩子系好，放在土欏邊，然后又給我裝起半袋，可我執(zhí)意要她給我裝滿，母親不依，雙方爭執(zhí)不休，最終母親拗不過我，給我裝滿口袋封緊，用繩子給我捆綁好放在背上，我倆開始回家，感覺腳底下的路十分艱難，路越走越長，那背上的土豆越來越重，可我的倔強讓我無法在母親面前張口，只好硬著頭皮慢慢挪動沉重而艱難的步子，一步兩步的吃力的前行。
土豆在入種時，把提前剜好的帶眼的小塊土豆埋在土壤里，春天種進去，有夏收和秋收，很好玩。我經常陪母親下地點種，把它當作游戲一樣丟進一個個的小坑，然后用小腳將土踢平。過一段時間再去看，啊，全都長出嫩芽，綠嫩綠嫩，我好奇極了。特別是雨后的土地，濕濕的，那土豆苗冒出一個個小腦袋，舒展著肢體，晶瑩透亮，仿佛在向我示意。
用不了多久，當我再次去陪母親地里時，它們迅速成長壯大，綠葉枝蔓已經爬滿大地，籠罩一片，讓我看不見丁點土壤。那綠色的枝蔓片片相連，匯成綠色的海洋，每個枝葉長出紫粉的，靚白的.，粉白的小花。我從未想到，土豆花開競有如此動人心魄的美，它光彩奪目，十分耀眼，美得讓我心醉，我沉浸在這花的海洋，久久不愿離去。
等到了秋天，所有莊稼成熟時，土豆與它們一樣，也等待著主人的收獲。土壤便裂開一道道的小口，那便是成熟的果實埋藏的地方，順著小縫把手伸進去，準能摸到一個個土豆，感覺很好玩。我用雙手挖出了許多，拿在手里把玩，驚訝它的神奇。就像哥倫布發(fā)現新大陸一樣驚喜。
最有趣的是我和奶奶雨后在地里拾土豆。放學后，只要是下過一場雨，我就偷偷唆使奶奶陪我去地里拾土豆，因為在別人剛刨完的土豆地人們總是拾不凈，我和奶奶在地里用眼光掃描，我總是比她早發(fā)現，一個個被雨水沖刷露出土壤外，亮白亮白，我和奶奶撿滿了小筐，滿載而歸，回到家中母親責備我，因為父親在外上班，經常囑咐母親不讓我們在外面出去，免得讓他們擔心，家里的農活盡量不讓我和奶奶干。
我和奶奶拾回的土豆，母親用來和麥芙一塊做熟喂豬，是很好的飼料。
土豆到了秋收時，將刨回的所有放在地窯里儲存，就是冬天的重要蔬菜了。于是，母親給我們蒸洋芋擦擦，炒洋芋絲，洋芋磨磨，洋芋丸子，炒洋芋片，等等，最美妙的是制作粉條，那是一道很美的佳肴。陜北豬肉撬板粉是我們陜北人的喜好，更是我的最愛。它是陜北人家喻戶曉的必不可少的一種蔬菜。用它做的每一道菜我都愛吃，用它能做出各種小吃，數不勝數，人們總能別出新裁，將其做出五花八門的花樣來，只要有它我就喜歡，我對它真是情有獨鐘。
我愛土豆，雖然它不是山珍海味，但它勝過山珍海味，因為它食而不膩；我愛土豆，雖然它并不美麗，但它耐人尋味；我愛土豆，雖然它并不榮雍華貴，但它樸實無華，淡定從容，從不逢迎。我愛它，愿與它永結情緣。
我與散文 篇27
兒子的出生并沒有給我?guī)矶嗌袤@喜，因為做醫(yī)生的朋友早就告訴我肚子里懷的是個男孩兒。從內心來講很希望有個女兒，想集千般寵愛于她一身，為她細心穿衣打扮，教她好好為人處世，想著她成長的時刻有心事的時候會第一時間對我講，想著她長大后，即便成家后還會和我一起擠在一床被窩兒里，說著娘倆間才能說的秘密，想著到我老了的時候她會知冷知熱，常在我身邊噓寒問暖……估計男孩子就沒有那般性情和細膩的心思了。有句話不是這樣說的嗎，“女兒是母親貼心的小棉襖”呢！
