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寫給前任的一封信（精選8篇）
在平時的學(xué)習(xí)、工作或生活中，大家總免不了要接觸或使用書信吧，書信具有明確而特定的用途和接受對象，并有固定的或慣用的格式。那么問題來了，到底應(yīng)如何寫一封優(yōu)秀的書信呢？以下是小編精心整理的寫給前任的一封信，歡迎大家分享。
寫給前任的一封信 篇1
嘿，你好！
原諒我不明白該怎樣稱呼你，寫給你這封信是想拜托你一件事情，麻煩你以后要好好的照顧他，好好的體諒他、理解他，別跟他無理取鬧，別讓他操心.....
他一整天都很累，整天東奔西跑的，不會照顧自己，有時候很成熟，有時候卻像個孩子，他是個職責(zé)感很強的男人，雖然有時候脾氣會暴躁一點，但他絕對不會是因為你的原因，如果你有時間記得多陪陪他。
他有時候會很孤獨，他很要強，也是個很要面子的男人，你也明白他的職業(yè)性質(zhì)，大家都說軍戀是不容易的，但是我卻感覺它很純、很簡單，他職責(zé)所在，注定不會有太多的時間陪你，但他選取你了，他的心就跟你在一齊，還有阿，他跟你說工作煩惱的時候不要不耐煩，不要讓他皺眉頭，他那個樣貌真的不好看。
他身上受過很多的傷，腳踝拉傷過，腳趾甲也掉過，腰椎不好，記得幫他多按摩按摩，膝蓋也不好，換季的時候，還有陰雨天的時候，他的腿會疼，記得幫他備著藥，你看過他的手吧，都是傷卻很溫暖，還有阿他很怕冷的，大男子主義的他是不會說的，又很愛臭美冬天又穿的很少，總說執(zhí)行任務(wù)的時候不方便，但是你必須要記得叮囑他多穿一些，換季的時候記得幫他多買兩件衣服，他這個人從來都不明白好好照顧自己得，太笨了，夏天的衣服你只要買xxl的就行了。
有時候他也會胖一點的，但他會控制體重的，冬天就給他買大一點，里面最好還能加一件毛衣，雖然他不愛穿，有時候他不要你買你也要買，他冬天會感冒的，就是不明白找衣服穿，還逞強說自己是大男人不怕冷，到飯點的時候記得讓他去吃飯，他這個人一忙起來就不明白吃飯，而且他胃不好，還個性愛吃辣的，有時候出去他就會不按時間吃飯，吃飯前必須要讓他喝溫開水，這樣他才不會胃疼.....
他這個人阿，時間很自律的，麻煩你早上累一點打電話叫他起來，就算他聽不見身旁也有人聽見會叫他，不要太早、讓他多睡一會最好提前三分鐘打電話過去，這樣他還能緩一緩，起床后他就不會容易頭疼，也不要太晚，太晚了他又要被領(lǐng)導(dǎo)懟，他這個人不怎樣喝酒，但煙抽的很勤，尤其是有事情的時候，你要叮囑他少抽點煙，總咳嗽、咽喉還不好，你看著點，你跟他在一齊不用想太多的事情，他都會幫你辦好，你只要做好你自己就能夠了。
還有過年過節(jié)的時候你要多陪他，尤其是過年的時候，不要讓他覺得累，因為他的家庭原因，我期望你會多多的帶給他溫馨，期望你會給他有一種家的歸屬感，他是一個很讓人心疼的`男人，傻呼呼的，卻又很可愛，他心里也很苦，什么事情都喜歡自己扛著，自己忍受著，雖然他是一個男人，但他也會累的，多為他想想，好好的照顧他，我不會去打擾他，你放心吧，說了這么多只是想讓你好好照顧他，陪伴他，給他一生幸福健康，很感謝你能看完這封信，也很不好意思在那里僭越了身份，你必須是個優(yōu)秀聰明的姑娘，選取了這個溫暖而又真實的男人。
最后我想跟他說幾句話，“哥，既然最后選取了她，就要好好對待她，不要再辜負(fù)一份真心，畢竟這個世界肯對你實心實意好的人很少的，把握好了，也不要再讓我擔(dān)心你了，還有阿，不管我們之間發(fā)生了什么事情，你都不要再對我心懷愧疚了，我愛看你笑，愛看你自信滿滿的樣貌，很溫暖，很踏實，如果你以后會想起我，麻煩你記憶里的我是完美的，是給你帶去過歡樂與溫馨的。
還有這輩子我跟你就不要見面了，再見也不要說了，不打擾你，但會一向都愛你，如果有下輩子，麻煩你必須要最先找到我，愛上我，見面的時候記得跟我說你好，記得把你欠我的心還給我，下輩子我要轉(zhuǎn)成你最愛的人，心尖上最疼的人，下輩子輪到你來對我好，我不要再追隨你的蹤跡太累了.....
