有些話不該問就別問散文

　　在日常生活或是工作學(xué)習(xí)中，大家一定看過散文吧？散文不受時間、空間的限制。寫散文，多數(shù)時候都離不開事件。如何寫一篇“形散而神不散”的散文呢？下面是小編精心整理的有些話不該問就別問散文，歡迎大家借鑒與參考，希望對大家有所幫助。

　　有些話不該問就別問散文 篇1

　　生活里誰都有難言之隱，誰都有不想說的秘密。有分寸的人懂得適可而止，不禮貌的人卻會刨根問底。

　　大學(xué)的時候我們一個宿舍有四個人，周末大家都會齊齊的給家人打電話。有的時候是爸爸接，有的時候是媽媽接。但是有一個室友，從來都只有打給爸爸，談起家庭，也只說父親。

　　于是我們剩下三個人，心照不宣的知道她可能是單親家庭，平時說話間就不經(jīng)常提自己父母的事情，即便問她畢業(yè)典禮的'事兒，也只說，“你爸爸什么時候來呀？”

　　就這樣，大學(xué)四年，我們從沒有問過關(guān)于她媽媽的事情，她也沒有主動說，大家在這種默契里走到了畢業(yè)。

　　沒想到，研究生我還和她分在一個宿舍。只是又新加了兩個同學(xué)，小文和阿蒙。

　　有緣聚到一個宿舍，當然要出去聚餐。吃飯的時候小文滔滔不絕的說著家事，我原來的室友也會插幾句嘴。就說到有一次她回到家，她的爸爸去出差了一個月，家里又臟又亂。結(jié)果小文突然問，那你的媽媽呢？

　　室友果然一愣，然后輕描淡寫的說，不在了。

　　我一開始有點緊張，但看她神色如常，想著這一頁也就翻過去了，放下心來。卻沒想到，小文像連珠炮一樣開始了發(fā)問：怎么不在了？是離婚嗎？那你的爸爸沒有再找呀？現(xiàn)在就你們兩個人一起生活？

　　那一瞬間，我感覺四年間維系在我和室友之間默契的弦“嘭”的一聲斷裂了。她的臉從紅變白又變紅，嘴唇煽動著一句話都說不出來，最終默默的收拾衣服離開了。

　　我追出去，卻也是同樣一句話都說不出。

　　室友說外面天氣好，想自己走走，我也就順遂她的意思回到了宿舍。一開門，就聽到小文嘟嘟囔囔的說：“脾氣好大，又不是什么大不了的事兒，還不能問問。”

　　我本以為她是無心之失，卻沒想到她心里是這么想，一時氣結(jié)，反倒是阿蒙先開了口。

　　她說：“有些話可以問，但有些話卻是不能問。她說“不在了”之后，你說一句抱歉就可以了。那是人家的家事，沒有請你去做偵探，也不需要滿足你的窺私欲。你問出來之后，對她能有什么幫助，無非是在傷口上撒鹽，更顯得你不懂事，不禮貌。”

　　的確，嘴長在人的身上，想怎么用是自己的事情。但人不是只長了嘴沒長心，話說出口之前總要看看是不是經(jīng)得住良心的考驗。

　　小文像極了我高中的一個同學(xué)。當時我的同桌是班里面有名的節(jié)儉。我印象最深刻的是，她有一次笑著和我說：“這種油筆最好了，可以用好長時間都不換芯�！蹦欠N開心是發(fā)自內(nèi)心的，讓人一點都感覺不到她吝嗇或是掉價，只覺得一派純真。

　　可偏偏，那個同學(xué)一定要湊上來，問我的同桌：“你這么窮啊，那你一天花多少錢？你們家呢？”

　　于是，原本在同桌臉上的天天的笑消失了，只剩下了無聲的羞憤。

　　有的話，就像一把刀，未說出口之前是無聲無息的空氣，說出口之后卻可以殺人于無形。

　　只是，我們身邊的人，明明什么錯都沒有，只是心里有些秘密，為什么就要像剜心一樣把秘密說出來給你聽？

　　發(fā)問，是每個人的權(quán)利，但保護別人的隱私，也是每個人的責(zé)任。只顧著權(quán)利而忘了責(zé)任，是不懂事，也是自私。所以，話出口前，都想一想，有些話，不問更好。

　　有些話不該問就別問散文 篇2

　　知道我愛誰，知道我是誰，不設(shè)限要走的路。

　　天氣變好了，暖氣停掉了，桃花都開了又落了，柳葉早已抽搭，不知道叫什么的開了一樹紅，好看極了。

　　我在丈八東路。這條路似乎有讓我感受到西安的季節(jié)更替。我看過秋天風(fēng)一吹道路旁的樹葉嘩啦啦地落，也看過春天來小花園里一樹紅紅地開，冬天在門前鏟雪，夏末我站在大樹下抽煙納涼聽蟬鳴。感知是我最優(yōu)秀的才華。

　　時間就是這么快，竟又不知不覺感受了一度春夏秋冬。

　　表達有時候是多余的，有時候卻是必要的。可能我感知的世界比你們美，或者比你們丑，而你們無法體味。

　　我是孤獨的，卻淹沒在你們的笑聲中。我微笑著淡然地冷漠地清醒地看著你們幸福開心嬉鬧生活。這個世界我最酷。

　　不信，我們各自活著比比看。你去在乎你在乎的東西，我去在乎我在乎的東西，我管你什么想法，不要羨慕我瀟灑。

　　有時候，我愛唱歌，唱你是我的寶貝，有時候我愛彈琴，告訴你別問我是誰。

　　我知道我愛誰，我知道我是誰，我不設(shè)限我要走的路。

　　26歲以后，開始做夢，夢見同學(xué)的媽媽，夢見殺死夢想的仇人，夢見遍體鱗傷的自己和無法抵達的彼岸。

　　26歲以后，開始即使再窮也堅持給自己買社保，開始想也許自己更適合住在鄉(xiāng)下，而不是以往的浪跡天涯。

　　再過幾天，我要正式滿27歲了。要繼續(xù)做一個浪子。即使我什么物質(zhì)條件也沒有，你們也想要靠近我。這個世界我最酷，你們貧窮富貴都要笑著哭。

　　我囿于自我的時候，我焦慮無助的時候，請世界拋棄我，我承受得住自己的孤獨。

　　掙扎不是一種孤苦，是一種救贖。

　　20歲的時候，我看著一個人的瞳孔放大，生命停止，沒有經(jīng)歷過死亡，卻離死亡那么近，生命就是一場消逝，活著的人愛幻想。生命不過是一場洗禮以及一場葬禮。

　　你留下了什么，你自己去創(chuàng)造。

　　我知道我愛誰，我知道我愛誰，不設(shè)限要走的路。

　　聽過的聲音都變成了梵音，吹過的風(fēng)都變成了穿褲子的云，你無法體味我的`感知，就像你無法靠近我的靈魂。

　　春天最接近黃昏，日暮最靠近禪鳴，開最亮的燈，照最清影的人。

　　天氣好了，春天來了，世界還是離我好遠，我在一片紅里蜷縮，我在某個下午仰望，我在強勢的春的氣息里迷惘，我在路的兩邊彷徨。春天還是有黑夜，夏天還是有孤獨，我有我愛的，我有夢一場。

　　如果，有一個孤獨的人，在春天說愛你，在夏天說愛你，在秋天說愛你，在冬天說愛你，那他可能是真的愛你，不是說說而已，而也可能只是說說而已。

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