正值稻谷收割的季節(jié)，兒子比預產期提前一周來到了我身邊，經過幾個小時疼痛地分娩，聽到了兒子懶懶地幾聲啼哭。當醫(yī)生用薄薄的襁褓把他抱著放在我身旁時，便轉過身，細細地打量著這新生的小生命，只見他紅紅的皮膚，瘦瘦的臉有層絨絨的毛不說，竟然有些細細的皺紋，小小的鼻頭，薄薄的嘴唇，瞇逢著一雙眼睛，有些濕潤的淺淺的頭發(fā)卻是黑黑的，那張小臉時不時還變換著表情，一份幸福夾雜著激動，真有些不敢相信，這就是與我血肉相連的兒子啊，這小東西從此就是我一生相牽了，我當媽媽了！
八月清晨的陽光透過窗口投射在床頭，那一刻腦子里蹦出一個詞語“晨曦”忙對守候在身邊的老公說，給兒子取名晨曦吧，早上的太陽，新生的希望之意。老公卻搖搖頭，說他也早想好了，叫虎或豹，并說我起的這名字太女性化，男孩子要取強悍一點的或賤一點的名字才好養(yǎng)，還補充了一句，是聽老年人說的，然而最終還是依從了我。
兒子的出生給我?guī)砹瞬簧俪鯙槿四傅男缕婧涂鞓罚�有不少從不曾經歷的驚慌和煩惱。同時，也給本就清貧的家?guī)砹瞬恍〉膲毫ΑＳ谑钱攦鹤觿倽M周歲后，便不得不在附近找了份“三班倒”的工作，上班到回家的那條路會經過幾口堰塘，兩片竹林還有兩座墳地，每逢上中班時老公便會到廠里接我下班，有時也抱著或背著兒子一同來。
記得上班的第一個冬天，本來預計十二點準時做完的活由于機器的原故，最終多干了一個多鐘頭，收拾好下班時已經凌晨兩點了，見到一個人在外等候我的老公便問兒子的事，他說孩子睡下不久，應該不會醒，即便醒了也沒關系，沒給他脫衣服，房里的燈也沒關。還是急急忙忙地往家里趕，當我望著家里窗戶透出的燈光，聽聽沒有孩子的哭聲，懸著的心才落了地。忙輕輕地打開房門，就在推門的時候，卻不知被什么東西嗑出了聲響。一看，一根木棍橫在門口，欲彎腰拾起時，突然驚呆了：兒子穿著小棉襖，刺著一雙小腳正在床沿邊站著呢，一見到我便“哇……”地一聲哭了起來。忙抱過兒子，攬他在懷里輕輕地拍打著他說：“不哭不哭，爸爸媽媽回來了�！贝絻鹤硬豢迺r問他，為什么不叫婆婆爺爺，快一歲半的兒子說叫了的，沒人理就自己玩了，并說還把一根木棍放在門邊，有賊娃子（小偷）來我就用那打他……看著兒子在身旁安靜熟睡的模樣，俯過身親親兒子那張依稀還殘留著淚痕的臉蛋，躺在床上睜著失眠的雙眼，望著昏黃的燈光，一滴滴淚水滑過臉頰。