好了，祝你幸福，必須要幸福，最后再對你說一次“我愛你，毛英竹”，也給你最后的祝愿：愿你三冬暖愿你春不寒愿你天黑有燈下雨有傘愿你一生有良人相伴”。
寫給前任的一封信 篇2
不知道你是否還會來這里，是否偶爾的想起這個地方。謝謝你遵守約定，沒有出現(xiàn)在任何可能的地方 。
有時也會想起你，想著你應(yīng)該是幸福的，可愛的女兒，美麗的老婆~~~過著平淡的生活，有著平凡的煩惱。有時覺得當(dāng)年說‘就當(dāng)沒有出現(xiàn)過’這樣的話是極其幼稚的，因為在心里總有那么個地方記得當(dāng)年的好與壞，其實多年后的`我們可以是很單純的朋友。
或許是老了，偶爾回望自己的過去，反省自己的錯對得失，原來過去都是一筆筆不可多得的財富。一生會遇到許許多多的人，相遇也是難得的份緣。謝謝曾經(jīng)遇到過你，謝謝你教會了我許多，謝謝你讓我懂得如何愛，如何包容退讓，如何珍惜~~~謝謝當(dāng)年的我們沒有傷害，所以沒有恨，只是遺憾，只是慶幸我們各自的幸福。
不知道現(xiàn)在的你變成了什么樣？是否如我一樣發(fā)福變胖~~~是否也會想起我，想知道我的近況？ 我很好，兒子老公都很愛我。雖然也經(jīng)歷了許多痛苦，幸好結(jié)局都是幸福的。我長大了，成熟了，我覺得比曾經(jīng)變的更好了。謝謝每一個在我生命里出現(xiàn)的人，無論帶給我的是悲還是喜。
你若來過，請留下足跡！
愿你健康平安，愿你幸福快樂！
寫給前任的一封信 篇3
我知道看完這個我們做起朋友來可能更難了，但我還是寫了，就算作是一種為了忘卻的紀(jì)念吧。
現(xiàn)在你已經(jīng)高考完了，不管結(jié)果如何，終歸是給難捱的高四畫上了一個句號，以后的日子就輕松多了。原諒我分開這么久了又來擾亂你的生活，我只是覺得草草分離后還是有很多話沒有說開，可能對你來說沒什么，但我，我想，我說出來就可以釋然了吧，反正在這個當(dāng)口說點什么也不用擔(dān)心會影響到你。
寫到這的時候你突然來了qq消息，打著無關(guān)痛癢的字，很平靜的樣子，你永遠(yuǎn)不會看到屏幕這邊的我什么狀態(tài)，就像去年得知自己高考分?jǐn)?shù)時那樣，蒙在被子里流淚，咬著下唇罵自己不爭氣。跟你說這些也沒有什么裝可憐博得同情的意思，我還不至于，也沒必要。這是最后一次了，已經(jīng)過了十九歲的年紀(jì)，不會再隨便哭泣，無端流淚，揭開傷疤給別人看，再也不會了。
一直很羨慕你愛恨都隨意，說愛就愛，不愛也一樣痛快，讓對方都措手不及。而我呢，似乎一直在畫地為牢。這完全怪不了別人，只是性格使然，而性格又像指紋一樣難以改變。其實跟你在一起的這幾年我改變了很多，男人對一個女人的影響是不容小覷的。那時候的我褪去倔強變得溫順，完全信任你，毫無保留把最好的都給你，那時候覺得愛就是包容所以不停的.原諒。其實原諒只是因為不想失去而假裝原諒，結(jié)果卻是挽回的沒有放棄的多。倒溯回去看看，發(fā)現(xiàn)自己就是這樣一點一點踩進(jìn)塵埃中不可自拔，在一段分量失衡的感情中我還幻想著什么被人像公主一樣愛著，不可能。傷害你，原諒他。背叛你，想挽回。不愛你，討好他。我似乎就掉進(jìn)了這么一個怪圈中委屈自己，甚至分開了還想要守候。當(dāng)時發(fā)現(xiàn)你把我刪了之后，我對著屏幕苦笑了一下，就是這么一個在我生命里存在了七年的男人，竟然毫不留戀的將自己從他的生活里撇去，一干二凈，毫不擔(dān)心以后想聯(lián)系也無能為力。但是我擔(dān)心，我擔(dān)心以后不能找到你，擔(dān)心你有壓力時想說給我聽卻發(fā)現(xiàn)QQ里沒有silence。所以我繼續(xù)委曲求全，沒事一樣敲出“還可以做朋友”。不知道你記不記得，我說過以后分開了只能有兩種選擇，陌生人，仇人。以前都心照不宣的做著陌生人，半年，一年，甚至更長，這都沒關(guān)系。