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    2. 過往的紅塵散文

      時(shí)間:2022-10-06 21:46:44 短篇散文 投訴 投稿

      過往的紅塵散文

        “偷得浮生半日閑”本應(yīng)是很閑適和寧謐的事情。也許對(duì)別人是能使身心完全放松,思想長(zhǎng)上翅膀,天馬行空,想吃吃,想喝喝,超然物外的一種境界吧?與我卻全然不是。我只感覺焦慮不減,心依然不安,頭昏蒙蒙的,被藥物控制了一般的感覺。最后甚至有些惴惴不安的擔(dān)心,怕家人著急,怕“有關(guān)人員”煞有介事地胡亂議論。

      過往的紅塵散文

        前天下午,一個(gè)人去了醫(yī)院治療喉嚨后,心情突然極度煩躁。電話叫老婆開車來接我回去,我站在醫(yī)院門口的寒風(fēng)里抖抖索索,胡思亂想。覺得自己簡(jiǎn)直像一輛要報(bào)廢的老爺車。等了近半小時(shí),依然不見車來。索性關(guān)機(jī),讓自己“失蹤”吧。用我所能想到的辦法處理自己。打了一部的士,茫然無助地去了匯城酒店。

        我情緒的極度不穩(wěn),似乎對(duì)她而言沒有什么征兆。頭天晚上,我還跟她一起去萬江水會(huì)休閑中心混到半夜,吃了一肚子夜宵;貋砗笮纳窬涂宓,一點(diǎn)睡意沒有。于是,我開始想一些操心事折騰。先是想到公司近來人手稀缺,僅剩的幾個(gè)職工吊兒郎當(dāng),上班曠工很隨便,再是想到委托L管理的部門簡(jiǎn)直一塌糊涂。想到他這個(gè)人。這是我十幾年來一手帶出來,栽培出來的一個(gè)“干將”,可這一年多來幾乎乏善可陳,F(xiàn)在發(fā)展到還好像不聽我的指令,完全失去了責(zé)任心,集體心和工作方法,積極的工作態(tài)度化為灰燼。想到一些細(xì)節(jié),恨不得馬上叫上來臭罵一頓開除了事?墒,我的嗓子不行,說話疼痛。

        接著,我開始總結(jié)一年來骨干職工中幾個(gè)犯混的家伙。H這個(gè)我一直以來關(guān)照和培養(yǎng)的對(duì)象,幾乎就是跟我私下對(duì)著干,自以為是的令人發(fā)指,心胸狹隘的令我想殺了他。再想到那個(gè)我給了他重生機(jī)會(huì)的K,也是擺譜的厲害,不思進(jìn)取,嘴上一套,做的一套……,越想越氣,越覺得自己是被蒙在一灘悲劇的泥淖里,越陷越深,幾乎不能呼吸。我深為我?guī)е麄冏鲞@間打算改變命運(yùn)的公司而后悔,甚至覺得我當(dāng)初的決定是我一生的失敗。

        想在空間里寫點(diǎn)東西,理清思路。但是寫著寫著感覺頭暈?zāi)垦,一切都是雜亂無章的自由電子和流星在閃爍。再睡下,強(qiáng)迫自己進(jìn)入夢(mèng)鄉(xiāng),但是我做不到。感覺床鋪極不舒服,逼仄而冷颼颼的。我沒有了存身的空間?她蝦米般滾在一邊,永遠(yuǎn)都是這個(gè)別扭的姿勢(shì)。好不容易我能安靜幾秒,她又鼾聲如雷,炸響黑夜。絲毫不顧及我的感受。想到她從來都不能領(lǐng)悟我的感受和崩潰情懷,傷感更加嚴(yán)重。

        我開始再度起床,寫我自己都不知道是什么玩意的悲傷,咀咒的分行文字。終于折磨到天亮。我起床了,依然沒有早餐,依然是那句與冰塊同溫的“吃面條”嗎?我深惡痛絕的食物,她總是一再提及。從沒用心考量過我的胃口。有時(shí)候想,就算你真的做一碗豬食,如果存含了用心和熱情,我一定知道。