兒子生下了只有五斤四兩，加上胃口不好，在同齡孩子中個頭總是顯得那么矮小，小學讀書期間老師總把他安排到前面，不是一排就是二排。發(fā)現兒子突然間“長大了”是小學三年級那年的冬天，中午一回家（學校離家很近，中午孩子都會自己回家吃飯）就見他一副不高興的樣子，叫過他洗手吃飯他也懶懶的，平時蹦跳麻利的勁不知跑哪兒去了。忙問兒子咋回事，誰惹你了。沒想他迸出一句話說要改名字，還說同學都說他是女孩子，還茜茜公主，茜茜公主地叫他，我樂了，說那是同學喜歡你呀，叫你公主不好嗎？沒想兒子把嘴撅得老高：“就知道媽媽喜歡女孩子不喜歡兒子。”小小的他說出的這句話的時候讓我吃驚不小，忙蹲下身：“誰說我喜歡女孩子不喜歡兒子的，誰告訴你的��？”“是我聽到你和爸爸說過。”“那是和爸爸說笑呢，忙抱過他，我最愛我們兒子曦曦了�！睕]想到這孩子心眼還不少，還會學著“偷聽”并得出如此“結論”男孩子也會有這樣細膩的心思呢，讓我不得不想到：以后在兒子面前說話得注意了。至于改名的事，是在兒子一而再再而三的“強烈“要求下，上完小學后為他改了名�！瓣仃亍碑斝∶俺闪帧北銥闀�。
時光荏苒，白駒過隙。轉眼間孩子都長大成人了。別看他高高瘦瘦的個頭，很多時候卻單純可愛得很。
一家三口人在一起時，他孩子的'本性便表露無遺，有時他會冷不丁地跳到我面前問我：“媽媽，原來我覺得你好高，還希望大了長你那么高就夠了，咋個現在發(fā)覺你矮了喃？”我笑道：“說明你大了，長高了，媽媽長縮了，老了��！”“媽媽才沒老�！眱鹤印安磺樵浮绷�。這傻孩子！有時他會在我們面前“模仿秀”學著什么貓呀狗叫的，偶爾用家里的“道具”來個邁克爾.杰克遜的太空舞步，卓別林的經典動作，或來段男女腔的對唱，還別說，那有模有樣的表演真有幾分神似呢！笑點很低的我常被他的逗得前仰后合，會怪嗔一句：“這娃娃都這么大了，咋還那么小啊！”“媽媽，你這句話是病句，什么這娃娃，什么這么大，還那么小，嘻嘻……”呵呵，這兒子！
記憶里不僅僅只是快樂的時光，也殘留著一些不快的印跡。
“CF”和“三國殺”是兒子喜愛玩耍的電腦游戲。記得去年暑假，想著平時他在外讀書的辛苦也就沒多管他，但給了他上網的時間，一天不能超過3小時。那暑假期間我每天幾乎都在一聲聲“槍炮”的聲音中度過。平時是特別喜歡靜的一個人，即使上網也不習慣開音響，就那么靜靜的看看網頁，寫點興趣的小文字。兒子的游戲打亂了我的習慣，“能不能小點聲兒？”有時會對著玩游戲的兒子說，通常他會立即把音量關小不少。有時又難免說上一兩句“怎么只知道玩游戲，可以看看其它對自己有益的東西�！彼麤]吭聲，自顧繼續(xù)著。開始幾天兒子還遵從了我給他規(guī)定的游戲時間，后來一天天竟然視我無睹，我行我素了，忍不住生氣地對他說：“呃，兒子，你是不是該自覺一點？”
“咋子嘛！我就是放假回來耍一下游戲你都要說�！闭d趣盎然玩耍的兒子不快了。
“你長大了到底想干什么，游戲能養(yǎng)家糊口嗎？我一臉的鄭重，怎么整天沉迷于游戲？”
“我不成家，郁悶，我又沒沉迷呢，嘮叨！”
“哪天沒人在你耳邊嘮叨了，你才曉得那啥味道，你讀那么多書，難道不知道嘮叨很多時候就是親情的體現，和你沒關系的人才懶得給你說這些，媽媽咋沒對別人嘮叨，你不想成器，誰也拿你沒辦法！”
“又給我講道理，不想聽！”
一席心里的話被他一句不想聽，讓我丟下冷冷的一句“你說的，不想聽哈，你給我記住了！”