因為我們生活在一個城市，過著一樣的生活，有共同的朋友，不經(jīng)意間會得到彼此的消息，偶爾會遇見，我相信總有某次見面你會重新愛上我的笑容。但是現(xiàn)在不一樣，我如果不爭取，可能是永遠(yuǎn)都不會再聯(lián)絡(luò)，所以我要放下我所有的驕傲，讓你需要傾訴時可以找到我�，F(xiàn)在過去兩個月了，偶爾的鼓勵，久違的問候，有一句沒一句聊著，中間總會有一段冗長的沉默。你說不知道該說什么，我說朋友之間的寒暄本來就沒有什么好說的。就在剛才，你說，說話啊，我說不知道該說什么，你讓我隨便說點什么，我說我過得很好。然后又是空白····
突然很討厭兩個月前的自己，那是我想的是給不了你要的幸福，至少可以成全你的追逐。不知道你有沒有什么新的目標(biāo)，有的話，得要好好珍惜，不是每個女孩都想我一樣像個蹦球，彈出去，還會彈回來。哈哈，開玩笑啦，不過你不用擔(dān)心，現(xiàn)在彈球的慣性已經(jīng)消耗光了。我現(xiàn)在有了新的目標(biāo)每天都有很多事，每天都過的很充實。我參加各種征文比賽，演講比賽，參加校學(xué)生會，競選部長，上臺講課，旅行·····前兩天我的劇本在我們學(xué)校的比賽中拿了個一等獎，很意外，頒獎時出現(xiàn)烏龍事件，由于我是最后一個出場，晚會可能少準(zhǔn)備了一個證書，發(fā)到我正好沒有，很尷尬的兩手空空跟領(lǐng)導(dǎo)合影，你也知道，沒有這些糗事就不是我的生活。以前覺得有人愛才能證明自己是優(yōu)秀的，現(xiàn)在知道了，優(yōu)秀才是被愛的前提。分開時你說不想耽誤我，現(xiàn)在你的愿望實現(xiàn)了，跟你分開后確實有幾個男生追我，沒有像以前那樣做的那么絕，至少還可以做個朋友。因為我悲催的發(fā)現(xiàn)，我竟沒有一個異性朋友。跟你在一起時就墨守成規(guī)作繭自縛的排斥別的男生，現(xiàn)在好了，我又重新回到了驕傲的單身貴族，率真隨性的過著簡單的生活。呵，一給你寫東西就瑣碎冗長，你可能看不下去了吧，還是看看吧，因為是最后一次了。
不知道你是否會偶爾想起我，我自認(rèn)為會比你其他的舊戀多，我一直固執(zhí)的堅持這個想法。不知道給你的信你是否還留著，還是留著吧，不會占多大地方，我怕你丟了以后會后悔。不知道送你的錢包里面是否換成了別人的照片，不知道《半畝花田》你是否還會翻來看看，我知道看到它們時你會想起我的�，F(xiàn)在你可能要多花一點時間才能想起我的樣子，時間會讓我們慢慢把彼此遺忘，直到懷疑對方是否真的存在過。無論怎樣我還是希望你能幸福，以后到濟南上學(xué)，新交也好，舊識也罷，在哪個陌生的城市里有人照顧你總歸是好的。而我呢，我也不再假忘記，我會和以前一樣，看書、旅行、用文字記錄生活；我會和以前不一樣，理性、自信、愛自己多于愛別人。好了前面像個怨婦一樣說自己的委屈，其實也沒有什么，我倒是要感謝你，不是每個人都有這樣的經(jīng)歷，遇見一個這樣的人，談一段這樣的戀愛，至少有故事可以回憶。我太固執(zhí)了，一直徒勞無功的想讓最初的也是最后的，結(jié)果讓彼此都那么累。有些感情只適合存在在中學(xué)，什么時候談什么樣的戀愛。好吧，就讓它永遠(yuǎn)在那兒吧，在鎮(zhèn)三中的教室，在一中的操場，讓它永遠(yuǎn)都是十幾歲的樣子。就這樣了，大家都好好的。
寫給前任的一封信 篇4
xxx：
為什么要給你寫信呢，我也不清楚。當(dāng)我提起筆的時候，五味雜陣，但更多的是你對的思念。明明已經(jīng)分開了，還是不住地想念。我知道你心里還是愛著我的，盡管一顆心早已破碎。但你已經(jīng)離開了。這是明智的選擇。當(dāng)看到貼在冰箱的貼條，我麻木的心竟然痛了起來。你說，我走了。再見。珍重。簡單的幾個字猶如尖刀插入我的心臟。