        全身酸軟,頭暈?zāi)垦,一個(gè)人關(guān)進(jìn)辦公室,想到了死和消失。想到將公司關(guān)閉,想到狠狠地懲罰這些曾經(jīng)讓我感覺不錯(cuò)的混蛋。最想的是,摸著我自己滾燙的臉,想著能睡一覺?墒,三次都睡不著,人像風(fēng)雨中一片樹葉在飄搖,感覺寒冷而無力支撐。

        熬到下午三點(diǎn)多,我覺得應(yīng)該開車消失了。剛出門遇到一個(gè)來看我的朋友,堵回來聊了幾句。他遞煙給我的時(shí)候,我想也許與我三天的強(qiáng)行戒煙,引起的精神紊亂有關(guān)。我抽了半只,但是頭立即暈眩不止。車是開不了了,我跟他的車到了醫(yī)院。

        礙于曹姐的面子,那個(gè)給我治療了幾次的醫(yī)生小伙子很客氣,開藥,呼吸消炎。這次的咽喉炎急性發(fā)作,我特別感謝初識(shí)不久,僅有一面之交的曹姐,她給了我很多幫助。我曾經(jīng)一度打算和她傾訴下我的心事,我總覺得我精神不對(duì)勁。想想又沒勇氣,關(guān)人家什么事情呢?想到她,是因?yàn)檎磉^她的模范資料,知道她是一個(gè)看慣了人生的春花秋月,甚至可以說經(jīng)歷了人間生死考驗(yàn)的一個(gè)女人,一個(gè)閱歷豐厚的女人。也許她能有辦法從病理和心理上給我一些開釋吧。還想到另一個(gè)我曾經(jīng)的設(shè)備供應(yīng)商,一個(gè)信佛教的梁先生。記得他跟我說過他做過“辟谷”,就是躲起來不吃不喝,不跟人接觸,清理一下自己。這是一種強(qiáng)行調(diào)節(jié)嗎?

        心底里還是有一絲放不下的什么東西拉扯著我最后的腳步。在決定雪藏自己之前,我給她發(fā)了一個(gè)信息:我等不及了,我想消失兩三天。這個(gè)不明智的女人,她為什么就不會(huì)用腦子想想。要是我真打算完蛋我會(huì)什么都不說的。我留下的線索很明顯,沒開車,文送我去的醫(yī)院,我跟她說過醫(yī)院的曹姐對(duì)我很好。她一打聽就應(yīng)該知道沒啥事。尤其是我手機(jī)留了語(yǔ)音,怕有供應(yīng)商誤認(rèn)為我關(guān)機(jī)躲債。今天中午開機(jī),看見她的信息是:你再不聽電話,我就撞車,叫交警來找你。親愛的,我實(shí)在不想當(dāng)你的依靠了。你一點(diǎn)都感悟不到我內(nèi)心的凄苦和焦慮。我絕對(duì)不是你想像的那么強(qiáng)大,永遠(yuǎn)能風(fēng)雨不動(dòng)安如山。

        我無數(shù)次感覺我走在懸崖的邊緣。我需要斬?cái)嗬壩业哪切┯行螣o形的“繩索”。

        斬?cái)噙@些繩索,強(qiáng)行調(diào)節(jié)自己。在匯城吃過晚飯之后,我吃了藥,然后上房去,用蒸汽一次次猛蒸自己。真希望熱騰騰的水汽,能在一瞬間將自己的肉體和靈魂蒸發(fā)干凈。

        直到筋疲力盡,我躺下來,吃了幾粒曹姐給的安神藥,在十點(diǎn)多終于睡去。睡到早晨六點(diǎn)多,起床,再蒸自己。然后下去吃飯。吃完飯上來再睡,睡到下午一點(diǎn),心神好多了。吃飯,吃藥?措娨。這時(shí)候,倒霉的事情又來了。我的“繩索”又開始橫空飛過來。