接下來的一整天和兒子就再也沒說過一句話。直到第二天早上他接了一個電話后，對我開了口：“媽，我?guī)讉�同學今天來我們家玩�！蔽抑皇青帕艘宦�，便上菜市去了。中午時分，擺上一大桌飯菜熱情洋溢地招待了幾個小伙子，不時會碰上兒子的眼光，那眼神里分明看到了無盡感激和歉意。事后，我問他，如果同學不來，你是不是打算不主動叫媽媽了。兒子笑著說啷個會嘛，并笑我說，我媽咋個有時還像個娃娃，還給兒子斗氣。其實，我只想告訴兒子：媽媽也是普通的女人，有不同的想法和感受，很多時候也需要理解和關心，尤其是血脈至親的兒子，媽媽有老的那天，希望兒子能夠早點成熟，能像一個真正的男人一樣承擔起自己該承擔的義務和責任。
前幾天我險些經歷的一次電話詐騙，讓我又一次走近了兒子。
由于怕泄露了手機上訊息，便群發(fā)了一條消息，讓親人和朋友不要讓人借我的名義上當受騙。兒子看見后發(fā)來信息：“咋啦，媽？！”我正想回他，差一點上當，可剛寫了一個“差”字，想想還是用電話給遠地的兒子說吧。
晚上躺床上撥弄著手機，沒想把那只有一個“差”字的信息發(fā)了出去，自各兒笑著自己怎么那么笨呀，于是又添補了一條信息，告訴兒子是我無意按錯鍵發(fā)的信息，不用回的，隨即關機，安心睡覺。
第二天一早打開手機，有條信息提示，一看，是兒子發(fā)來的。上面這樣說道：“媽，我就要回你信息，你說兒子“差”，就是說兒子不得行，哈哈！外加一張咧嘴的笑臉。忍不住，我樂了起來。馬上回過一句“呵呵，我的兒子獨葉也能成林的�！薄皟鹤右欢ú回搵寢尩暮裢！眱鹤幼詈蟀l(fā)了這條信息，沒有再說什么，只是欣慰地看著屏幕上的那短短的一行字。
此時此刻我只想告訴快十九歲的兒子一句心底的話：只要努力做好自己就好，你的身心健康才是媽媽最大的安慰，兒子，媽媽愛你！
我與散文 篇28
有人說，母親是墜落人間的天使，她的愛是折斷自己的翅膀，送給孩子去飛翔。我說，母愛是黑夜里一抹柔軟的月華，溫暖著前方的每一段路。
時光清寧，打開塵封的往事，觸摸回憶的脈絡，心竟有幾分生疼。那一年的陽春三月，午后的陽光溫暖這整個院子，一瞬間烏云密布，風雨就那樣無聲無息地降臨，來不及收拾心情。出于生計，父親和爺爺都出門在外，我和母親在家相依為命。母親因為一些事，和村長妻子吵了起來，而且吵得不可開交。我的曾祖父是孤兒，他是被村子里的人領養(yǎng)的，可是曾祖父養(yǎng)父母的八個兒女并不承認他是他們的親人，沒有這層保護傘，我家從祖輩起就時常受人欺凌。
母親雖為女子，可她骨子里的倔強比男子更加剛硬，即使她孤身一人，她也絕不會受人半句口舌。不服輸的她抱著我上門去理論，雙方吵得昏天黑地，在混亂中不知是誰先動了手，村長的妻子和母親在不停的撕扯，看熱鬧的人不少，卻沒有人上前勸架。母親比那個女人要年輕許多，自然要占上風。外出歸來的村長，看見他的妻子被母親撲倒外地，狼狽不堪，氣沖沖地從屋外拿來一根扁擔，一聲聲清脆刺耳的聲音落在母親身上。我站在一旁嚇得哇哇大哭，見地上的母親痛苦不堪，我跑過去努力展開雙手，以幼小的身軀護著母親。