此時此刻，我才發(fā)現(xiàn)我還是愛你的，雖然在荒蕪的歲月里磨損了不少，但還是愛著你的。但這份愛終抵不過我對你的背叛帶來的愧疚與悔恨。人總有鬼迷心竅的時候。但我的背叛已對你造成傷害，這已成鐵一樣的事實。
下了幾天雨，終于放晴了。天氣出奇地好，好得讓人感到傷感。如果你發(fā)現(xiàn)這樣的美的天空，你一定會驚嘆一番的。無論多么平凡的景致，在你心中總衍生出一種別人看不到的美麗來。無論是生活還是愛情，你都體現(xiàn)出一種智者的風(fēng)范，而我這個愚笨的人卻不懂珍惜，把你悉心栽培的幸福隨意踐踏。
時光飛逝，晃眼間我們已經(jīng)一起走過了五個春秋。戀愛三年，然后在圍城里又度過了兩年。求婚那一幕好像發(fā)生在昨天一樣。那天是星期六，天空跟今天一樣藍(lán)，輕云如煙。我握著你的手，許下山盟海誓，你竟沒多加思考便答應(yīng)我了。我想，現(xiàn)今的你應(yīng)該后悔當(dāng)初的選擇了吧。
最近幾乎每天都做夢，夢中的出場人物都是你與我。昨晚那個夢清晰得就像現(xiàn)實一樣。你開了門，笑著叫了我的名字，比平常更為溫軟親熱。餐桌上擺滿可口的飯菜，你一邊給我盛雞湯一邊講著一些瑣事。吃完飯我們就坐在電腦前看電影，你像一只不安分的貓咪，一會撓撓我的耳垂，一會蹭蹭我的鼻尖，一會摸摸我手背上的那個傷疤，最后我握住你的雙手，你才安靜下來。但不知何時，一直溫?zé)岬氖终茲u漸冷了下來，沉迷于電影情節(jié)的我回過神來，卻不見你的蹤影。我焦慮萬分，放聲一喊，夢卻醒過來了。睜開眼，有的只是淚濕的枕頭和寂寞的黑夜。
以前你有事無事愛問，我喜歡你哪一點?我只笑說你傻，一直沒有回答你，因為我心中有沒明確的答案。話說回來，喜歡一個人的哪一點通常是說不出來的。因為一個人不能對另一方一直處于喜歡的狀態(tài)。今天我非常愛你，可能明天不會那么愛你，甚至?xí)憛捘�。愛情會混進(jìn)一些亂七八糟的東西，比如猜忌、爭吵、孤獨、失望、背叛。當(dāng)愛情與生活發(fā)生過多碰撞的時候，我們對彼此的愛就會比昨天的少，有時處理不當(dāng)，甚至看到對方的臉都會厭煩。雖然我無法認(rèn)同你的一些言行舉動或生活習(xí)慣，但我心里一直住著一個你。我喜歡你笑，你笑起來的時候很甜，很溫暖，就像沐浴陽光一樣舒服。當(dāng)你養(yǎng)草種花的時候，我喜歡偷偷地看著你，這時候的你總是哼著小調(diào)，活潑而美麗。你看書的時候，嫻靜而平和，你可能不知道，此時你的臉部線條是最美的。
為了我，你放棄了拼搏多年的工作來到這個陌生的城市，甘心由零開始。每天下了班，一身黑白套裝的你蹬著一雙高跟鞋走進(jìn)潮濕的'菜市場跟菜農(nóng)肉販討價還價。從一個完全分不清是蔥還是蒜的菜鳥慢慢成了一個廚藝達(dá)人。我還記得我們同居的第一天晚上，你圍著圍裙在廚房做飯炒菜，我被你身上散發(fā)的某種魔力牽引住了，忍不住上前抱著你。當(dāng)時我心里充滿了歡喜，這個女人將是與我共度一生的女人啊。你叫我放手，我就是不，我把你抱得越緊了，你哭笑不得，任由我抱著。你愛我勝于我愛你。我為你做的不過是，在各種節(jié)日里給你各種鮮花和各種虛偽的驚喜。
曾經(jīng)，我們的愛是那樣的純粹而熾烈。
但進(jìn)入婚姻后有些東西慢慢地開始變了，我們的愛在各種紛擾繁復(fù)、各種碰撞不斷中慢慢磨損。有時候我總感覺自己像個小孩，學(xué)不會容忍，總是一次一次地讓你傷心難過。或許也是這些不平等的包容讓你慢慢變得歇斯底里。最后我們都變成了小孩，為著一塊糖爭得頭破血流。不厭其煩的時候你會譏笑我，但當(dāng)我把頭枕在你的胸前你又會溫柔地輕撫我，好像不曾鬧過矛盾一樣。我知道我們?nèi)詯壑鴮Ψ�，只是我們的生活步調(diào)卻越來越凌亂了，以致我們走得越來越遠(yuǎn)。
盡管如此，我們還是一往如常地厚著臉皮相互取暖。你我仿佛都知道這份愛終會有消散的一天。我內(nèi)心充滿了恐慌，我擔(dān)心失去你，但面對逐漸遠(yuǎn)去的你我卻束手無措。我是個懦夫，面對不斷升級的矛盾，我選擇了逃離。我至今仍記得你知曉秘密那一刻，眼睛里灼熱的苦與痛。