        我先是想起了兩個(gè)預(yù)約,一周前的陳總約我周日去喝喜酒,一周前的宋總約我周日去參加高爐家酒嘉年華晚宴。他們一定都打了不少電話,我不回復(fù)會(huì)怎么樣??措娨,滿是北國(guó)世界的霧靄,年邁的父母生活會(huì)不會(huì)有危險(xiǎn),要不要叮囑他們少出門?小女兒周末回來了,找不到我會(huì)擔(dān)心著急嗎?大女兒在上海,找了個(gè)老外的男朋友,我曾經(jīng)表示了不滿。雖然沒有阻止,她要是知道我消失這么一回事,會(huì)不會(huì)胡亂聯(lián)系?老婆會(huì)不會(huì)亂說什么,亂找我。會(huì)不會(huì)跟我弟弟,父母和那些朋友說什么瞎話。

        這本來也沒什么事情的。廠里的那幾個(gè)被我在心里咒罵了幾十遍的家伙在干什么?他們其實(shí)一點(diǎn)也不知道我的情緒和處境,我這么折騰真的會(huì)神經(jīng)嗎?我不停地在手機(jī)筆記本上寫我自己都看不懂的文字。

        終于終于,我寫出了兩個(gè)值得玩味的字樣。寬恕。后來發(fā)展成“寬恕別人,其實(shí)就是寬恕自己!毙穆届o了一些。

        我下樓買了一個(gè)新的手機(jī)卡號(hào),給女兒發(fā)了一個(gè)信息。問她想不想吃牛扒。之后,我的手機(jī)就握在手里,等了一個(gè)多小時(shí),小女兒驚喜地發(fā)來信息,回答我想吃,問現(xiàn)在還來不來得及,在哪里?我只好回復(fù)了地點(diǎn)和叫她跟媽媽一起來。進(jìn)門的那一刻,我心很熱,我發(fā)現(xiàn)我小女兒實(shí)在太漂亮,太可愛的了,容不得傷害。

        看著她貪婪地吃牛排,我感覺到了一瞬間的幸福。我想起了曾經(jīng)讀過的一篇散文,一個(gè)父親看著她女兒吃餃子的那種眼神描寫。

        沿著一條林中的小道一樣,我沿著這條好心情慢慢地想,也許事情還沒糟糕到不可收拾的地步,也許只是因?yàn)槲疑ぷ犹,不能說話過分著急引起的負(fù)能量一度占據(jù)了我的腦子。那些人也許沒有那么糟糕。

        2012。在剛剛過去的一年,我也有最大的寬慰:父親的手術(shù)進(jìn)行的很順利,恢復(fù)的也很順利。公司的整個(gè)狀況不僅沒虧損還賺了巔峰時(shí)的70%左右利潤(rùn)。獲得了很多市場(chǎng)信息,前路有了可以計(jì)劃的線索。一年多的業(yè)余文學(xué)寫作,收獲過得去?创┝瞬簧傥膲娜撕同F(xiàn)象,結(jié)識(shí)了不少好的文朋詩(shī)友,也辨別清楚了好幾個(gè)文壇混混。親朋好友們都還算基本健康,無人離去,也沒有人遇到較大的挫折。

        不安和憂慮肯定不是我一個(gè)人的,也沒必要我去扛著。雖然社會(huì)的黑暗在加劇,官府里越來越多的官員們貪婪和丑陋成常態(tài)和慣性。老百姓的日子在新的一年,看起來不僅不會(huì)有“幸福感”,有可能悲傷更重。但是這和我有什么相干?近日電視里不斷播放北方地區(qū)的霧靄嚴(yán)重,空氣污染開始折騰人的健康和生命的底線?磥砩咸煊X得這個(gè)世界要進(jìn)行修改了。隨他去吧。我只給我遠(yuǎn)方的父母打個(gè)電話吧。

        在極度絕望和憤怒的時(shí)候,我“躲藏”了自己一天半,偷得浮生閑的滋味很豐富。

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