�。⒛愀覄游夜媚�，我就敢死在你家。＂，村長高高舉起扁擔時，母親狠狠地瞪著他。母親怕他傷著我，用盡全身的力氣把我推開，我卻不顧一切靠近她。那一刻，不知道年幼的我哪兒來的勇氣，雙膝跪地，抱著村長的腿，祈求他停手。＂我求你，不要再打我媽了＂，我嘶啞的喉嚨喊出這句話。或許，是村長看見母親奄奄一息，要是真出了人命，他難逃干系，所以他才罷手。
天黑了，烏云掠過月亮旁邊，月華把大地照得慘白，風在耳畔肆虐地響。那時小路無比地狹，我和母親距離那么近，它裝下我們悲傷的身影。母親牽著我走了許久才回到家，月夜未眠，我們坐在院子里毫無睡意。母親呆呆地看著夜空，我躺在她懷里默默無聲，她的淚滑落在我臉上，那么冰涼。我用手輕輕撫摸她的傷，拭去她掛在眼角的憂傷。
我輕聲地問：＂媽，你疼嗎？＂
�。尣惶郏。�，她輕撫我的臉頰，擼擼我凌亂的發(fā)絲，淚珠如大雨般滴落。
�。�，我長大以后不會再讓任何人欺負你，我會保護你的。＂，我看著母親雷雨滂沱的雙眼，堅定地說。
母親把我抱得更緊，這個時候，她脆弱的心需要一點安慰，黑夜里她才不會害怕。事后，村里人說些無關痛癢的話，勸母親到此為止，不要再犯傻，她是無論如何斗不過村長的。母親咽不下這口氣，越想越不甘心，跑去鄉(xiāng)政府，找政府的人處理此事。
那一天的清晨，天是灰蒙蒙的，籠罩著無法撥開的迷霧。母親在做飯，一群人沖進了我的家，其中一個大腹便便的中年男子，一進門就質問母親。母親開口說出原委，問他誰對誰錯，一旁的村長拉過母親，一個響亮的耳光落在她的臉上，還說她搬弄是非，那群人沒有誰出來說一句話。這事沒有得到母親想要的結果，鄉(xiāng)政府的人說鄉(xiāng)里的山里路很走，他們向母親索要了出門費，然后那些錢拂袖而去。
那段日子，她獨自一人承載所有的風霜，叫天不應叫地不靈。那時沒有電話，母親又不能寫信，遠在外地的父親無法得知家中的情況，不能替母親分擔一絲一毫的痛苦。
母親和父親的婚姻沒有得到外公外婆的認可，為了這樁，母親被逐出了家門�；楹蟮娜兆釉俨蝗缫�，母親也絕不會跑去娘家訴苦。
正是農忙的季節(jié)，滿是傷痕的母親，天天在門前看著村里人忙活，心急地落淚。她掉淚的時候，我手足無措在拉著她的手，希望能撫慰她的傷痛。那一身傷痕，在時間的飛逝中愈合了，母親卻落下了病根。只從那事鬧過之后，母親雖然吃了夸，大家都得知她是個性格強硬的`人，一般不會無事找事。這一點一滴的往事被牢牢鎖在兒時心上，成了無法填滿的悲涼。
風浪已過去，所有的事都已平息，那年的七月，父親回家了。知道母親受如此大的委屈，年輕氣盛的他要去和人家拼命，被母親拽住了。她說幾輩人都受人欺負，現在她來到這個家，哪怕是付出生命，她不會讓人騎在頭上。
童年的很多事，在歲月的流逝里遺忘了，我卻深深記得三歲時母親遭遇的那一幕，記得那個月夜她的無助。雖已事隔多年，每次遇到那對夫婦，我心里都有一塊無法散去的陰影。一個孩子的世界應該是純真美好的，在我還沒有能力接受世間丑惡時，生活卻迫不及待讓我看到它殘酷的一面。