行文至此，忽然聞到一陣淡淡的清香，抬頭細(xì)尋，原來水仙花開了。你愛侍弄花草，現(xiàn)在露臺上大盆小盆堆滿了花草。這水仙花陪伴我們最久。那是我們相戀半年去植物園買的水仙球莖，你把它放在玻璃容器一養(yǎng)就是四年�，F(xiàn)在熱熱鬧鬧地開著，但現(xiàn)在你不在了，昔日那種舒適安寧你也帶走了。
這些日我總在想，我不該在離婚協(xié)議上簽字，至少這樣我還可以經(jīng)�？吹侥�。但這樣做又能如何呢?要散的終會散。就像你所說的，為我們的愛留點尊嚴(yán)。
我覺得遺憾的是沒有兌現(xiàn)我的諾言，沒有好好地跟你面對面說再見。感謝你一路的陪伴，雖然我們時有爭吵，但從你那里我得到了無可替代的幸福與舒適。
最后，希望你可以找到一個更愛你并且可以包容你的人。我還有個小小的愿望，算是私心吧，希望你不要忘記我。至少，不要忘記得那么快。
xxx
20xx年x月xxx日
寫給前任的一封信 篇5
xxx：
因為我已不是你的愛人，所以不能再用“親愛的”這個名稱!
我們在一起的時候，你把自己的全部都投入進(jìn)家里，為了這個家我一直努力著，房子有了，車子有了，而我卻已不是那個家的一員。
當(dāng)你提出分手的時候，我的心簡直無法接受這個現(xiàn)實，但你的固執(zhí)讓我無法扭轉(zhuǎn)這個事實。所以，我在痛苦中剖析自己的不足，在家里，我沒有大男子主義，洗衣做飯從沒依靠你，這么多年，我一直堅持自己去做，因為我知道你也很累，總想為你分擔(dān)家務(wù)。我不知道這是不是愛，但你總說我不愛你。
這么多年，我很少買新衣服，新鞋子，但有漂亮的，只要你喜歡，我就盡力滿足你，總想讓你在親朋好友面前不失體面。我不知道這是不是愛你!
這么多年，為了咱們的家，我?guī)缀趸ㄈチ俗约核惺杖�，對自己刻薄，很少去逛那些花錢的地方。雖然外貌兩地分居，但我一個人時，總是把自己的生活標(biāo)準(zhǔn)降到最低，有時一天吃飯消費控制在10元以內(nèi)，你說我太不會生活，如果我大手大腳，怎么能有今天的房子和車子，我這樣勤儉節(jié)約，不知道是不是愛家!
這么多年，閑暇之余，我經(jīng)�；啬慵铱赐先耍退麄兒湍老嗵�，真心孝敬，博得他們的一致稱贊。你的家人那個不喜歡我的所作所為，我不知道這是不是愛你!
這么多年，為了孩子的教育，我一直在熱情鼓勵，苦口婆心的教導(dǎo)，希望他認(rèn)真學(xué)習(xí)，立志成為對社會有用的人。你很袒護，有時不理解我的苦衷，使孩子和我產(chǎn)生誤解，我努力去改善，但沒有得到你的支持和理解，難道我這樣還不是為了孩子的將來嗎?我不知道，這是不是對孩子的愛!
這么多年，你的職位越來越高，脾氣也越來越大，什么事情幾乎都要經(jīng)過你的決定，為了我們的家，我一直忍讓，但我感覺沒有了自我，我不是你的隨從，我有自己思想和主見，一味的忍讓，讓我失去了自己的辨別能力，但是我還是默默地忍讓著，我不知道這是不是愛你!
這么多年，在你的親朋好友面前，我要像一只被你馴服的綿羊，只能陪著笑臉，不能有任何的其他表現(xiàn)。所以，后來我很少陪你參加聚會，因為那時的我已不是我自己，我感覺只是我的`軀體，在聚會中漂浮，在你親朋好友面前，我力爭給足你面子，我這樣做你不理解，還埋怨我不懂生活，你卻不知道我的感受，我不知道這樣是不是愛你!
這么多年，我努力做一個好男人，你卻總不信任我，查我的手機，查我的上網(wǎng)記錄，查我的出外行蹤，我一次一次的對你保證承諾，但是也沒有放松我的分內(nèi)自由，你在每一次的審查后，卻沒有意外的收獲，為了我們的家，我也忍讓了，我不知道這是不是愛你!
這么多年，這么多年過去了，過去的就讓它過去吧!我能做到就是無愧我們的家，無愧與你!也就是我這么多年的感悟!
這么多年，我陪伴你走過了風(fēng)風(fēng)雨雨，也許我沒能給予你想要的生活，但我一直竭盡全力的呵護著你，呵護著我們的家!現(xiàn)在，我離開了曾經(jīng)呵護的你，呵護的家，還是希望你多保重，晚上關(guān)好門窗，出門記好帶上鑰匙，工作再忙，按時吃飯休息，身體是自己的!
尊敬的前妻，希望我的肺腑之言，帶給你新的希望，最后，我深深的真心祝福你健康幸福，開心快樂!
xxx
20xx年x月xxx日
寫給前任的一封信 篇6
EX：
一起三年，兩年前的十月分手。最后一次聯(lián)系是上上個星期，你在QQ上給我留言，叫錯我的名字，還很禮貌客氣地請我?guī)兔Γ逸p描淡寫地以能力不足幫不上忙為由拒絕了你，你又問起我的近況，我不再回復(fù)你。幾天之后你又打電話給我，我沒接。
我想，接了你的電話又如何，質(zhì)問你連我的名字也叫錯?還是怒罵你，有求于我的時候才聯(lián)系?又或者是，若無其事的如許久不見的舊友般寒暄?這些毫無意義，也不是我想要的。
失戀四部曲，我老早已坦然走完并痊愈。對于你，現(xiàn)存的情緒是平靜外加些許感激，即使我們的結(jié)束是因為你劈腿。
記得剛分開一個月左右，去看了《失戀33天》。和我一起去的女孩兒在電影院哭的稀里嘩啦，我一滴淚也沒掉，其實我只是故作淡定。晚上躺床上，回憶鋪天蓋地席卷而來，壓得我喘不過氣，胸悶心疼，但我告訴自己不要哭。如果我哭了，就是還忘不了你，更是慘敗。
失戀半年內(nèi)的日子是瘋狂的`，肆無忌憚的揮霍時間和精力不讓自己靜下來，因為一旦陷入安靜，就哪里都是你。通宵打游戲，拼命叫人去逛街，KTV唱到聲嘶力竭，做一切跟你在一起時你禁止我做的事，好像這些才是對你背叛最佳的報復(fù)。
宣泄終有盡頭，停下來的時候，就覺得自己特別荒謬。你已經(jīng)是毫不相干的人，我的不甘心沒有任何意義，帶著我的自我和灑脫前行才是最佳生活狀態(tài)。時間久了，遇見更多的人，經(jīng)歷更多，才體會到，我與你之間并不只是年齡、閱歷的差距，其實更多時候，是你不懂我，我也不懂你�，F(xiàn)在你我都懂了，也已結(jié)束。
到現(xiàn)在那些曾經(jīng)溫暖的畫面，偶爾也會突然蹦出來。剛工作的時候經(jīng)常加夜班，不管加班到凌晨幾點，給你短信你總是會馬上回我。你在廚房做飯，我擠進(jìn)去非要幫忙，你總是邊罵我?guī)偷姑叞盐彝瞥鋈�，其實我聽到你關(guān)上門之后小聲嘀咕說廚房油煙大進(jìn)來干嘛。我總是把東西扔得屋里到處都是，你每次都吼我不像女生但還是不厭其煩地收拾好。
可人生不能重來，與你這場不顧一切的愛情雖然以失敗告終，但愛過，感情真摯，就無憾。不如就讓回憶保持著愛情最美好時的模樣相忘于江湖。
XXX
XXXX.X.X
寫給前任的一封信 篇7
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睡了吧?