人生沒有永遠的朋友，也沒有永遠的敵人。時光的藥能撫平一切傷痛，可以淡忘許多事。后來，那人不再是村長，僵局逐漸打破，不知何時，兩家人拋棄前塵舊事，雙方開始搭話。他們在我心里撒下的陰霾豈是瞬間能消散的？不論在哪里遇見他們，我都是以仇恨的目光怒視。他們把這事告訴了母親，我的小心思被暴露了。又是一個風清月明的夜晚，母親與我在院里相對而坐。
�。⑽抑滥愫匏麄�，可是這是大人的事，與小孩子無關。＂，母親輕聲細雨地說。
�。⑽沂悄闩畠海麄兡菢訉δ�，怎么與我無關？＂，我低下頭，怕眼淚不聽話。
�。㈤L長的一生中，每個人都要經歷他該經歷的事情，才能走完一輩子的時間。大難不死必有后福，我現在過得很好。你這樣的舉動，人家會說我沒教育好你。我只希望你能幸�？鞓�，不要懷恨任何人。＂母親走到我的旁邊，語氣很溫和。
我無言，只是默默地記住她的話。我開始試著不用余光掃視他們，在路上遇到時，我會和他們打招呼，盡管不情愿。不知從什么時候起，我見著他們，只記得這是我的長輩，忘了流光上有過仇恨的痕跡，忘了記憶的梗上曾有過尖銳的刺。
長大后，要去遠方讀書，一直守候我的母親，有太多的不舍，可她不得不放手讓我單飛。月華似水，八月的夜退去燥熱的外衣，涼爽的風呼呼而過，一切風景都是明朗的。我與母親坐在長凳上，她只是靜靜地看著我，微笑如碧波在她臉上蕩漾開來。
我說：＂您都都養(yǎng)了我十幾年，有還沒看夠呀？＂我不好意思地轉過頭。她的心穿梭遙遠的時空，陷進如煙的往事中。
�。r間過的真快，想當初你在我背上就那么點兒，一晃眼，你都要離家了。＂她嘆了口氣。
�。⑹茄�，我長大了，你卻要慢慢變老了。＂我也嘆息。
�。㈤L大了，有些話也該囑咐你了。一個女孩子好比一生只開一次的花，如果被不對的人采了，那么她以后的人生都是在枯萎中度過。＂
�。⑼饷娴纳鐣軓碗s，所以你要保護好自己。做人做事都要對得起自己的良心，不論別人怎么看怎么做。＂
�。⒛闶侨プx書的，要記住自己的任務，不要虛度四年的光陰……＂
……
�。⑽叶家呀浭浅赡耆肆�，懂得為自己負責的，您就別操心了。＂，我笑著打斷她。
每次回家，到鎮(zhèn)上就已經天黑了，我卻從不害怕前方是漆黑的，因為我知道，長街的盡頭有她在等候。那些夜晚，月亮懸掛高空，我們的影子被月光拉長，回家的路很靜，那些笑聲隨風飄蕩在山里。
最是喜歡晚飯過后，關了燈，搬一條凳子去院里，與母親坐著聊天。聽聽我不在她身邊時發(fā)生的故事，她津津樂道，我亦聽得有滋有味。蟲鳴聲很弱，確是夜里最動聽的音樂。心跳和著這將要匿跡的聲音，隨夜寧靜安放入夏的靈魂，那么安然。對于母親來說，能這樣和兒女在夜色正濃時聊天，是時光恩賜的幸福。
一抹月華，傾注了母親對兒女無私的愛。于我，母親就是那抹月華，任歲月滄桑，荊棘叢生，她依然是人間最初的華色。
我與散文 篇29
從我降生那天起，你就陪我一起流浪，一個在天上，一個在地上。