我今天把手機給丟了，你一定又會笑我白癡了吧?那個手機我用了差不多整整一年，去年的這個時候，我和它在一起，也和你在一起。感謝泡泡今天發(fā)起這個活動，我才鼓起勇氣再次打開了你的微博、我的朋友圈和我們的唱吧，整整一個晚上我都在重溫那些點滴，在笑聲和眼淚里感悟了更多。
在我們短暫卻刻骨銘心的感情里，我首先要感謝你的包容與勇氣，14歲的差距，如果我是你，恐怕真的不太敢去跨越，但是那些日子里你卻給了我真正的愛的體會。我們是異地，幾百公里的差距，有那么多人不看好我們，不祝福我們，但在那段時光里，我們一起走得很堅定。僅僅這點，我真的要好好的感謝你!有個小秘密你到現(xiàn)在都不知道，其實即使我的初戀，跟你講的那些都是我編造的，只怕你覺得我沒愛過，不成熟，實際在遇見你的時候，我還是一張白紙。其實你不必驚訝，在我們的愛情里，還有很多你不知道的小細(xì)節(jié)。
比如，201314，那個特別好的日子，我們初次見面的日子，在武漢火車站廣場的公交站牌，我躲在那里看你下車，看你東張西望看不到我時的表情，那個場景絕對是我人生中最美的畫面之一，怎么你就那么好看呢?我們都感嘆在那么美的一個日子里我們相遇了，是否也寓意著我們的愛情會有一個好的結(jié)果?事實證明那只是我們的.一場意淫罷了。
爭吵，冷漠，各走各路，是否Gay圈的愛情都有一個固定的程式?逃不開的就是那么幾個劇本，在不同的地點，不同的時間，由不同的人演繹出來，而我們是其中最為普通的兩個布偶?但對于布偶自己來說，痛是那么與眾不同，只有自己才能感知!愛情就是有笑有淚，今晚我聽完了我們在唱吧的每一首歌，有完美配合的《因為愛情》讓小伙伴們驚呆、有你啞著嗓子演繹的《氧氣》讓我在火車上笑成了神經(jīng)病，還有《不離不棄》《心動》，我懇求你別把這些歌刪掉好么?當(dāng)我再次打開它時，這里的歡笑還是會提高我的嘴角，這里的真情還是會讓我躲在被子里抽泣，我希望無論過了多少年都還能有這么個地方去回憶我最好的青春和那里面最好的你。
對了還有陳升那首《塔里的男孩》，你曾笑著對我說，再過幾年你就能聽懂這首歌了，是啊其實沒過多久，現(xiàn)在我就會聽著其中那句“也不過是幾個秋”忍不住鼻頭發(fā)酸。人生，無論好壞，也不過是幾個秋!所以人只能選擇放棄，該放棄的，逃不掉。到現(xiàn)在，我還是不敢說我完全走出了我們的感情，以為自己忘記以為自己放下，但是總有那么幾個點，讓我一下子把自己辛苦構(gòu)建的心理防線全部擊垮，對你的思念讓我在深夜里恨不得大聲喊出來。
俊，我真的忘不了你，我真的愛你!或者我最好還是說，愛過你!泡泡你說的對，既然我們不是最好的選擇，可為什么離開你后，我卻沒有遇見更好的選擇?為什么?說了這么多有點啰嗦了，你說我會是你最后一個愛的人，離開我后你也許就會結(jié)婚生子從此改變?nèi)松能壍�，事實上你也的確這樣做了，我只能對你說，我真的希望你一切都好，一切都好，一切都好。我笑自己俗套，但我想不出更能代替的，不矯情又保全自己全部尊嚴(yán)的詞句，只想祝你，一切都好!
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XXXX.X.X
寫給前任的一封信 篇8
xx先生：
好久不見了，這也許是我寫給你的最后一封信了，雖然你看不到，也許你永遠(yuǎn)也不會知道我xx經(jīng)寫過這樣的一封信，但是對于我來說，無所謂了，只要你過得幸福就好。
我們在一起三年多的時間，分開到現(xiàn)在也有半年了吧，是時候我該徹底地把你放下了。三年多以來，我們愛過，吵過，無數(shù)次地說分手，然后和好，分手，和好，一次次地爭吵，慢慢地對彼此心灰意冷，最后，真的就這樣分開，再也不見了，說實話，我一直沒走出來，呵呵，畢竟，我是真心愛過你，xx經(jīng)，我真的以為我們會一直走下去，不管怎么吵，都不會散…可是沒想到，最后你那么堅決地轉(zhuǎn)了身，也許真的是徹底對我失望了吧。
在一起的時候，我們都太在乎對方，一些很小的事情我們都會爭吵，我們都是太相似的人，家庭，性格，我xx經(jīng)說過，我沒什么資格說你，因為每次和你爭吵的時候，我對你的責(zé)備，其實在我身上也可以找到同樣的毛病。也許我們都太要強，太需要尊嚴(yán)和面子，每次當(dāng)你覺得是大問題的時候，我會覺得你小題大做，而當(dāng)我覺得是大問題的時候，你也會覺得我小題大做。我們爭吵，但是卻缺乏最直接的溝通，我生氣了，我不會去和你說我為什么生氣，而是我去找我的朋友們，和她們數(shù)落你，發(fā)泄完了，自己舒服了，沒事了，就雨過天晴了，但是我卻忽視了你最直接的感受以及作為當(dāng)事人的心理。但是你知道么？當(dāng)你有事的時候，你也總是一個人憋在心里，我想知道，我想安慰你，但是你不說，我只能干著急…
但是不管怎么說，我對你的感情是真的，而且從開始，到現(xiàn)在，甚至于之后很長的一段時間，在我找到下一個之前，我都愛著你，而且和你在一起的時候，我心里真的沒有其他人，在我心里，只有你，雖然我常常埋怨你，但是你對我的好，我永遠(yuǎn)記著，你所做的每一件事情，其實我都記得，我不說，不代表我不知道，不代表我不記得，我只是真的不擅長去說出來。
你總是說我不夠成熟，還不能承擔(dān)起一個家庭的重?fù)?dān)，你等了我太久太久，其實我真的有在努力，只是我的努力永遠(yuǎn)達(dá)不到你的期望，我知道你是為了我好，希望我以后可以更獨立，更堅強，更好地處理好家里家外的事物，我真的很感激你。
分手的那一個月，我們之間爆發(fā)了很多的爭吵，幾乎半個月一直在吵架，那時候真的很心涼，于是我再一次提出了分手，當(dāng)時我只是想著，彼此冷靜一段時間吧，然后再改改，繼續(xù)地磨合，磨合之后就會好了的，但是這一次的分手，你真的離開了，我問過你要不要復(fù)合，你拒絕了我…當(dāng)時感覺自己真的崩潰了，但是我又什么都不能做，也不知道該怎么做。其實當(dāng)時我有過懷疑，到底是不是你有了別人，后面想想，你不是這樣的人，就算了忘了，自己一個人獨自難受。
前幾天，媽媽告訴我，一個阿姨來家里聊天，然后告訴我媽媽，說你已經(jīng)有了新的女朋友，估計就是因為有了她才分手的吧。然后，我瘋了，呵呵，當(dāng)下真的很憤怒，很生氣，我把你的照片，以及我保存下來的所有的短信，聊天記錄，把你的QQ、微信、手機號碼統(tǒng)統(tǒng)刪掉了。那一個晚上，我一晚上沒合眼，第二天遭遇了史上最倒霉的一天，早上莫名其妙投訴別人反被別人查，下午從來不說閑話的話竟然說別人的事情，最后才發(fā)現(xiàn)那個人就坐在隔壁，晚上回家還遭遇了一場小車禍…哭了很久，心里真的很難過你知道么？
后面，我很傻，我去找了大師幫我算算為什么，大師告訴我說，去年下半年有一個異性進(jìn)入你的妻宮，估計就是你現(xiàn)在的女朋友吧？然而你們今年感情會特別好，甚至有可能會結(jié)婚，我和你是不可能了的，大師說，下半年，我也會遇到一個可以順利結(jié)婚的人。想想有些諷刺，我們在一起三年多，就是奔著結(jié)婚的目的地，而當(dāng)我們終于迎來可以結(jié)婚的契機的時候，站在我們身邊的卻不是彼此了。
哭過痛過之后，我冷靜下來，想了很多，我還是相信你不是那種劈腿的人，我還是相信我們在一起的時候，你也是愛著我的，我還是相信你也是希望可以和我走下去的。我把自己的想法和大師說的話串在一起，告訴自己，事情應(yīng)該是這樣的吧，去年的.時候你認(rèn)識了她，你們只是朋友，當(dāng)時我和你一直在爭吵，你對我徹底地失望了，而我卻選擇等，沒有和你面對面去談，然后那段時間一直陪著你的人是她，她開導(dǎo)你，陪著你，然后到了最近才確定關(guān)系，在一起的吧？嗯，是的，至少我愿意相信事情是這樣的，她很漂亮吧？她很成熟穩(wěn)重吧？至少她會是你覺得對的那個人吧，不然你不會割下我們?nèi)甑母星榈�，對么�?/p>
當(dāng)我把你的一切刪除之后，我后悔了，我想找回來，我偷偷地添加了你的手機號碼，偷偷地記下了你的QQ號碼，但是我不會去添加你，我不會去打擾你的，你放心。分開的這半年來，每天我都在無數(shù)次刷看你有沒有在線，有沒有更新什么內(nèi)容，有沒有來找我，甚至于我每天不斷地更新各種很糗很無語的事情，其實也是希望你看到了，可以來找我，和我聊聊，哪怕只有幾句，我都很開心，真的很開心。但是現(xiàn)在我知道我該放手了，雖然我還是會偷偷地看看你的頭像有沒有亮起，偷偷地看著手機里你的號碼，我知道我不該再去尋找我已經(jīng)刪掉的一切，因為這樣，我更加割舍不下你，但是相信我，我不會讓你知道的，我不會給你們之間造成困擾的，其實我一直不去找你，不是因為我不愛你，而是因為我太愛你…現(xiàn)在有一個更合適的人代替我，我應(yīng)該高興不是么？我需要時間去淡化我們的過去，淡忘你，謝謝你這3年多來的陪伴，謝謝你一直忍受我的任性，我的脾氣，謝謝你教會了如何去愛，謝謝你督促了我的成長。謝謝你，我xx經(jīng)最愛的男人。
不知不覺寫了很多，腦子很亂，很多話想說，卻不知道該怎么說了，就這樣了吧…一直以來，我都告訴自己，從明天開始，是一個新的開始，明天又明天，一天又一天。我不知道到底什么時候開始，我才開始忘記你，但是總會有那么一天的，慢慢來吧，反正現(xiàn)在你也不會關(guān)注我的一切了，我一個人慢慢消化掉就好。
祝你們幸福美滿。最后和你說一句，我愛你，xx先生。
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XXXX年X月X日