多少年了，每到夜晚，那間小小的茅草屋就收留我，在那里，我會做著博大而宏偉的夢。那純粹的夜，沉默和空曠讓我很累，很累。
你呢？誰收留過你。
你似乎永遠不累，在我的頭上，洋洋自得地唱著閃光的流浪歌。
我當然知道，你總是抹去昨天繁雜而川流不息的記憶，裝做很瀟灑地揮霍著你的光和熱，這樣的揮霍，卻讓萬物有了永恒的輪回。
而你，有時卻躲在黑色的云霧里，為自己的得與失偷偷地哭泣。因為，你失掉的是燃燒自己，而你得到的還是燃燒自己。直到有一天我的出現，扯下一片白色的云，輕輕地為你揩去臉上的淚滴，這時，宇宙中才有了你和我的笑聲，于是，我們開始一起流浪。
這時，我才知道，你早就對歲月有了鋼鐵一樣的承諾，從來沒有動搖過，這讓我有了些許嫉妒。而我只能以懷舊的名義悼念失去的日子，然后重新抬起頭，注視著你，并義無反顧地走進你的生活軌跡，不在意你的過去，只在意你的現在與將來。
于是，我緊緊地扯住你的意念不放。盡管北方很北，南方很南，我實在難以掙脫你的軌跡，另辟蹊徑。我想，我的這一生，即然在你的軌跡上復活，就要在你的軌跡上死去，這是愛的定律。
在你的面前，我真的不知道，用什么樣美麗的慌言來裝飾自己，因為，你的光輝能洞穿我的骨髓，可是，我卻用一片簡單的樹陰欺騙了你。盡管你知道，樹陰下的我是那樣的.渺小，是那樣的丑陋。但是，你還是把你的光和熱袒露給我，因為，我給你的誓言和赤誠，就如你給歲月的承諾一樣堅如鋼鐵！四季不變，永遠輪回。
在你走過的軌跡上，我常�？吹侥銇G掉溫暖，卻拾起寒冷而執(zhí)迷不悟。你在一夜之間，或者釀造酷熱，或者釀造嚴寒，自己認為很神秘，當人們把你的這種神秘劃為四季的時候，你是那樣的體無完膚，沒有一片彩色的云為你遮擋羞愧的面容，而你卻仍然昂首闊步走在自己的軌跡上。用這樣的姿態(tài)，自認清高的嘲笑地上的人們。卻不知人們悠然自得的手搖折扇，或者穿起厚厚的棉衣，那也是在無聲的嘲笑著你。
你用光的重量，壓實了秋天，也壓彎了秋天里我的脊背，如田間里那株不太成熟的谷穗，我沒有怨言。
所以，請不要把我仍在季節(jié)的拐角處，讓我在無所適從中死去，就讓我扯住你光的裙角吧，帶著我一起流浪在又黑又白的宇宙中，穿過流星雨，穿過月光的波濤。
我仍然在你的面前涼曬自己的情感，毫無保留，小心翼翼，唯恐醒了你閃爍著光彩奪目的美夢。
當你下起太陽雨的時候，請不要下的太急，不要下的太快，這樣會傷害了別人，也會傷害了自己。
當你化做風霜雨雪的時候，我只好撐起那把無奈的破傘，穿起露著敗絮的棉衣。
當你病態(tài)地紅著臉走進西邊的地平線，我心急如火地仰望著你，我此時的心情，同你一起燒紅了西天的云彩。
當你健康如初，掛在東方天際的時候，我手舞足蹈的影子拉長了人間的蒼桑，即使我轟然倒下。
我常常夢想著有誰能打破，一個天上一個地上永恒的格局，那時，我們流浪的足跡就會重疊在一起，我們就會創(chuàng)造只有我們兩個人生活的第五季。
你的光華永恒！我的血液永恒！
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